Si corres, te caes.

Todo es tan extraño. Es como estar en una bruma y no ver el final del camino. Cuando el llega el mundo se torna neblinoso. Las cosas se confunden, los limites pierden sentido y las formas ya no son tan nitidas. Lo imposible se torna improbable.

Y está esa chance, del 0,001%. Solo eso necesita un corazon para latir con fuerza. Para dar la ultima brazada. Es como estar en el desierto, muerto de sed y calor, y vislumbrar a lo lejos un oasis... perdon: Un Oasis. La promesa de la tierra prometida, el descanso necesario y la caricia reparadora del viento en tus mejillas ¿Que mas se puede pedir?

El es eso. Un Oasis a lo lejos que se ve apetitoso pero que no se sabe, no se sabe si es espejismo dibujado por un corazon cansado o realmente un pedazo de belleza en un mundo arido. Con él no se sabe.

Todo se ve neblinoso cuando el entra en escena. El cuerpo se agita, la mente solo escupe preguntas y la sorpresa aniquila cualquier pensamiento conciente. Solo queda un rastro de perfume, algun chiste tonto que despierta sonrisas y una sensacion calida en el corazon.

Pero mas que nada, lo que el deja son dudas.

Desde la ultima vez que me di una vuelta por aca hay tanto para decir, tantas cosas para contar pero tan pocas ganas. El por que es simple: Escribirlo haria que mis dudas sean reales y no solo un hilo de pensamiento atravezando mi cabeza.

Pasaron cosas... pasan cosas, que no entiendo. Cosas que elevan mi inseguridad nata a un millon mas uno. ¿Como una persona acostumbrada a estar en mil lugares al mismo tiempo puede estar segura de algo? Es mi caso.

No se que me pasa, no se que le pasa... en definitiva, no se nada. Solo que este dolorcito volvio. Tal vez por que es improbable, por que no puede ser, por que es demasiado complicado y parece que a mi me encanta complicarme la vida. No se.

De hecho no se nada. Asi que mientras me pregunto todo, trato de retomar mi vida. La engancho con fuerza para no perderla, por que hacerlo sería perderme de nuevo, y estuve tanto tiempo perdido que la sola idea de que ocurra una vez mas me aterroriza.

Creo que es de lo unico que estoy seguro: No quiero perderme otra vez... ¿el resto? veré como se soluciona, despues de todo no hay mucho que pueda hacer ¿No?

Me tenes así, al acecho. Vas y venis con esos aires de servatillo perdido que no hacen mas que hacer agua en mi boca.

Tu inocencia me conmueve. Tu ansiedad me divierte. Tus deseos de impresionarme me halagan y tu insistencia en complacerme me conquista.

Así que aca estoy, esperando el momento oportuno de asaltar tus labios, relamiendome al pensarlos. Pensando que aunque hagamos de cuenta que no pasa nada, estamos enredados en esa danza llamada Cazador/Presa.

Y por eso se que ambos sabemos como y donde termina (¿O empieza?) esto.



Y, aunque la espera es deliciosa, cuesta.

Deje mi sangre en el piso. Estaba ahi y lo supe. No cabia duda, era mia. Roja, profunda... viva. No se por que lo supe, simplemente paso. Y cuando la reconocí, recien ahí, comenzó a doler. El pie, de hecho la punta, el mismo dedo gordo de siempre. Ardia como el demonio.

Y allí supe que habia vuelto por fin.

No es que me agrade el que me sangre el pie. De hecho jamas me paso. sangrar, doler si. Es habitual. Cuando comenze un año atras, fue lo primero que me llamo la atencion, que doliera justo la union del dedo gordo con el resto del pie. Horrible. A veces mucho, otras poco pero era una constante. Casi, casi me habia acostumbrado hasta que me lastime el hombro y vinieron los cinco meses de amnesia a llevarse ese sutil recuerdo.

Esta tarde fue raro ponerme el adaba, el cordel y la remera. Caminar y atraer miradas. Entrar, sacar el carnet y comenzar la clase con gente conocida pero completamente extraña al mismo tiempo. Raro verme de nuevo ahi. Continuando algo que jamas pense que pasaría de los tres meses. Raro reconocerme como parte de ello y continuar. Sentirme vivo al escuchar los toques del atabaque y el berimbao. Era como si le sucediera a otro, no a mi. Jamas a mi. Juro que trate de imaginarme fuera de alli. Haciendo cualquier otra cosa, no se... pero no pude hacerle caso a mis miedos. Aunque lo negara: Ese era yo, alli. De nuevo.

Y esta bueno. Por que ahi me encontre, me desafie y me lancé a jingar conmigo mismo mas de una vez. Por que dentro de la roda encontre respuestas a preguntas ancestrales. Conoci mis miedos, les di cuerpo y los compré para que danzaramos juntos. Los enfrenté, los conquiste y me re-conoci. Ahi dentro, en la roda, una año atras yo crecí.

Volver fue un movimiento que me llevó mes y medio concretar. Excusas varias fueron las monturas de miedos y dogmas atavicos que no quieren volver a ser desafiados ni enfrentados. Pero, pese a ellos, regresé y fue al ver la sangre que supe que era real y que estaba bien.

Esto de tener los pies en la tierra esta bueno. No, no, no. No solo hay dolor, sino que hay cosas que por correr anestesiado me perdi. Y aunque arrepentirse es inutil, no puedo menos que lamentar no haberlo hecho antes. Parar. Eso quiero decir.

Es ahora cuando comienzo a ver a la gente que me rodea de manera diferente. Por que ahora, quieto en mi, los escucho como antes no hacia. Veo sus cuerpos, sus gestos, sus formas... ya no son el borron que pasaba al lado mio.

Y tambien los escucho. Por primera vez escucho el eco de lo que vienen repitiendo durante años "Frena" Algunos mas alto que otros, pero siempre la misma frase. Y sinceramente, les haria un monumento, por que no es facil acompañarme. No es facil mantenerse a mi lado.

Pero como decia, no todo es dolor. No. Hay cosas lindas. Como esta semilla de la que aun no puedo hablar por que esta recien plantada y no quiero agitar demasiado las aguas, pero que promete, por que no podria pedir mejor acompañante de viaje.

Lo que si puedo decir, es que cuando me pregunten como surgio diré "En la ducha, mientras me pasaba el jabon"

Simplemente no encajo. No me sale tratar de ser algo que no soy, ni quiero ser. No hay forma de que pueda llegar siquiera a intentarlo, es mas fuerte que yo. Y, de alguna manera, darme cuenta de esto es casi liberador, por que resuelve la mitad de un problema. La otra mitad es ver donde SI encajo (Suponiendo que en algun lado deba encajar, que si no, me conformo siendo simplemente alguien-que-no-encaja)

Antes, hace un par de años, buscaba la manera de encajar en el mundo hetero, o como se dice en el ambito gay: Paqui, y decididamente pese a mis grandes esfuerzos, no lo logré. Todo bien. Nadie me quita lo bailado ni las profundas amistades que surgieron con mis antiguos amores, sin embargo, era distinto. Me faltaba algo y no sabia que... o mejor dicho, si sabia, pero de hacerse el boludo yo hice arte.

La cuestion es que cuando decidi salir del closet, me encontre con un mundo nuevo que no entendia y con el que poco tenia que ver. Y de alguna manera, me senti un poco espantado ¿Por que? Por que no me sale aparentar mas de lo que soy. No creo que nadie deba hacerlo, o sea ¿Que sentido tiene comer mortadela y escupir jamon? Si en definitiva por mas que se aparente, al final siempre termina surgiendo la escencia. Amen del laburo que lleva montar un maniqui perfecto... demasiado trabajo para mi.

Tal vez por eso mis relaciones gays no fructificaron, es que le tengo rechazo a la perfeccion. No me interesa que sean perfectos, ni que vistan ropa de marca, tengan cuerpos esculpidos, mucha plata o... bueno, no me interesa el estereotipo gay. De hecho, me gusta cuando son sinceros, tranquilos, pasionales... en fin, cuando son reales.

Como dije, me alegra saber que no encajo en el estereotipo. Me gusta saber que no soy una loca-wannabe-something, y que solo soy un hombre al que le gustan los hombres. Es un comienzo, al menos, para desenredar esta madeja que es mi vida hoy por hoy y comenzar a abrirme a esos otros hombres-que-les-gustan-hombres como yo, que estoy seguro, los hay.

1° Tengo una historia en la punta de los dedos desde hace mas o menos dos años, pero siempre me falla el principio. Simplemente no se como empezar la historia. Espero que no falte mucho para que aparezca.

2° Treinta y cuatro taxistas y ni uno solo bonito, pero el colectivero del 15 ¡Dios!

3° Rain tiene vecino nuevo. Parece copado... veremos que onda. Me pregunto si con él podre tocar una bateria sin que se inmute. Lo veremos.

- Decime ¿Cuando te pusiste tan bonito?

- No se, supongo que en algun momento entre que me conociste y ayer.

Algunos se refugian en la inconciencia de un amor eterno. Es el flechazo a los dos minutos de verse. Un cupido instantaneo que empalidece a Romeo y Julieta y promete un amor eterno, aunque al final se poseea una osamenta mas grande que una manada de ciervos machos. Otros, buscan el glamour. La imagen instantanea de su perfeccion. Perfume, marcas, belleza sin limite y mucho, mucho gym. La profundidad de un plato playo.

Yo, corro. Corro tan rapido como mis piernas me lo permiten, como mi cerebro se lo banca. Tanto que al final termino volando. Mas rapido que el viento, mas rapido que la luz. Estoy en todos lados. Y eso me permite no estar en ninguno al mismo tiempo. Lo suficiente para ver, lo suficiente como para que nada me toque. Nada me lastime.

Así, volando, anestesio mi alma. Me olvido del dolor y continúo. No es mas que otra forma de mentirme, de no querer ver algo que esta ahi, que es tangible pero de lo que no se habla. Todos lo sentimos, todos lo vivimos. Pero nunca - jamas - hablamos de ello.

No elijo ninguna de las primeras opciones, por que ambas se me aparecen vacias de contenido. Tienen la validez de una promesa politica. Y no puedo con mi sinceridad, por que entregarme a los brazos de alguien que simplemente no me llena me parece injusto para conmigo y para con el otro, incluso cuando el otro acepte la mentira y la abrace a su vez. Tampoco puedo refugiarme en una vidriera. No soy un maniqui y tampoco me interesa serlo.

Por eso corro. Por que no me queda otra.

Sin embargo, ahora que estoy en una pieza. Ahora que finalmente me detuve, lo siento: Un dolor raro, indefinible... Nuevo. No se por donde empezar a explicarlo, no se siquiera como contarlo. El pecho duele. Mucho ¿O sera que soy demasiado sensible? De todas maneras, el punto no cambia: Duele. Y salta cuando notas que sos diferente a los otros hombres. Que aunque lo intentaste, por que lo hiciste, tus gustos estaban definidos. Siempre lo supiste, pero quisiste toda tu vida encajar... Lamentablemente, no pudiste (Y tampoco ibas a poder)

Entonces, te sentis perdido y sin saber que decir o hacer cuando hablan de mujeres, o ponen una porno donde todos los primeros planos son de mujeres ficticiamente partidas por el dolor, gracias a los esfuerzos de ese semental de plastico. Tambien cuando sabes que contar tu realidad incluye la posibilidad de que jamas vuelvan a dirigirte la palabra o te miren desconfiados cuando pasas. Cuando tu eleccion hace que pierdas todas las cualidades que te hacian persona y te conviertas en solo "gay" palabra que deja en cuarto plano todas las demas cualidades que antes te hacian resaltar

O lo peor, cuando conoces a alguien que te hace saltar todas las estanterias pero que sabes que es un imposible. Su amor por las mujeres es tu limite, y con ese limite perdes la creencia de que las cosas son solo improbables y pasas a la certeza de los imposibles.

Y si buscas ayuda en alguien que pase lo mismo que vos, te encontras con que solo te ofrecen mas anestesicos. Toda una variedad diferente. Formulas probadas y refinadas. Y asi, nos convertimos en una bandada de aveztruces que solo transitan por una pseudo-vida. De este dolor no se habla. Por que hablarlo lo hace real y nadie quiere saberlo. Es mejor escapar. Ya sea en los brazos de otro Romeo, en el ruido de la musica mientras desfilas en un - cualquier - boliche, o como en mi caso, corriendo sin parar.

Duele ser gay. Por que ser gay implica para muchos dejar de ser hombre. Eso incluye tanto a hombres como mujeres. Muchos solo ven el estereotipo. Muchas veces escuche "Son mujeres atrapados en el cuerpo de un varon" "Estan enfermos" "No es natural" "Mi mejor amigo es gay" Sos distinto, raro, diferente. Estas apartado, te guste o no.

Es una nueva clase de dolor, y ahora que me detuve, me pregunto que voy a hacer con él ¿Tiene solucion o volvere nuevamente a los anestesicos? ¿Como ser feliz con algo que se ratifica todos los dias?

No estoy mal. Estoy bien... solo un poco adolorido ¿Y saben que es lo peor? Tener la sensacion de que nadie podria llegar a comprender cuan hondo es este pesar.

Me criaron para ser dependiente, obediente, inconciente, debil, impotente, torpe, tonto, ineficaz, insulso, inocuo, vacuo, corto, inseguro, servil, cobarde e infeliz.

Bueno, les aviso que no me sale. Llevo 26 años intentando complacer tan siniestros deseos y simplemente no me sale. Y eso que me esforze eh? pero definitivamente no es lo mio.

Asi que bueno, disculpenme si dejo de intentarlo y comienzo a encargarme de mi como corresponde ¿Es tiempo no?

Al final no salimos... nos quedamos en casa y gastamos un poco menos - solo un poco - de lo que hubieramos gastado en ese bar al que fuimos y del cual nos fuimos. Nos quedamos en casa.

Y valio la pena, por que las dos cervezas, las cuatro empanadas y la media pizza que comimos es nada comparado a las cinco horas y media de charla que compartimos.

No me gustas, lo sabes. Se que no te gusto, lo se. Que esto es amistad pura y dura, tal como lo pediste y como lo deseo. A vos te gustan las polleras y a mi los pantalones, lo sabes por que te lo dije y estuvo todo bien. Por que asi hablamos, sin mentiras ni medias-verdades. Francos, vos conmigo y yo con vos. No mereces menos.

Pero aun asi, no puedo quitarme esta onomatopeya de la garganta: WOW. Por que fuiste una sorpresa para mi, por que soy una sorpresa para vos. Por que nos encontramos en el momento menos pensado para ambos, sin quererlo, sin buscarlo. Solo paso.

Y lo que siga... bueno, eso se vera, pero espero que realmente, dentro de veinte años, estemos a un llamado de distancia tal como te conteste cuando dijiste que no sabias que va a pasar. Eso.

Carta Magna

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