Subarutopia

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2011-07-13T23:41:00.002-03:00

Pasa que de golpe sali de un huracan. Pero no cualquiera. No. Salí de ese tipo de huracan que es de los que mas duelen, porque si, porque no. Porque de repente no te quiero cerca, pero no te quiero lejos, no. No entendiste, dije que no te quiero. Y sin embargo quedate aca. Cerca porque no te quiero perder, pero no quiero que te confundas, y no: no importa si me cambio el pantalon adelante tuyo. Si abrocho cada uno de los botones a la altura de tus ojos y te miro picaro. No. No es lo que vos pensas, asi que andate. Mira como no te hablo para que te vayas, pero ahora si. Ahora te hablo. Y no hagas esto, no hagas aquello, ¿y te digo la verdad?: La verdad es que no sé que hacer con vos.

De ahí sali. Él tenía problemitas. Es chico, mucho más chico que yo. Así que duerme con niños y amaneceras mojados. ¿El detalle? jamás dormimos juntos, pero bueh, parece que las sabanas se mojaron igual, así que respiro y las cambio. Pongo los puntos, aclaro la situación, me abro, y finalmente consigo paz. Conmigo, con él, con todos. Soy feliz (o algo similar)

Nos vemos. Nos vemos seguido. Muy seguido. Es inevitable. Trabajamos juntos. Tambien es inevitable que nos llevemos bien. Tenemos piel, química. Así que nos reimos. El juega a que no tenemos pasado y yo estoy comenzando a dejarlo atrás. Mi estado simil-feliz deja de ser una imposición y pasa a ser una verdad. Un día lo miro y veo lo que hay: un nene. Me miro y veo a alguien mayor. De pronto crecí. Sin darme cuenta pegué el estirón y los 28 me cayeron con todo.

Se nota en mi cuerpo. Desde la postura, la voz, la mirada, el humor, las palabras que salen, los temas que me interesan, la casa. Por sobre todo la casa: es que despues de una catarsis importante, ahora brilla. Y no es pasajero, porque se mantiene. Ahora puedo decir que estoy ordenado. Qué mis temas están en paz. Que por primera vez estoy en paz conmigo, y vamos que venimos con una seguidilla de años uno más duro que el otro, pero como todo: paso. Y estoy entero. Unido. Como si todos mis yo's se hubieran unificado y ya no tiraran a los cuatro puntos cardinales sino a un único norte.

Soy feliz. La vida discurre. Charla con amiga, mates de por medio. Una charla de esas que pretenden cambiar el mundo en una tarde. No sé si lo logramos pero al menos le tiré un par de puntas que le pueden servir. Miramos el reloj y son las doce. Las ganas están. ¿Vamos a tomar algo? y terminamos en mi bar favorito. Lleno de hombres. Si: Hombres, no nenes y gracias Amiga por tu fase experimental. Entonces se acerca él, el nuevo. Lindo pibe. Le doy 25. Le pifio, tiene 21. Mal ahí. Tanto como el chiste que usó para acercarse. Modernizate. Aunque suma por habe dado ese paso que lo puso justo al lado mio. Y tranqui, que yo lleno los espacios. Una cosa lleva a la otra y terminamos embelezados en un rincón.

las hormonas suben más y más el sábado a la mañana y de repente me encuentro haciendo cosas que pensé que no iba a hacer pero que descubro que me gustan. Todos los días se aprende algo nuevo y él, el nuevo, es como un curso avanzado. Me gusta. Pero mi espiritu felino clama por cautela, y no, no soy facil. Si generoso, pero nunca fácil. Me lleva tiempo. Me tomo mi tiempo, espero que lo entiendas. Parece que lo entiende. La tarde me descubre en la cama, solo, pensando en todo lo que pasó, porque si algo no puedo dejar de hacer es pensar. Y sonrío. Sonrío pensando en lo que fue, en como las cosas cambiaron. En como cambié yo.

Y llego el lunes al trabajo. Cansado y con una sonrisa. Esa que me duró el fin de semana, pero que recién aflora el lunes porque -¡Por dios!- que buen fin de semana. ¿Cómo estás?. Bien bien. Y pasa que se entera. Somos amigos. Él es amigo. Yo no. No puedo, no me sale. El lunes en que todas las cartas cayeron sobre la mesa mi cabeza quedó incinerada y no, para mi es muy dificil hacer de cuenta que no tengo pasado. Así que no, no somos amigos. Pero se entera. Por mi o por mi amiga. Me da igual. Apenas lo registro. Son las seis, me fui a casa. Buena onda, al nuevo lo veo el martes. Soy feliz y estoy caliente.

Llega el martes. Mañana linda. El día está hermoso y la noche promete más aventuras. Así que me lo cruzo. De nuevo volvemos a la charla inocua. Todo bien, todo bien. Y no, parece que no porque pone música, se acerca y me dice: "Esta es para vos" y me sorprende la canción. Me saca una sonrisa melancólica.

Muy poco, muy tarde.

Es el estribillo lo que me mata. Ese que dice "Estoy pensando que pudimos haberlo tenido todo" y ciertamente si. Pero lo miro y ya no lo veo. O si... la verdad es que no sé. Lo único que puedo hacer es preguntarme "¿Y con esto que hago?, ¿de qué me sirve? Al menos no fue una locura mia" y pienso en el chico nuevo. Otra sonrisa, pero este tambien viene complicado. Tanto que sé muy adentro que no cuento con eso. Qué fue ese momento y nada más, y que si se repite no va a ser más que otro momento. No me malinterpreten. Es así. Con él, el nuevo, solo puedo armar una historia de buenos momentos. Así de complicada es la mano. Y está todo bien. Quiero más buenos momentos. Estoy bien con esos momentos.

Algo adentro mio duele, molesta. Es el estribillo que suena en mi cabeza. Que rebota y revivie el pasado. Ese que no puedo olvidar. Ese que todavía duele. Y pienso en la noche que quiero. En como deseo escaparme en otro cuerpo, en otras sensaciones. Y no, parece que no, porque a él, el nuevo, no lo veo. Y acepte las reglas del juego. Todo bien. Lo entiendo. ¿Pero quiero esto? ¿Quiero algo de todo esto?

No. O sea, con él ya no quiero nada. Porque no me sirve, me lastima y ya no dejo que me lastimen. Y con él, el nuevo, solo quiero buenos ratos... pero sus tiempos no son los mios; y aunque espero verlo pronto tampoco tengo fecha. ¿Entonces?

Entonces nada. Acá estoy. Dejando que el tiempo llene los espacios pero sabiendo que, al menos en cuanto a ellos, ya no depende de mi. Tal vez, pronto, aparezca un tercero. Quién sabe. Yo me abro al viento. Y soy feliz. Serenamente feliz. Después de todo, si algo aprendí sobre mi en este tiempo, es que cuando quiero algo me juego hasta el final.

Y mientras tanto, mientras esto transcurre a mi alrededor no puedo dejar de asombrarme por el sabor a nuevo que tiene esto. Tal vez es cierto que crecí, tal vez es cierto que ya no soy el de ayer. Es que parece que mi mirada cambió. ¿será que no estoy acostumbrado?

El poder de un teclado

2011-07-07T22:55:00.002-03:00

Creo que la última vez que escribí acá fue para mi cumpleaños. En el 2010. Varias eternidades atras. Es que el paso del tiempo se siente mucho. O mejor dicho, siento que pasaron demasiadas cosas en mi vida desde la última vez que posteé algo. Y no era por falta de ganas. Solo dios sabe cuantas cosas tengo acumuladas en los dedos desde entonces, cuantas cosas moría por redactar.

Sin embargo hay que ver el poder que un simple teclado tiene sobre mi. Si no puedo danzar sobre él, ¿entonces para qué esforzarse? Y nadie puede decir que no trate. Si hay algo que no pueden endilgarle a Rain es que el "ni siquiera lo intenta". Si hay algo seguro sobre mi es que en el PD de mi epitafio dirá "Luchador incansable"

Tiene cierta lógica, al final de cuentas, algo bueno que saco de mi familia (¡Oh por dios que va a haber post sobre mi familia!) es la frase que dice "No te des por vencido ni aún vencido". No sé quién lo dijo ni de dónde lo sacaron, pero recuerdo que era un pequeño cuadrito en alguna pared de la casa de mi infancia y una frase que salía bastante seguido de la boca de mi bio-mamá.

Pero el teclado de Scar me venció -ya contaré bien de quién hablo- con su esterilidad, su falta de encanto, su dureza y su lejanía. Simplemente no hubo magia. No hubo amor a primer contacto. Una pena. Una que por distintos motivos me mantuvo alejado de mi arma mas poderosa: Las letras. (También explicaré esto)

Sin embargo, la pesadilla terminó. Acorde a los cambios que estoy transitando, decidí volver a enamorarme. Y la palabra clave de este Apocalipsis es esa: Yo elijo. Y en mi elección hoy, a apenas siete días después de comenzar la segunda mitad del 2011, decidí que era tiempo de escribir de nuevo. No solo acá, sino afuera. Necesito escribir para sacar todo lo que este año estuvo macerando lentamente dentro mio. Cosas buenas, cosas malas, cosas intracendentes. Cosas mias.

Es por eso que hoy retomo y reafirmo mi compromiso con este espacio. Un lugar donde escribir sin filtro, sin correcciones. Un lugar donde escupir basura, donde crear desde la intuicion, donde comentar lo que sea que se cruze por mi mente. Un espacio donde lo politicamente correcto quede de lado y solo sea yo bailando sobre un teclado. Libre y eterno.

Subarutopia. Mi espacio. Es bueno volver.

Y en la vuelta vienen las remodelaciones. Desde el nombre del blog hasta el fondo. ¡La casa esta en plan makeover! Así que por hoy, a minutos de desfallecer del sueño pero seguro de ganarle al piso de la cocina, me despido feliz.

Este nuevo teclado alucina.

NOTA: Cai en que no sirvo para el Tweeter.

28

2010-09-14T17:43:00.002-03:00

Esto lo escribo porque es importante. Importante para mi, para que no se me olvide. De hecho, durante mucho tiempo vengo masticando la idea de que los pensamientos que tengo, las conclusiones a las que llego en cuanto al movimiento del mundo no pueden importarle a nadie más que a mi. Cuando me detengo a ver el mundo y analizo el reflejo que obtengo de vuelta caigo en que solo a mi me pueden interesar las conclusiones... solo que me es imposible no escribirlas.

Son como pequeños post tips mentales a mi mismo.

Este, tal vez, es uno de esos momentos. Uno que no quiero dejar pasar. Seguro es por la fecha, pero no me queda más que escribirlo para recordar cuando vuelvan las nubes negras (siempre vuelven) que hay algo que es una verdad. Una realidad a prueba de todo.

Que soy feliz.

Parece simple, y yo no soy una persona simple. Es que mientras venia para casa del trabajo medité sobre todo lo que viene sucediendo desde hace un año. Lo que vi la noche del 14 del año pasado y lo que se dio. Y no puedo menos que alegrarme por el camino recorrido.

Es que hoy se cierra un ciclo y comienza otro. Hoy cumplo 28.

Los 27 fueron condenadamente duros. En 365 días aprendí más de mi mismo que todos los años anteriores. No sé por qué, pero se siente así. Como que de repente todas las caretas se cayeron y quedaron los rostros limpios sonriendole a la vida. Por vez primero tuve que enfrentar las cosas-como-son y no como-querría-que-fueran.

Me alegra decir que soy de los que enfrentan, no de los que corren.

Por vez primera corrí los ojos del pasado, y no digo que lo saneé pero al menos le eché la luz del entendimiento, y las cosas van mejor. Miré al futuro y lo vi brillante (el plan b alucina) y si bien me asusté, sigo en carrera. Peleandola. Tomé el presente y decidí que mi futuro no va a ser más que la consecuencia directa de el, por lo cual, depende de mi y de nadie más decidir como va a ser. Darle forma y pintarlo del color que me plazca. Dicen que el saber es poder. Ciertamente lo es. Y trae consigo una enorme responsabilidad: Si en un futuro no estoy como quiero estar no queda nadie más que yo para agarrarselas. Ya no hay excusas. De ningún tipo. Y la verdad -tambien- es que este presente en algún momento va a ser mi pasado, y quiero recordarlo tal como lo estoy viviendo: con una sonrisa.

No sé que nuevas aventuras me esperan... sinceramente hay un telon blanco que me impide ver más allá, así que voy despacio. Sin prisas, sin apuro. Sabiendo que hoy, 14 de Septiembre de 2010, soy feliz por el simple hecho de haber crecido.

Sabiendo que no querria ser otro más que yo.

NOTA. Dedicado a Gea que me cuida desde el cielo.

Mi Plan B -1ra parte- "Agosto back off!!!"

2010-08-14T14:19:00.004-03:00

Este año ni siquiera lo vi venir. Quiero decir, con todas las cosas que me sucedieron, lo menos que pensaba era que este año TAMBIEN iba a llegar. Sin embargo era inevitable. Después de todo, a Julio siempre le sigue Agosto.

Como mencioné antes, este año no dejo de darme un palo detrás de otro. Una prueba seguida por otra y así. Desde Enero hasta ahora no puedo decir que la pasé bien, de hecho, fueron tantas cosas -y tan enroscadas por cierto- que me cuesta aún procesarlas. Y para mi, procesarlas, implica poder escribir sobre ellas. Por eso no pude actualizar el blog. No porque no tuviera nada para decir, sino porque tenía demasiado entre las manos.

Demasiado.

Mucho de todo y en todos los sentidos. Algunas increiblemente dolorosas y otras que, bueno, no son menos dolorosas pero que -al menos- sabía en algún momento saltarían e intentarían derrotarme. Y la verdad es que me doblé como un junco, sin embargo, acá estoy: dando batalla.

Debo decir que cuando Gea partió pensé que nada podía ser peor. Que con ese inevitable había cumplido mi cuota de dolor anual. Inocentemente, creía que el resto del año iba a ser tranquilo. No un viaje en carro pero si algo más tolerable. Pero me equivoqué, porque Agosto arribó a mi vida. Y en su saña sacudió mi estabilidad como ningún otro mes. Pero la jugada le salió mal.

Porque esta vez tengo un Plan B.

Sucede que de buenas a primeras calusuraron el laboratorio. Lo cerraron de manera provisional. Y dejaron a todos en el laburo preguntandose que sería de nuestro futuro. La última semana el radio pasillo estuvo escupiendo lava por la empresa. Tantos rumores que mareaban: que nos iban a adelantar las vacaciones, que nos iban a mandar a casa y nos iban a pagar el 75% del sueldo, ¡no! mejor el 50%, pero seamos fatalistas y digamos el 25% que suena más oscuro. Realmente el hormiguero estaba revuelto. Las caras largas se derretían y nadie sabía nada, porque de arriba no decían ni mu. Así que la histeria colectiva crecía y crecía. Todos locos, todos aterrados, todos pensando lo peor.

Menos yo.

Por que Rain tiene un Plan B. Y ante tanta histeria colectiva yo simplemente sonreía. Porque este plan es mi pequeño colchón contra las atrocidades de Agosto. Y de la Argentina, donde "Inestable" es una palabra que se queda corta para todo lo que implica.

Ahora las cosas están mas calmadas pues nos reahabilitaron y todos podemos volver a trabajar tranquilos. Sin embargo, habría que ser ciegos para creer que esto no puede volver a ocurrir. Y tengo muchos defectos, pero la ceguera no es uno de ellos. Para mi fue un llamado de atención. Uno importante. Uno que dice "Nene, metele pila al Plan B".

Un llamado al que pretendo atender.

Buen viaje

2010-08-01T20:18:00.002-03:00

Gea partió a mejor vida el jueves 22 de julio de este año. Exactamente a las 19.30hs.

Nuestra historia abarca once años de historia. Once años juntos. Siempre.

Ella se fue. Estuvimos juntos desde mis 16. Atravesamos demasiadas cosas y me hubiera gustado contar agunas de las tantas anecdotas que me quedaron, porque en definitiva lo único que me queda ahora son esas memorias. Será para otra vez, pues ahora duele de una manera imposibe de escribir.

Ella se fue y mi adolecensia se fue con ella. Supongo que fue su último regalo.

Crecer duele. No tenerte, más. Te extraño y no entiendo.

Pero te sigo amando.

Amigos

2010-07-20T22:13:00.002-03:00

No soy una persona que se tome la palabra "amigo" a la ligera. De hecho, soy bastante cuidadoso cuando elijo a mis amistades. Si, soy elitista en cuanto a amistades se trata. Desconfío sobre manera de aquellos que abrazan demasiado y se deshacen en halagos. Aquellos que tienen como muletilla la palabra "te quiero" o "sos lo mejor del mundo".

No creo en las amistades-para-siempre. De hecho, la vida me mostró con el paso del tiempo que no hay nada que dure para-siempre, menos la amistad. Las personas en mi vida van y vienen. Aprendí que la mayoría están el tiempo que tiene que estar, ni más ni menos. A veces se quedan años, otros semanas o meses. Pero si hay algo que sé, es que la amistad se termina.

No todas las personas pueden acompañar a alguien durante toda su vida. Los caminos se bifurcan, se abren. Se separan. Y en esos nuevos andares encontramos gente más afín al momento que estamos transitando. Hablamos el mismo lenguaje.

Me he dado cuenta que en muchos casos estiré amistades hasta lo indecible por el simple hecho de que no quería separarme. Son personas a las que aprecié mucho en su momento y sin las cuales no imaginaba mi vida. La realidad me enseñó que no se puede vivir en el pasado. Cuando una reunión de amigos se enfoca en las cosas buenas que vivieron juntos, entonces, creo que la amistad ya anda en su etapa terminal.

Podés optar por dos cosas: O te vas silbando bajito, atesorando gratos recuerdos y llevando por el resto de tu vida los buenos momentos compartidos y las enseñanzas que cada uno te dejó; o podes, como lo intenté, revivir al muerto. Esta salida no deja más que rencores, heridas abiertas y una sensación de melaza agria en el estomago. Fueron gratos momentos, pero las cosas que dejaste que pasaran en pos de "esos-viejos-buenos-tiempos" duelen más, e indignan más, que simplemente decir "Adios, que tengas buena vida"

Hoy no creo en las amistades para siempre. La gente que me acompaña, en especial Lucía, son personas que aportan cada día algo que ayer no tenía. No sé cuanto va a durar, no sé cuanto tiempo vamos a caminar juntos... sinceramente no lo sé, pero me comprometo a dar lo mejor de mi el tiempo que estemos andando juntos. A aprender a acompañar y dejar que me acompañen. A sacarle un poco de gris a esta vida por el simple hecho de pasar un rato juntos. Poner el hombro y compartir mochilas que a veces se hacen difíciles de llevar si uno está solo. En fin, me comprometo a ser un buen amigo: Honesto, franco, leal y gamba.

Pero aviso, algo que para mi es ley: No hay amistad que dure cien años.

Lo sé porque tengo las excepciones. Gea es una. Es la mejor amiga que pude pedir, el mejor regalo que la vida me pudo haber dado. De hecho, en este caso, puedo decir que cayó del cielo, puesto que la bajé de un árbol cuando apena tenía meses. Ella es mi compañera de camino. El ser que conoce todos mis secretos e intimidades. La luz del departamento con sus manías de reina y sus maullidos de canario. Ella es mi amiga de toda la vida. Once años de amistad ininterrumpida. Ni siquiera el mudarme evitó que me bajara a recibir cuando ella aún recidía en la casa materna y yo iba de visita. Ella, que se llevó los duendes que habitaban el primer departamento y me regaló el solaz de un buen dormir. La que me sacó de una depresión aguda en aquellos tiempos en los que todo estaba completamente mal. Mi razón de salir de la cama, no solo para alimentarla sino porque si no salía me clavaba las garras.

Ella es mi amiga para siempre.

Y hoy, 20 de julio de 2010, la interné. Insuficiencia renal dicen. Van a saber mejor cuando esté más hidratada. Porque de un día para otro dejó de comer. Y yo tengo miedo. El departamento sin ella se siente vacio, frio... esteril. Me siento solo. Algo me falta, y quiero creer que todo va a estar bien, que se va a poner mejor, pero no puedo dejar de llorar. Me costó horrores contenerme en el veterinario. Se me escaparon un par de lágrimas cuando le estaban sacando sangre y apenas podía hablar cuando la llevé a la clínica. Me pasó un tren por encima. El cuerpo me pesa. Estoy asustado, porque no: no imagino mi vida sin ella.

Gea, ponete bien. Te necesito.

Espectativas

2010-07-10T20:37:00.002-03:00

Me llevó casi siete meses darme cuenta. Supongo que es normal que de un momento a otro sientas dentro de tu craneo ese >clic< que te demuestra que ya no sos el mismo, que las cosas cambiaron. Me llevó siete meses.

Siete meses y una distención en el hombro derecho.

Hace dos semanas, camino al trabajo me resbalé y para no caerme atiné a agarrarme de un poste. ¿Conclusión? Hice un mal movimiento y me distendí los musculos de torción del hombro. Partes del cuerpo completamente diminutas, pero que cuando se inflaman duelen como el infierno.

Ahora no duele, pero en su momento sí. En este momento es simplemente una molestia. Si hay algo que no puedo decir es que no lo venía venir. Mi vida estaba muy agitada por ese entonces y yo venía con un ritmo que a duras penas podía mantener. Y como siempre que voy descontroladamente rápido, la vida me detiene. Me fuerza a hacer una pausa.

Al principio no comprendía y me molestaba esta pseudo inmovilidad. En serio. Pero con el correr de los días, estando casi la mayor parte del tiempo en el departamento con Gea y Bac, deje de saturarme la cabeza con preguntas y decidí tomarme una semana de vacaciones. Tampoco fue que me costó demasiado, quiero decir: Estaba completamente apático.

No quería hacer nada de nada.

Apenas sentía deseos de salir de la cama o hacer cualquier cosa que implicara movimiento. Sin embargo, estar quieto no evito que todo lo que sucedió en estos siete meses desfilara frente a mis ojos de una manera contundente. Y no se detuvo ahi, no. Prosiguió más y más hacia el pasado. De alguna manera me encontré escarbando en el pasado, sacando a la luz todos esos trapitos sucios que por ser demasiado dolorosos no queremos ver.

Tal vez la apatía no es tan mala después de todo, porque me vi impedido de frenar esa misma que se extendía por todo mi cerebro. Las imagenes vividas de lo que fue, pero que hubiera deseado fuera de otra manera. La realidad marca que las cosas no son como uno espera que sean. Las cosas simplemente son.

Y uno tiene que aprender a vivir con ellas.

A veces tengo la sensación que no somos más que una catarata de mentiras. A los demás y a nosotros mismos. No paramos de decirnos cosas que en nuestro interior sabemos son pura falsedad. Y siguiendo esta linea, siempre me pregunté por qué. Creo que la respuesta es por el dolor. A veces, aceptar las cosas como son simplemente duele más que cualquier otra cosas en este bendito universo. Porque no tenemos los padres que querríamos, los hermanos que soñabamos, los amigos o los estudios. No importa el motivo. Cada uno sabe, y como sabe, duele.

En mi caso particular, viniendo como vengo de una historia familiar enroscadisima y siendo como soy, incapaz de no ver lo que hay a mi alrededor, este dolor era simplemente intolerable. Tanto que me forzé a vivir en tres planos. Uno donde intentaba por todos los medios que las cosas fueran como deberían ser sin importar el costo, otro donde estaba obligado a obedecer si quería sobrevivir -si, sobrevivir- y por ultimo uno donde era libre.

Libre. Simplemente yo conmigo mismo viviendo mil y un aventuras lejos de todo y todos los que conocía. Fueron tiempos donde hice mil cosas, muchas de las cuales no me enorgullecen, más teniendo en cuenta el motivo: Porque podía.

En fin, ahora, con esta inmovilidad que agradesco, todo eso se cayó. Las máscaras desaparecieron y me di cuenta que no se puede vivir en tres planos. Ya no más. Las cosas que estoy viviendo me fuerzan a tomar decisiones. O mejor dicho, decisión. Tal vez la más importante de mi vida.

Vivir según mis propias espectativas.

Lo curioso de esto es que no sé cuales son. Me encontré a mi mismo preguntandome cual era el rumbo, para donde iba, si realmente quería ir hacia donde apuntaba la brujula y que estaba esperando de mi.

¿Qué estoy esperando yo de mi? Simple y concisa pregunta. No hay ninguna otra voz de nadie más en mi cabeza que simplemente la mía. Preguntando, no reclamando, hacia donde quiero ir. Y se siente como en esas peliculas donde el personaje tiene una epifanía despues de tanta mala suerte con la no-chica de turno y decide que no es la chica, sino él el que tiene que cambiar.

No sé... por primera vez me siento limpio. Claro. Y sin apuro. No sé a donde voy a ir, no sé a donde voy a llegar -siempre en el caso de que haya algún lugar donde llegar- pero francamente no me importa. Hoy por hoy, lo único que vale es que estoy caminando y descubriendome. Sin prisa, pero sin pausa.

¿Acaso no es genial?

Empezando la continuación...

2010-07-08T20:14:00.003-03:00

Alguien muy cercano me dijo "No estás empezando, sino continuando lo que empezaste hace tiempo" y debo decir que tiene razón. Sin embargo, a veces, la sensación de que vivo empezando se hace pesada.

Pero, por hoy, juguemos a que esto es una continuación de las crónicas de mi vida. Y de hecho realmente es así. No hay blog nuevo, ni plantilla rutilante y con ese aroma a "recién comprado" que tanto me gusta. No. Hay un simple salto temporal. Una pausa en el relato. Alguien podría empezar el parrafo de este nuevo capítulo con un "Después de siete meses Rain..." Sin embargo, ese punto de vista no me agrada. Prefiero pensar que voy a contar la historia y al mismo tiempo mechar ciertos sucesos que hacen de mi lo que soy ahora.

Siguiendo con la metáfora de los capitulos, si, ciertamente este es un nuevo comienzo, pero al mismo tiempo es la continuación de una historia que viene siendo hilvanada hace veintisiete años. Una entrada más, una marca. Un par de lineas que no llegan a ser un pie de página en la historia de mi vida, pero sin la cual, mi vida no sería lo mismo.

Hay una gran diferencia entre escribir y no hacerlo. No porque en un futuro vaya a leerlo... no. Tampoco porque en estas lineas revele el significado de la vida u otro misterio netamente humano. No. La linea divisoria es más simple que eso. La diferencia estriva en que lo hice. Simple, llano, conciso. Lo hice.

Escribir esto me llevó su tiempo. Siete meses de pensarlo pero no poder hacerlo, dado el fallecimiento prematuro de Rocco, y una semana de plantearmelo realmente. La cosa es que Rocco tiene quien lo reemplaze -todavía le estoy buscando un nombre- pero si bien las ganas estaban (además le prometí a Lol-it hacer un update) me faltaba el deseo. Ese que siento cada vez que mis manos bailan sobre un teclado.

Porque para mi la escritura es eso: un baile. Una danza con su música particular. Un pentagrama donde las notas simplemente fluyen y encuentran su propio ritmo. Cada vez que escribo, siento como si estuviera bailando. Cada vez que agrego una frase, quito un parrafo, esbozo una idea o termino un texto siento que estoy componiendo una pieza inigualable. Magnifica y especial.

Y tal vez por eso demoré tanto este post. Porque no hay nada más aterrador que el dejarse llevar por el deseo, pero me parece que ya va siendo hora de que afloje las riendas y disfrute de este paraiso.

Rompe-cabezas

2010-04-10T10:27:00.000-03:00

“Cuando la ruina amenaza tu casa, la derribas y construyes otra más sólida, sin embargo, hasta que esté terminada, todo a tu alrededor es caos y confusión”

Podríamos decir que este es mi estado actual: Caos y confusión. Hay mucho que contar en este tiempo de ausencia, pero empecemos por dar un simple panorama de la situación y con el correr de los días iré escarbando en los muchísimos temas que subyacen a este escrito.

Como señalé arriba, la casa se cayó. La tiré, se derrumbó, no importa. La cosa es que hubo un desplome. Ante mi se presentan dos caminos ¿cuál he de elegir? Esa es la cuestión. En un principio pensaba que la respuesta era obvia: El camino prospero. Ese que hace que la vida sea dichosa y feliz. El otro es un viejo conocido, cuya comodidad la vengo sosteniendo desde hace mucho tiempo. Más del que me gustaría. Y no lo sostengo por lo lindo ¿eh? De hecho es lo más parecido a un invierno nuclear que puedo imaginar.

Y me agota. Me cansa sostener situaciones, personas o tiempos que, francamente, son insostenibles de por sí. ¿Por qué lo hago? Quien sabe ¿costumbre tal vez?. No encuentro respuesta. El lado conciente grita que me detenga casi hasta quedarse afónico, que me corra de una buena vez y salte al nuevo camino. Y quiero hacerle caso, en serio… pero no puedo.

No puedo despegarme de las viejas costumbres, de los lazos antiguos que aún hoy continúan tirando. Lejos estaba yo de saber que esos lazos se anudan en mi cuello y que me están ahorcando. Me asfixian. Y mientras dudo si desanudarlo, mientras lucho por hacerlo, el tiempo pasa y el miedo crece.

Miedo a perder el camino, miedo a perder la oportunidad, miedo a que no pueda sacarme el lastre que está, a esta altura, encarnado. Miedo a sacármelo ¿Qué hay más allá? ¿Cómo será vivir sin el nudo en mi garganta? ¿Cómo será vivir? Y si dejo de sostener lo que vengo aguantando ¿se caerá? Y si se cae ¿qué pasa?

¿Qué me pasa con eso?

Sumado a este periodo de confusión, una legión de definiciones mías hacen acto de presencia. Gente que no conozco habla de mi. Estoy acostumbrado a que la gente hable de mi. Está visto que no soy de los que entran en una habitación y pasan desapercibidos. No. Está todo bien mientras no me entere. Será que me gusta más hacer sin que se note. Mantener el perfil bajo.

Pero se nota. Mi laburo habla por mi. Y por lo visto es excelente. Las definiciones son buenas. Ninguna negativa. No hay un “debería haber hecho esto” o “Podría haber sido mejor”. No. Al contrario. Son del tipo “Estás haciendo un trabajo excelente. Seguí así” o “No te preocupes, tropezón no es caída. Vos podés”. Entonces ¿Por qué eso, que debería efectivamente ponerme contento, no deja marca? Tal vez porque tanta confianza me abruma, tantas fichas puestas sobre mi persona me aterran.

Y si, el camino nuevo me da miedo. Las ganancias, tanto económicas como personales, que puedan llegar a generarse me aterran. ¿Estoy listo para un nuevo tipo de vida? ¿Quiero ser aceptado y reconocido? ¿O prefiero está vida donde el dolor, la culpa y la desolación gobiernan de facto?

Las preguntas se agolpan, pero no encuentro respuestas. O mejor dicho, se de donde viene el miedo. Se de donde viene la carencia de satisfacciones cuando se trata de mi propio trabajo: Del mismo lugar de siempre, mi familia. Y mi familia me estalló en la cara ¿coincidencia? No lo creo. Más cuando la Ley “¿Por qué no diez?” es aplicada en todo su maravilloso y riguroso esplendor.

Cuenta la leyenda que cuando Rain contaba con trece años, apenas ingresado al mundo estudiantil, su bio-mamá nunca festejaba sus aciertos académicos. Cuando el pobre infeliz llegaba a casa con un nueve -¡Un nueve! ¡Vamos que no es moco de pavo!- ella muy seriamente le decía “¿Por qué no diez?” y de ese modo conseguía aplastar toda la felicidad que Rain había cosechado desde que salía del colegio hasta que llegaba a su casa. Situación que se repitió durante toooooodo el primer año del secundario.

Consecuencia de esto es que Rain decidió que su bio-mamá jamás festejaría o acompañaría los logros de su hijo. Así que solo le decía como le iba cuando le preguntaban (Y se moría por dentro cuando salía a relucir la tan mentada frase) Pero lo peor no fue eso, sino que jamás le dio importancia a sus pequeñas victorias. Esto quiere decir que el sentido critico aumentó en un 100% pero para el lado contrario. Siempre se fijaba en las tierras a conquistar, nunca en el reino anexado.

Rain no es un cerebrito. Nunca quiso serlo. Podría haberlo sido, pero en un pequeño acto de rebeldía, decidió que el colegio no merecía el ciento por ciento de su atención y que era más que nada algo que debía superar para poder largarse de su casa. Así que jamás tuvo una carpeta completa, una cartuchera o una lapicera que durara más de diez días. Apenas cuidaba los libros y si asaltaba un examen, sacaba fotocopia y repasaba de ellas. Cabe aclarar que fueron pocas las ocasiones en las que Rain debió sentarse a estudiar. La adquisición de conocimientos siempre fue algo sencillo para él. Después de todo, solo tenía que recordar lo que le habían dicho en clase y aplicar un poco de sentido común.

Así sobrevivió al secundario. Consiguió un trabajo y se largó de su casa.

Llegando a la universidad, pensó que sería libre de la tan mentada ley. Siendo un hombre que solo había pedido ayuda a sus padres en materia académica cuando se encontró con la más enroscada profesora de matemática, supuso que la facultad no supondría ningún tipo de problema. Él sabía como ocuparse de sus estudios.

Y de hecho, el problema fue que no le generaba problemas. Iba y aprobaba. Se castigaba preguntándose si no debería dedicarle más tiempo, ya que “estudiaba” muy poco en comparación al tiempo que le dedicaba al ocio, pero no le iba mal. Estudiaba de a ratos, comprendía lo que le enseñaban y tenía una dinámica excelente en cuanto a usar el sentido común para interrelacionar los textos.

El problema surgía cuando le entregaban las notas. En ese momento se dio cuenta que no le importaban. Si era un 2 o un 10 no había diferencia. Una vez salió como el mejor examen de la materia. Alta nota en una materia complicada. Un ocho. Y ahí se dio cuenta que la sensación de alegría simplemente faltaba. Vacío. Así era como se sentía. Algo como “Que pase el que sigue”

Y Rain ya no quiere sentir eso: Ya no es que pase el que sigue, no. Ahora es tiempo de hacer valer el esfuerzo. Y si al nudo de mi garganta no le gusta, pues mala suerte. Ya no quiero perder tiempo en preguntas inútiles.

¿Me asusta el nuevo camino? Si. ¿Me asustan las ganancias que puedo tener por esforzarme como siempre hago? Si. ¿Me siento a la altura? No. ¿Estoy a la altura? Si. ¿Quiero reconocer mi esfuerzo, valorarlo y festejarlo? Si.
Si, si y si.

Cuando la ruina amenaza tu casa, la derribas y construyes otra más sólida, sin embargo, hasta que esté terminada, todo a tu alrededor es caos y confusión. Así estoy, construyendo mi nueva casa. Una donde pueda vivir… porque hasta ahora, tan solo sobreviví.

Update

2010-03-30T17:05:00.000-03:00

Ricky Martin salió del closet. Que grosso.

Lado B

2010-01-23T21:02:00.003-03:00

Paso una semana desde mi último post. O casi. Y -la verdad sea dicha- una semana en mi vida es una eternidad. Gracias a dios, la vida no me da respiro. Al contrario que el año pasado, esta vez no pido tregua. Me cansé de pedirla y, obviamente, me cansé de darla.

¿Recuerdan que en el post anterior decidí mostrarme real? ¿Dejar de jugar al personaje y ser simplemente yo? Bueno, al Romeo de turno eso pareció asustarlo, porque no llamó. No es algo que me sorprenda. La realidad es que cuando me muestro como soy, la gente me mira raro... perdón, la gente no: Los hombres.

Creo que jugaba al personaje por esa misma razón. Si yo no gustaba, si asustaba por ser como soy, entonces, mejor probemos otra cosa. Pero la verdad es que la pregunta se sostenía ¿Puedo vivir una mentira? Y la verdad es que no. No puedo. Y, mucho mejor, no quiero.

¿Por qué me miran raro? No sé. Podría arriesgar que mi seguridad abruma. Y cuando habló de seguridad no me refiero a montarme a mi ego y creerme que soy mejor que los demás. No. Eso es estupido. No soy ni mejor ni peor. Simplemente la vida me puso en situaciones donde o evolucionaba o moría.

Decidí evolucionar.

Mi seguridad interna viene de la experiencia y el aprendizaje. Soy plenamente conciente de que aún me queda mucho que aprender, detalles que modificar siempre en pos de ser una mejor persona. Mi seguridad no es algo que ostento sino algo que vivo día a día. También es algo que hasta hace un tiempo me asustaba. Tanto poder asusta.

Siempre me preguntaba por qué esconderme y no mostrarme tal cual soy. Siempre pensé que si me mostraba iba a salir lastimado. Y sinceramente, si, me lastimaron pero creo que fue justamente por no reconocerme a mi mismo. Yo dejé que me lastimaran. Entonces atacaron lo más profundo de mi ser y me complicaron la vida, y si bien aún siento algo de rencor (estoy trabajando en eso) no puedo negar que lo escabroso del camino me hizo ser lo que soy. Por que a travez de todo ese dolor llegué a encontrarme.

Y no puedo estar mas orgulloso de lo que logré. De la fuerza interna, del empuje, de saber que esto tiene un sentido tan simple y llano como estar vivo. Y no solo eso, sino disfrutarlo. Vivirlo a pleno. De saberme capaz de sortear todos los escollos que el camino pueda presentarme y seguir sonriente. Siempre sonriente. De un tiempo a esta parte aprendí a no derrumbarme. Sino a simplemente tropezar y volver a levantarme. Con la sonrisa al viento en pos de nuevas aventuras. Todo esto es el centro de mi vida. Y si eso asusta a los hombres, bueno... pondré piloto manual que ya llegará alguién que celebre la vida conmigo.

¿Todo esto para qué? Simplemente para decir que los amoríos de una noche no son lo mio. Cuando estoy con alguien me desboco. Se me pierde la razón en algún lugar y me convierto en simple, puro y delicioso instinto. Pero pasa que si no encuentro feedback, si la persona no me llena el corazón, lo único que ese encuentro me deja es un inmenso vacio.

Y el último Romeo me dejó así, vacio. No es que hiciera lo que hice por presión, todo lo contrario. Lo disfruté y mucho. Fui malo y jugué con él, por la peor razón del mundo: Porque podía. El tampoco se negó, pero realmente y a fuerza de ser sincero, él quería alguien dependiente. Una persona con fortaleza cero. Alguién que lo hiciera ver más grande.

Y yo, la verdad, no estoy para dorarle la pildora a nadie. Yo no quiero ser el perrito de nadie, ni quiero a alguién que sea el mio. No, lo que yo quiero es un compañero. Estoy tranquilo, algo dentro mio me dice que pronta ha de aparecer. Y aparte de todo lo anterior, y por sobre todo, soy un hombre de fe.

Sé que todo llega para quien sabe esperar.

Cita de una noche de verano

2010-01-17T22:01:00.002-03:00

La primera cita siempre es complicada. Si nunca se vieron, el nivel de nerviosismo se incrementa casi al infinito. La caminata previa hacia el sitio del encuentro esta plagado de preguntas del tipo "¿Como será?", "Le gustaré" y -obviamente- "¡En qué me estoy metiendo?". Las otras no sé, pero la última no falla. Al menos no en mi caso.

La cosa es que este sábado por la noche tuve una. No la buscaba, no la quería pero se dió. Y como no tenía planes, andaba medio bajón -a causa de la pélicula Avatar, pero eso lo contaré en otro post- y venía hablando con el muchacho en cuestión desde hacia un tiempo, decidí que era el momento. De última ya estaba medio bajón, y si no era lo que decía ser, minimo me ahorraba un día más de depresión ¿no?. Así que vestidito y perfumado enfilé hacia el lugar del encuentro.

Debo decir que designar un lugar fue toda una odisea. No porque hayamos tardado horas en ponernos de acuerdo, sino porque decidir encontrarnos en terreno neutral implicó un largo debate sobre yo y mis principios.

La charla fue más o menos así:

El: Venite a cenar a casa. Pedimos pizza.
Yo: No, a tu casa no. Mis principios me lo impiden.
El: Entiendo que sea por seguridad... pero ¿principios? ¿quién tiene principios hoy en día?
Yo: Yo. Por eso no voy a tu casa.
El: Entonces si no queres cenar vayamos a tomar algo.
Yo: Quiero cenar pero no en tu casa.
El: ¿Y si te digo que mi casa es segura? Hay un guardia en la puerta y todo.
Yo: Eso no es garantía de nada ¿Y si resultás ser un asesino serial y me haces trocitos y me metes en la heladera? No, paso.
El: Me estás comparando con... ¿Cómo era? El que hizo Anthony Hopkins...
Yo: Anibal Lecter. El silencio de los inocentes.
El: ¡Ese! ¿Me estás comparando con ese tipo?
Yo: No, de hecho te imagino como un asesino seríal más joven y lindo.
El: Me quedo más tranquilo.
Yo: Me alegro ¿entonces tragos después de cenar?
El: Bueno.

Para más datos debo decir que nos "conocimos" brevemente by net. Eso significa un par de charlas por msn, un par de fotos -donde él se veía muuuy bien- y luego de que él largara un "Me aburre escribir, te llamo ¿querés?" nos colgamos hablando por telefono no más de diez minutos donde acordamos lo anterior.

Así que eran las once y cinco. Yo entraba al bar mientras empujaba las espectativas al suelo (no me gusta ilusionarme, prefiero que las cosas simplemente surjan) y lo buscaba entre la muchedumbre. Reconocerlo fue fácil. Por la remera que llevaba puesta. Era un semaforo de un solo color que destacaba en la oscuridad del ambiente: Rojo. Entonces me acerqué, le pregunté el nombre, nos saludamos, me senté y lo miré bien. Lo primero que pensé fue "¡No es el mismo de las fotos!"

Como dije, espectativas cero, así que veamos adonde nos lleva la noche. La charla empezó incómoda. Algo pasaba y no podía definir que era. El estaba inquieto. Movía las piernas constantemente. Miraba el celular. Me evadía y sacaba la artillería pesada. Al principio pensé que era yo. Qué no le gustaba. garrón. Mi ego sufre.

Pero no. No sé en que instante pude descifrarlo, pero resultó ser completamente lo contrario. La razón de sus nervios era mi sola y simple presencia. Evidentemente no solo le gustaba sino que bastante. Y ahí empezó el juego de mediciones. Ahí empecé a divertirme. ¿Por qué? Porque él me quería en su cama y yo me negaba. No por histerico, ojo, sino por qué ¿Cómo me voy a acostar con alguien que no conozco? No es lo mio, no es lo que quiero.

Y de entre todas esas mediciones que hizo largó una que en cuanto la escuché me dije "Esta definitivamente va al blog":

El: Bueno, ¿qué vas a hacer? Mirá que este es un tren que pasa solo una vez ¿eh?
Yo: ¿En serio?
El: Si. Solo una.
Yo: Si solo pasa una vez, entonces, no es un tren que me interese tomar.

Lo dejé duro. Acto seguido me tiró la cáscara de un maní. Me miró con odio y cambió la estrategia. Yo, mientras tanto, me divertía. El no era el de la foto. No importaba. Había algo en él que me resultaba atractivo. De hecho, aún ahora no sé porque un tipo pedante, soberbio, orgulloso y caprichoso me sigue pareciendo atractivo. Tiene algo que me gusta. Y eso es mejor que una foto.

La noche siguió. Él con sus intentos, yo con mis negativas. "Hace calor" dijo y nos fuimos del bar a caminar. Después de un par de cuadras el deseo de besarlo me consumia. "Vamos por acá" dije finalmente. Calles semi oscuras, cero gente y la noche que invitaba a la trampa. "Está oscura ¿no es peligroso?" y ahí me dejó duro. "No pasa nada. Vamos que es más tranquilo"

Soy un tipo pasional. En asuntos del amor me cuesta controlarme. Pierdo la razón y derrapo. Más cuando ingiero maní. Y esa noche acompañaron las bebidas. Y yo estaba por un lado controlando mis impulsos. Solo quería dos cosas: Un beso y no perder los estribos.

Llegamos a su auto. Empezó a balbucear estupideces. Pierdo el control y las palabras simplemente salieron de mi boca "¿Querés callarte y besarme de una vez!" él se rió y bueno... la música, el aire acondicionado de su auto y el morbo público fueron más de lo que pude resistir. Perdí el control y -literalmente- lo volví loco. Creo que le dolía tanto placer. Más que nada porque me tomo mi tiempo. Mido el espacio entre una caricia y la otra. Y en el climax me detengo para empezar otra oleada de calor.

Volví a mi casa preguntandome si no fué mucho. Como dije, en esas situaciones pierdo el control y me vuelvo una bestia que solo sabe complacer. Me sale natural. Y eso, a muchos, les asusta. Me fui a dormir y desperté hoy diciendome que hubiera estado bueno dormir con él, ¿raro, no? Así que no sé si llamará o se quedará en el recuerdo como una noche memorable donde por vez primera me dejé ser casi tal cual (si le muestro todo lo que soy, creo que huía y se hacía monje tibetano je) Tampoco sé si lo voy a llamar. Creo que sería bueno que por vez primera no sea yo quien marque el numero y de el siguiente paso. Pero hay algo que definitivamente sí sé:

Está bueno que te rueguen por más.

Aniversario

2010-01-09T08:36:00.004-03:00

Tengo nueve días de de-lay, pero bueno: Es lo que hay je!

FELIZ AÑO BLOG MIO!!!

Mi blog cumple un año ya y como pasa el tiempo, que viejos que estamos jejeje no, en serio. Hace un año abrí este espacio para, de alguna manera, manetener un recuento de las cosas que me iban sucediendo. Y el 2009 definitivamente me sucedió.

Aprovecho el aniversario del blog para hacer una especie de balance del año pasado. Creo que de una u otra manera, ambos están entrelazados. Como dije, este sitio fue más un ayuda memoria que otra cosa. Para no perderme el rastro. Una especie de pulgarcito y sus migas de pan, con la salvedad de que a estas palabras no se las comen los pajaros.

Fue entre muchas cosas un año intenso. No dio respiro desde que empezó y menos aún hacia el final. De echo, pareció como si Agosto se hubiese extendido hasta el 1º de enero del corriente. En golpes y lecciones. Nada grave ahora que lo pienso, pues como se ve, sigo entero y andando para contarlo. Pero la sudé eh? de echo, pedí por favor que se detuviera y me dejara respirar, pero no. No dió tregua.

Gracias por eso.

Entre muchas cosas, descubrí proyectos. Me encontré buscando cosas, y de hecho, haciendo cosas para lograrlas. Muchas de ellas darán frutos este año. También me encontré alejandome de lo que me hace mal. En el camino quedaron amigos, amores y cosas que simplemente ya no iban pero que al ser como soy, terco, continuaba manteniendo.

Nada me ata. Es una realidad. Y si tengo una responsabilidad en esta vida, es conmigo. No me olvido de quienes me rodean, pero lamento informar que no, que primero voy a procurar mi bienestar y después, recién después voy a ver como ayudo al projimo. Veanlo como una cuestión de compensación kármica: años y años invertidos en pensar en los demás me dan la libertad de decir "ahora yo"

También aprendí que los amigos se van (o uno los deja, da igual) pero que esa limpieza trae nuevos. Personas con historias frescas que ayudan a engrandecer esta gestal que es el individuo. Que además uno tiene limites que no pueden ser franqueados y que uno está en paz, pues sabe que siempre actuó de la mejor manera posible. Yo estoy en paz. Y si esta paz implica estar solo. Bueno, es mejor eso que mal acompañado.

Pero la verdad es que no. No estoy solo. Hacia finales de año la vida me regó con nuevas personas, como ya dije. Seres impresionantes que tiran para adelante y que me empujan a mantener el nivel. Porque, así como ellos, yo no paro.

También me descubrí huerfano de amores. No hay nadie que me guste. Si los hay que me parecen atractivos, pero gustar-gustar, ninguno. Y en vez de tirar para abajo, me hace sentir bien. Estoy seguro que por estadistica, ley del destino, azar o simple coincidencia alguien va a aparecer, pero mientras tanto no pierdo el sueño. Disfruto de lo que tengo, hago lo que quiero y apunto a más. Siempre a más.

Resumiendo: el 2010 me encuentra feliz, agradecido por todo y vivo. Sobre todo vivo.

Ahora bien, rocco sigue internado. A esta altura me parece que falleció pero no me lo quieren decir, sin embargo, este es un compromiso que voy a hacer con este sitio: mínimo una actualización por semana. Y no creo que alcanze, pues tengo taaaanto que contar jejejeje

A todos, feliz 2010.

¡Y tu también volveras!

2009-12-26T22:09:00.004-03:00

Resulta que de pronto, sin avisar, cuando vos estás tranquilo viendo como corre la vida. Pensando en por qué estás quieto, o mejor dicho, sabiendo que estás quieto porque cuando empiezes todo eso que tenés acumulado sabés que no vas a parar, sucede que aparece una ventana en tu msn o un mensaje de texto diciendo "Felices Fiestas" de la persona que justamente no querías.

Y ahí nomás, tambien si previo aviso, todo vuelve. Todo lo que no olvidaste, pero que te encargaste de enterrar. Porque no no no. No funciona. No funcionó y no iba a funcionar. Otra mala elección de las tantas que hiciste. Así que tomaste todo el conjunto de sensaciones, lo envolviste, le pusiste un moño y se lo entregaste al tiempo para que lo vaya erosionando. Porque no. La verdad es que no lo superaste.

Hiciste como siempre. Respiraste y seguiste, teniendo presente que la misma historia de siempre es algo a lo que ya no áspiras. Algo que esperas evitar la próxima: siempre la próxima. Y no importa. No importa que haya ocupado tiempo de tu terapia; qué incluso, al final, tu terapeuta haya alabado por la manera con la que manejaste la situación. No importa incluso cuando te sonreiste. No lo hiciste porque lo hayas entendido, sino porque querías pasar a otro de los tantos temas que te hacen ir una vez por semana. Y la verdad, hablar de él ya te cansa. Simplemente porque pese a todo nada borra lo obvio: No funcionó.

Pero como siempre, él vuelve. Todos vuelven. Siempre vuelven y el desastre con ellos. Y, obviamente, se van de nuevo. Ni siquiera tenés que decirles hola, ni siquiera tenés que responder. Nada de eso. Porque repito, no importa. Ni siquiera importa que se vayan, porque eso no es lo que cuenta.

No, lo que cuenta es que aparecen, abren la ventana y dejan que el viento traiga de nuevo todo lo que se había llevado. Se van y vos quedás ahí, con el alma revolucionada de incognitas, pero principalmente preguntandote "¿Para qué volviste?"

Pilas

2009-12-26T13:33:00.002-03:00

Y es tal vez el fin de año, o los golpes del final, o... bueno, no sé. Ponele que algo pasa que haga que yo esté así, sin ganas. Seguro seguro es el fin de año que me agarra con las pilas bajas. O tal vez sea que la zanahoria no me gusta, entonces cuando finalmente agarré la punta del palito resultó que me acordé de eso y ahora no quiero ensalada.

¿Histerico yo? Un poco tal vez. Me tiro más a indeciso.

No sé.

La cosa es que estoy con las pilas bajas. Pero bajas mal. Mal de quedarme sentado en el sillón pensando que hacer. Decidiendo que hacer, y para cuando lo hago ya es de noche. Persianas bajas y a la cama.

En fin ¿Quién quiere tener vacaciones cuando no sabés que hacer?

Verdad # 6

2009-12-22T17:12:00.003-03:00

Diciembre es un mal mes para empezar lo que sea que quieras empezar.

¡El colmo de un bombero!

2009-12-12T18:34:00.004-03:00

Rocco sigue internado. Así que heme aquí con esta impostora que no se le acerca ni a los talones. Si, es más rápida. Si, tiene más espacio. Si, tiene más chirimbolos y todo lo que quieran pero no es mía.

La cuestión es que parece que el enfermo está decidido a morir y la clínica donde estaba aposentado se quedó sin medios, así que llamaron para avisarme que lo trasladaron a una bonita clínica privada en Suiza donde cuentan con tecnología de punta para darle la atención que se merece.

Mientras, yo espero.

Pero la que no espera es la vida que va sin pausa. ¿Yo? simplemente me dejo llevar. El tiempo escacea y las situaciones se amontonan en mi cabeza. Vamos bien, pero estoy exhausto. Necesito vacaciones, pero también necesito que mi jefe deje de jugar a la generala con mis horarios.

Mi jefe y yo tenemos una relación rara. Yo creo que de alguna manera no termina de comprenderme y él -de toda la empresa- es la única persona que con su sola presencia es capaz de hacer que me corra un escalofrío por la espalda. Si a eso le agregamos que siempre que aparece yo estoy haciendo una estupidez... Por estupidez leamos que estoy cantando por los pasillos -torturando dirían unos- o bailando lo-que-sea-que-escupa-la-radio. Tirando avioncitos de papel o leyendo con las piernas apoyadas sobre la mesada...

Y esto me lleva a lo siguiente: hoy todos en el área llegaron a la conclusión de que soy Extraordinario. No puedo estar mas de acuerdo. Pero para esto mejor les dejo un ejemplo: Digamos que Fernando es la cara del área. Cuando él está, el aire vibra y las bromas corren. No se cansa de hablar. Siempre tiene algo que agregar, algo que comentar, algo que preguntar. Y sus preguntas pasan desde el por qué del Big-Bang hasta la literatura y sus diferencias con las ciencias exactas. O sea, se habla de todo. Y hace del ambiente laboral un lugar más ameno. Así que si te mandas una, él algo va a decir.

Entonces tenemos a Fernando entrando al área. Yo mojado de arriba a abajo gracias a una manguera impertinente que largó su chorro a toda presión y simplemente se me zafó del agujero en el que estaba tratando de meterla. El piso, un océano. Es así que pícaro dice:

-¿Me querés explicar como en cinco minutos pudiste hacer de este sacrosanto lugar de trabajo una versión a escala de la cuenca del amazonas?

-Fer, antes de que añadas algo más, partamos de la base de que yo no soy normal. Desde ahí, TODO me puede pasar ¿no? -dije mientras tomaba el lampazo y comenzaba a secar mi "pequeño" desliz.

-Me voy cinco minutos ¡y mirá! ¡Decime como haces! No entiendo.

-Te repito Fer: No-soy-normal ¿Decias entonces...?

Carcajadas mientras llamaba a todos para que vean como había baldeado el piso sin quererlo. Yo me reía mientras limpiaba. Después de todo era solo agua. Pero no termina ahí, ¡no! porque resulta que con el correr del día tuve que tomar la manguera para llenar un bidón y desde la otra punta del área se escuchó la voz de Fernando gritando alarmado:

-¡Cubranse! ¡Rain tiene una manguera y no tiene miedo de usarla!

Más risas. Y la certeza de que cada vez que, en el futuro, tome una manguera para lo que sea, alguien va a tomar una tablilla de las que usamos para anotar los datos y se va a cubrir con cara de pánico o va a preguntar desde el rincón más alejado del área con aire de pobre victima "¿Si me paro acá me vas a mojar también?"

Me mata el también.

Y hoy no se cómo, no se por qué, nos encontramos analizando el significado de la palabra "Extraordinario" y llegamos a la conclusión de que la misma es un adjetivo que denota algo fuera del orden o regla natural o común... entonces, en relación a mi es simplemente un 2+2 ¿no?

No sé. Yo la paso bien. En una próxima entrada voy a contar por qué debería haber apostado mi sueldo a mi favor en el trabajo, pero hoy no. Porque escribir en este teclado es una verdadera tortura.

Rocco I miss you :(

PD: ¿Debo indicar que hasta que Rocco vuelva no voy a comentar blogs o se sobreentiende? Porque quiero, pero me duelen los dedos cuando tipeo acá... mucho. Los leo, si. Pero no comento... que le vamos a hacer. ¡YA SE! ESPEREMOS.

Tratame bien

2009-11-21T02:06:00.005-03:00

Vivo.

Resulta que mi maquina decidió pasar a mejor vida hace mas de un mes. Claro que el (mi maquina es masculina) no contaba con que este despistado ser humano tuviera la garantía a mano, así que debo decir que hace un mes y dos semanas que está en terapia intensiva batallando. ¡Y mierda que está dando pelea!

Tiene a todo el staff del servicio técnico atónitos. Es que cuando le reparan una cosa, salta otra. Y así pasan los días. Y yo, cual madre judia, llamando casi todos los días para ver cuando me lo pasan a piso. Creo mi insistente ruego por una respuesta conmovió intimamente al jefe de cirugía porque tuvo la descencia de alcanzarme una máquina similar a la mia para que "paliara la espera" Como una especie de calmante cibernético.

Y cuando me refiero a "alcanzarme" lo digo en serio: El hombre me la trajo a casa. Nota al pie: Casi no lo reconozco. Juraría que cuando lo vi por primera vez tenía el pelo castaño, no ese verde furioso que ahora ostenta.

La cuestión es que esa maquina prestada no es la mia, y no se por qué, pero para mi, escribir en ella es como tratar de tocar el violín con un charango. Dificil, disonante y por sobre todas las cosas incómodo.

Pero no pude más.

Traté y traté de resistir venir acá a dejar una pequeña huella hasta tanto no recuperara mi violín. Se sentía raro pensar en escribir en algo que no fueran mis teclas. Algo que no fuera mio. En mi cabeza se acumulaban los post. Las cosas que me encantaría contar y -de alguna manera- compartir. Estaba todo bien, solo tenía que esperar. O sea ¿Cuanto tiempo más va a estar en terapia? Hoy se me hace que para siempre. Mientras, los articulos para corregir simplemente aumentan, las ideas quedan anotadas en el margen de algún bloc o archivadas en la cabeza a la espera de no ser olvidadas, sin embargo, Hoy no pude más. Tal vez es por como me siento, por como este sitio me ayuda a trazar mi historia que hoy usurpé una maquina en el trabajo y finalmente pude ponerme a tipear. Eso o había que abrir la válvula de escape.

Empecemos.

Lol-it!: Recibí tu mensaje. Y hasta pasé por tu blog para decirte que no, que nada había explotado en el trabajo, que seguimos bien, pero despues del decimo intento de que tu pequeño espacio aceptara mi clave, capitulé. Sin embargo, debo decirte que si: hubo explosiones desde la última vez que estuve por acá. Y ahora que lo pienso tienen mucho que ver con eso que vi el día de mi cumpleaños.

Desde el catorce de Septiembre la vida no me dio respiro. Mientras mi vida laboral se complicaba más y más (lease como un exceso de trabajo) cayeron golpes, pero desde los lugares menos pensados. Juro que en mi vida hubiera pensado que vendrían de ahí. De repente me sentí como hace años, hablando con las paredes. Sin ser escuchado, o tenido en cuenta. Y la cuestión fue increcendo. Llegó con el primer golpe y se extendió como un cancer por todos lados ¿o estaba ahí desde hacia tiempo y recién ahora lo veía? No sé, no importa. Metastasis. Y si algo aprendi de ER es que al cancer se lo extirpa. Me pregunté cómo. Me pregunté si tenía que hacerlo. Me pregunté si dolería. Si aún estaba a tiempo. Hice cientos de preguntas pero lo importante es que todas tuvieron la misma conclusión: Hay que extirpar lo que te hace mal.

Porque el respeto empieza por casa. Y si yo dejo que me falten el respeto, que se pasen soberanamente lo que digo por las partes más bajas y que me tomen por estupido... bueno, definitivamente es que SOY un estupido ¿no? No. No soy un estupido. No me gusta que me tomen por uno y menos en mi propia casa.

Comenzó conmigo dandome cuenta de que tres pelos de concha realmente tiran más que una yunta de bueyes (Siempre pensé que eso era un mito, pero no. Evidentemente el Factor Gay en mi vida me ha inmunizado contra ello ¿está mal sentirse bien por ello?). Mi casa fue violada contra mi voluntad ¿Lo más triste y patetico de todo esto? Estuve una hora y media hablando con el individuo que cometió la atrocidad esgrimiendo mis ciento un razones por las que no quería a nadie extraño en mi casa. Todo mientras mi sentido común me impelía con preguntas del tipo "¿Con un simple NO TRAIGAS A NADIE no alcanza?" Los hecho muestran que evidentemente no alcanzó ni siquiera con todas las explicaciones. Pero a esa conclusión llegué después, mientras me tomé mi tiempo, expliqué y recontra expliqué por qué no quería a nadie ajeno a mi vida en las cuatro paredes de mi departamento. Y no contento con esto: Volví a explicarlo ¿Lo más raro de esto? Me sentía estupido explicando lo obvio y mal por pensar que alguien que era de mi más intima confianza podría violar mi hogar.

Pero lo hizo.

¡Así que no me sentí una, sino dos veces estupido! ¡Dos! Una cuando era una sospecha y otra cuando pasó a ser una certeza. Y ahí fue como volver al infierno de mi infancia y toda mi vida en familia, donde dijera lo que dijera no importaba. Donde yo no contaba. Donde era menos que nada: "¿Para qué prestarle atención a lo que Rain dice, si él se banca todo? El es fuerte y de última que se queje que ya se le va a pasar. Tiremos los hilos que -creeme- no se rompen. Es más, solo habrá que esperar a que se asiente el polvo y seguro-seguro lo podemos hacer de vuelta. E incluso ¿sabés? Hay veces en que ni siquiera tenés que esperar que se asiente ¿no es genial? Se banca todo el imbecil" Y es verdad, el hilo no se corta, yo me banco muchas cosas y a veces saco fuerzas de donde no tengo para seguir adelante. Sin embargo, aprendí en estos últimos tiempos a usar tijeras, así que de ahora en más Yo a los hilos los corto.

Entonces fue: "La trajiste. Te dije que no. Lo hiciste igual. Te expliqué por qué no. Lo hiciste igual. Mala decisión... muy mala. Dame mis llaves por favor y que te vaya bonito" Como yo lo veo, fue una simple cuestión de decisiones: Él decidio pasarse por el quinto forro de las pelotas lo que dije y yo decidí simplemente tratarme bien.

Para mi la confianza se perdió... o mejor dicho, la hizo trizas. De ahí en más, el resto del cámino es irremontable. Si no puedo contar con que mis amigos me traten bien ¿Qué sentido tiene una amistad? y aún más ¿Que puedo esperar del resto del mundo? Acá no tengo escala de grises: o es blanco o es negro. Simple.

Así que, si bien está todo bien, ya no es -ni será- lo mismo. Ahora, cada vez que llame, sopesaré si salir con él es un mejor plan que... no sé... quedarme en mi casa cortandome las uñas ¿se entiende? Ya no habrá corridas a media noche porque tuvo una emergencia, horas colgado al telefono, msn o cualquier otro medio poniendole el hombro a lo que sea que le suceda. Menos aún "si, no hay drama, quedate en el dpto mientras trabajo y si queres el resto de la semana" (queda claro que la entrada a mi casa la tiene prohibida)

Espero realmente que esos tres pelos de concha hayan valido mi amistad. Realmente lo espero, aunque en mi fuero interno lo dudo mucho, capaz que por ese olorcito a "me pelee con mi novio y entonces salgo con vos" pero que se yo, la verdad es que no me interesa... Se me va de las manos Y las tengo demasiado ocupadas con mi propia existencia como para fingir interes. Por lo cual, terminé ese episodio como correspondía: Hice mi duelo (¡Definitivamente lo mio son los velorios! ¡ja!), agradecí -y agradesco- los momentos compartidos y las lecciones aprendidas pero como nada me ata, hago lo que siempre: Moverme hacia adelante, en busca de nuevas aventuras.

Esa fue la primera operación exitosa. Debo decir que el sacudón me permitió ver la metastasis en todo su esplendor, y si bien es impactante, estoy extirpando esas otras facetas también. De a poco. Despacio. Increiblemente no tengo apuro. Flash decidió dejar de correr y aprender a caminar. Pero no me interesa mencionar cuales son. Simplemente diré que antes estaban y ahora hay algunas que no y otras en vias de extinción. Es una simple cuestión de tiempo hasta que quede limpio. Esta la menciono simplemente porque fue la que me abrió los ojos a un circulo de dolor y maltrato que estoy lentamente haciendo polvo.

¡Y mi dios! ¡Si que se siente endemoniadamente bien!

Además ¿saben qué? Mi revolución ha comenzado a dar frutos, porque ya escucho los ladridos, y como bien inmortalizara el Quijote, "Ladran Sancho, señal que cabalgamos"

Amén.

Cumpleaños. Parte VII "Llorarás a tus muertos"

2009-10-02T03:19:00.002-03:00

Y entonces llegó el viernes. O mejor dicho la mañana del sabado. Trabajando de noche se complica un poco saber cual día es cual. Como sea. ¿Trabajo? mucho ¿Cansancio? más. Una escalada insoportable que se colaba por entre los omoplatos desfigurando la sonrisa en un rictus permanente de dolor.

Y a la noche había fiesta, y antes de la fiesta cita y las ganas faltaban. Porque fue una semana dura. Dursima. Estaba cansado. Observar lo que te pasó y lo que te pasa cansa, mucho. Ver cuan grande estás. Cuan lejos estás de donde creías estar y cuanto te falta aún por recorrer eso cansa más.

En los 26 aposté pequeñas cosas. Fueron movimientos casi timidos. Me arriesgué poco por miedo al palazo. Estaba a la vuelta de la esquina. En mi historia, el golpe siempre está a la vuelta de la esquina esperando un momento de flaqueza para caer con toda la furia. Dejarme tirado, reirse y volver a la vuelta de la esquina a que me medio armara de nuevo para que el ciclo de corridas volviera a repetirse.

Sin embargo, el palazo no vino. Y si vino no pudo golpearme. Porque gané las apuestas. Llevó trabajo intenso y constante. En ese año que fueron 26 me aprendí y apliqué aquello que venía viendo desde hacia tiempo. De alguna manera supe enfrentar lo que sea que me echaran encima y mantenerme -al mismo tiempo- entero y feliz.

En los 26 aprendí a ser feliz. A reconocer los meritos propios y la fortaleza que largamente me forgé. No me quedó otra. Mi historia no es de las más felices, que se le va a hacer, hay que seguir. Y seguí, seguí descubriendo cosas que hacen que vivir sea un placer. Me di cuenta que soy así, que cada día que pasa encuentro algo nuevo, que cada día me encuentro y está bueno.

Pero ver todo eso cansa.

Y el sábado a la mañana, estaba cansado. Y triste. Porque las distancias recorridas son realmente subjetivas. Entonces, vos pensabas que estabas ahí cuando no. Ese no era ni es tu lugar. Y querés volver y no podés porque se siente forzado. Además, tambien sabés que no querés volver. Que lo que llora es esa parte puta tuya que cree que "merece" ese barro del cual saliste. Y sentís pena, entonces ¿qué hacés? Llorás.

Así que eso hice ese sábado. Me calcé la cinta negra y me puse de luto por los muertos dejados en el camino. Ensalsé los tropiezos y las vueltas en circulo mientras tipeaba un "Hoy-no-hacemos-nada-estoy-enfermo" todo junto. Recordé cada una de las caidas y lo que aprendí de ellas cuando le envié a mi cita un mensaje diciendo "me-descompuse-será-la-próxima" Mojé la almohada al recostarme para dormir el sueño de los justos.

Y por eso, cada vez que alguien me pregunta "¿Cómo pasaste tu cumpleaños?" yo contesto: De luto. Por que si algo aprendí en este corto camino es que antes de seguir, hay que llorar a los muertos.

Cumpleaños. Parte VI "¡No tenés perdón!"

2009-09-26T10:32:00.000-03:00

"Te olvidaste de mi cumpleaños. No tenés perdón del cielo. Listo. Me saqué la bronca."

Ese fue el mensaje. A los cinco minutos me llamó. Me rogó perdón. Me dió explicaciones que no pedí. No las necesitaba. No me importaban. Con ella siempre va a estar todo bien. Es una de mis más intimas amigas. Una con la que no tengo que contenerme, con la que hablo con todas las letras del abecedario. Ya le dije, si yo fuera hetero me caso con ella. Y de hecho, creo que en una pareja busco cosas que ella tiene. No por nada tuvimos una historia juntos. No funcionó. Pero esa historia merece otro post. Ella merece un post entero.

Hablamos un rato. Nos resumimos nuestras vidas. Le conté lo que me venía pasando. Las conclusiones a las que estaba llegando y lo diferente que esto se sentía de veces anteriores. Ella se alegró por mi. O conmigo, que es mejor.

Cortamos. Es hora de planear la fiesta. Tal vez si me siento de humor para festejar después de todo ¿Estará conectado mi amigo del bar? no parece. Zero K hace su entrada triunfal.

Zero K: FELIZ CUMPLEAÑOS EL LUNES!!!
Rain: ¬¬ te odio.
Zero K: porqué? no fué un feliz cumpleaños?
Rain: ¬¬
Rain: te
Rain: odio
Zero K: porqué?
Rain: te olvidaste de mi cumpleaños.
Rain: no tenés excusa.
Rain: así que bancate mi odio y no trates de arreglarla porque la vas a empeorar.
Zero K: NO ME OLVIDÉ! te esperé a que te conectaras!! no te conectaste!!
Rain: ¬¬ esa es la excusa mas burda que existe ¿no valgo un llamado por telefono, mensaje de texto o apersonamiento? ¡Hay algo llamado mail!
Rain: La estas embarrando mas.
Rain: Callate y dejalo así.
Zero K: ¬¬ bueno, solo iba a decir que si no tenemos en cuenta el tema de que estoy hasta las bolas 20 de las 24 horas del día, si, podría haberte llamado... pero cuando me acuerdo no tengo tiempo y cuando tengo tiempo ya estoy durmiendo...
Rain: Te olvidaste de mi cumpleaños. Punto.
Zero K: no me olvidé!
Zero K: nomás no te llamé...
Zero K: además, lo primero que te dije fué "feliz cumpleaños"
Rain: Porque ya que nos ponemos minuciosos, debo decirte que cuando necesitas una pausa, un hombro o lo que sea que requieras, ahí estoy.
Rain: Y no, no te olvidaste
Rain: simplemente no pudiste anoticiarme que te acordaste.
Rain: ¬¬
Zero K: lo se, se que siempre estás
Rain: entonces, reformulo: No me anoticiaste que te acordaste de mi cumpleaños.
Rain: Así que bancate mi bronca y listo.
Rain: Está todo bien.
Rain: Ya reté a tu hermana. Ahora te toca a vos.

Cabe aclarar que mientras tipeaba no podía dejar de reirme. Creo que nunca llamé a nadie porque no me hubiera llamado. Pero dada la semana que venía llevando, debo decir que realmente esperaba sus palabras. Y está todo bien, pero era lo que quería y lo que necesitaba. Decirles "Hey, te estuve esperando. Sabe que no me gustó que no estuvieras ahí"

Simplemente eso. El resto del día transcurrio básicamente en horizontal. Si bien comenzé a entender un par de cosas, el cansancio aún pesaba. Pensé en todo. En esa fortaleza adquirida, en los logros obtenidos, en los proyectos a futuro, en el trabajo, en la seguridad interna, en los lugares que ya no ocupo, en lo que quiero, en lo que no quiero y en esa tristeza rara e inexplicable que me embargaba.

Es que me sentía triste, pero por otro lado contento. Era como estar mal, pero sabiendo que hay un calorcito interior reconfortante difícil de explicar. Entonces caí en la cuenta de lo que realmente me estaba ocurriendo: Yo crecí. De golpe me entraron veintisiete años al alma y estaba de luto.

Esto fue un jueves. Nos queda el viernes donde finaliza, y el sábado, que marca el epílogo.

Cumpleaños. Parte V "Gris"

2009-09-25T09:59:00.001-03:00

Llegó el miércoles. Entre tarde al trabajo. Todavía con la bronca bailotéandome en el cuerpo. Ni siquiera el taller literario al que asisto logró darme el solaz que suele darme. La pasé bien. Aprendí, pero solo quería irme a una isla y no ver a nadie.

Así que cuando llegué al trabajo solo respiré y me puse a hacer lo que tenía que hacer. Mi trabajo. Uno nuevo que apenas había visto. Todo bien. Aprendo rápido y la persona que me enseñó es buen maestro.

Enciendo los equipos, suena el telefono. Es mi supervisor ¿Podés venir un segundito?. Apago los equipos. Llego. Básicamente me muestra el equipo que solía usar desarmado. le pregunté entonces que que hacía. Fue salomonico: Llama al jefe y preguntale, no sea cosa que pase lo de la otra vez.

Llamé. Basicamente me dijo que en algún momento dejara mi trabajo asignado y que lo armara. Que la gente de la mañana no había llegado a terminar "Total, lo tuyo es largarlo y que quede andando un par de horas". Si, un par de horas donde si una manguera se pianta y no hay nadie ahí el trabajo de tres días se pierde en dos minutos. Menos. Total ¿qué más da? ¿no?

Asi que rediagramé la agenda mental, coordiné horarios y pensé que tal vez Fulanito de Tal podía verlo. Me tragué la bronca. O sea, tres años haciendo ese proceso y yo llegaba a dejar todo listo. Tres años donde yo si podía y de pronto ahora no ¿Que onda? Sigo sin entender. Y recordé los últimos meses, donde llegaba y estaba todo a medio terminar. Tiempos donde antes de empezar mi trabajo, tenía que terminar el de ellos porque "no le habían dado los tiempos"

Matense.

Y la noche se me pasó sin pausa. Iba y venía de acá para allá pensando en el fin de semana, con el cansancio bailando tap en mis hombros, sintiendo como no estaba haciendo lo que quería hacer, solo trabajar. Extrañando esto y otras cosas. Rumiando esa cita que tenía el sábado, la fiesta y el resto de los festejos. La bronca y la carga que se suponía festejar cuando en realidad no podía sacarme el aturdimiento ni la bronca ni el cansancio ni el mal humor. La tristeza de sentir el mundo gris y apagado. Y seguí, seguí hasta que terminé. Eran las nueve de la mañana cuando apagué los equipos.

Mientras completaba el papeleo pertinente aguantando esas ganas de llorarlo todo. Conteniendo esa bronca destilada pasó que el que me enseño entró al área. "Te felicito" dijo "La verdad es que te felicito. Lo viste una vez, lo medio hiciste otra y quedó perfecto" La sorpresa le bailaba en la voz.

Creo que le contesté algo como "Sos bueno enseñando, y yo aprendiendo" No me acuerdo. Si recuerdo que sus palabras quedaron resonando mientras volvía a casa. Y ahí la bronca dió paso al entendimiento.

Un entendimiento que comenzó a fluir en un mensaje de texto y una charla por msn.

Cumpleaños. Parte IV "El jefe"

2009-09-24T09:24:00.000-03:00

Y el lunes llegué a casa. Me arrastré. Y me acosté y dormi. Si antes me sentía mal ahora era peor. Me dormí. De ocho de la mañana hasta las diez menos diez de la noche. Entro a las diez.

Maldición, taxi.

Llegué tarde, de mal humor pero con la sonrisa que medio medio lo ocultaba. Vamos que si para mentir soy excelente. Pero no. No esta semana. "¿Estás dormido?" preguntaron en el comedor "Tenés la almohada en la cara" Me di vuelta, sonreí y agregué "Y las sabanas, y las colchas y el colchón" Ellos se rieron y yo desee que se pegaran un tiro.

No me hablen. Es martes. Odio los martes. Todos los martes. Este martes.

Cené y subi. Casi a media noche, cae mi jefe. De sorpresa. Porque si. Todos tienen la cara blanca, a mi me da igual.

-¿Qué estás haciendo? -pregunta.
-Esto, esto y lo otro. Mañana viene complicada la mano y quiero adelantar, asi que si, básicamente ahora estoy bajando a buscar bidoncitos para preparar un par de cosas. Ademas quiero armar el equipo
-¿Bidoncitos? Che -al supervisor- tenemelo cortito a este... ¡Bidoncitos! -luego retoma- Mañana tenés eso que te dije ¿no?
-Si, por eso, quiero adelantar. Mañana entro tarde y es un proceso que lleva minimo diez horas. Así que también me voy a ir tarde.
-Eh, pero la idea no es que te quedes. Que lo terminen los otros -personas de otro departamento- deciles a ellos que te cubran.
-No importa, mañana me quedo recuperando. -Además yo no puedo decirles que me cubran, ese es TU trabajo ¿En que mundo vivimos?
-¿Sabés lo que tenés que hacer?
-Creo que sí. O sea, nunca lo hice solo... me falta confianza.
-Bueno, a todos. Igual esta Fulanito de Tal que te puede dar una mano -y su cara desmintió sus palabras. Fulanito de Tal no me iba a dar una mano, puesto que él estaba mas perdido que yo.
-Si, todo bien. Cualquier cosa le pregunto.

Y se fué. Espere unos dos minutos y le seguí los pasos. Aún tenía que buscar los bidoncitos.

Luego, mientras armaba el equipo el aturdimiento se convirtió en furia y dolor. Odiaba mi trabajo. Me sentía bastardeado. Me quedé mirando las mangueras, pensando en como me habían dejado en banda para el nuevo proceso. Lo vi una sola vez (Y solo partes de él porque me obligaron a dejarlo de lado en pos de terminar cosas dejadas por la gente de la mañana simplemente porque "no le dieron los tiempos") y le metí mano aún menos veces. Mientras armaba el equipo pensaba en que ganas de renunciar que tenía. ¿Sabés qué? me tenés cansado. Renuncio. Y esta manguera iba a acá y esta allá. Vos crees que esto es una boludes, y seguramente lo sea, que se yo. Pero, ¿por qué no venís vos a pararte detras de esto durante diez horas cuidando que no pase nada?. La presión anda bien, entra por donde tiene que entrar, y sale por donde tiene que salir. Después de todo, si pasa algo es mi cabeza la que cortan. Veamos el flujo. Además, si me voy y dejo esto en banda después es a mi a quien le cargan el muerto. Como siempre, Raincito puede con todo ¿cuantas veces pasó que me dejaron sudando de laburo porque los de la mañana son una manga de inoperantes que no pueden terminar un proceso que lleva seis horas ¡SEIS HORAS!. El flujo está bien. Y entonces yo no solo hacía su trabajo, sino también el mio. En tiempo y forma. O sea, yo puedo llegar y ellos no ¿qué onda flaco? Esto funciona, lo apago.

Son las siete. Me voy a casa. Noentiendoynomeimporta. Me voy.

Y me fui nomás. Miercoles a la mañana. Me quedaban tres días de intenso aprendisaje.

Cumpleaños. Parte III "Rutina"

2009-09-22T20:06:00.000-03:00

Llegué al trabajo. Lunes. Cumpleaños. Y mi cara era la de un muerto. No no no, estoy bien, solo estoy cansado. Gracias. Si, veintisiete ¿Cómo viene mi semana?

Perfecto. Simplemente perfecto. La semana no podía empezar mejor. Resulta que hace tres años que venía haciendo el mismo trabajo. 1095 días de exactamente lo mismo. 9855 horas dedicadas al mismo aburrido, monótono, rutinario trabajo.

No me quejo. Me gusta mi trabajo. Me da de comer. Es el motor que impulsa un montón de cosas en mi vida. Simplemente que hace dos semanas me dijeron "Vas a dejar de hacer esto y vas a hacer estas otras cosas"

Plural: Otras cosas. Nuevos desafíos. Nuevos retos. Algo nuevo. Y cuando me lo propusieron tuve que sincerarme y reconocer que me estaba aburriendo. Que ya no quería seguir repitiendo la misma rutina. Que pese a todo lo que me daba estaba a punto de caer en esa zona donde Rain patea el tablero y busca nuevos desafíos. Tal vez la psicóloga social que vino a hacer el psico-diagnóstico antes de entrar a trabajar tenía razón. Ella dijo "Mientras el trabajo te mantenga motivado y te de lo que necesites, vas a permanecer ahí. De otra maneras, te vas a ir"

¿Y con qué me encontré el lunes? Con el mismo aburrido, monótono y rutinario trabajo.

Simplemente excelente.

Cumpleaños parte II "Definiendo palabras"

2009-09-20T08:33:00.007-03:00

Al día siguiente el teléfono no paró de sonar, los mensajes de llegar y el mail de explotar. No recuerdo un cumpleaños tan activo. Y yo que solo quería dormir. Nada más que eso. A la noche tenía que trabajar y era temprano, porque volví temprano,entonces me levanté temprano e iba a ser un infierno si no podía dormir, al menos, hasta las dos de la tarde. Excusas. Lo que no quería era pensar.

Pero eran las siete y media y los mensajes llovían.

Di vueltas en la cama hasta las tres. Si, de siete a tres solo sali de la cama para ir al baño y para comprarme algo para desayunar y almorzar. Increible, pero no tengo nada en la heladera. Vivo al día. Supongo que cocinar para uno me aburre. En fin, eso. Me quedé en la cama hasta que mi puerta sonó.

Era una amiga, y cuando la vi entrar recordé que venian más. Todo bien. Beinvenidos, feliz cumpleaños a mi. Hay que decir que lo bueno de mis amigos es que me conocen. Saben que soy despelotado y que en general el estado del departamento demuestra un poco mi busqueda mental de respuestas a lo que sea que me aqueje. Sin embargo no estaba tan mal, tal vez porque el domingo dediqué un par de horas a acomodar el dpto. Limpiar, acomodar, pasar la aspiradora -odio las alfombras- tirar papeles y cosas que no uso a la basura... lo básico. Así que se hizo un espacio entre la ropa del día anterior y comenzamos a hablar de tonterias. Hasta que llego una más y las tonterías tenían una nueva voz. Es que cuando me pasan estas cosas mi casa implota.

Y estuvo bueno, hacer bromas sobre todo. Ver trailers de peliculas -veremos si aplica la Verdad #4- preguntarse como puede ser que cierta gente publique un libro y ofendernos (en realidad yo, ellas no tanto) por qué la mina que escribió "Crepusculo" mató el mito vampírico. Sin embargo, tengo una capacidad para mantener diversos procesos mentales de manera simultanea, así que mientras disfrutaba de su compañía no podía dejar de sentir esa "cosa" que me estaba haciendo ruido en la cabeza.

Y digo "cosa" porque no le encontraba definición alguna, quiero decir ¿no se suponía que tenía que estar contento? ¿ser una fiesta por el motivo de cumplir años? ¿estar alegre de que todos me llamaran y estuvieran pendientes? Años anteriores si que la pasaba barbaro ¿Por qué este año se sentía como una carga? ¿Por qué me sentía aturdido?

Esa era la palabra. Aturdido. Ni más ni menos. Solo quería estar solo. Sin nadie alrededor, sin telefonos, sin mails, sin msn, sin visitas. Si nadie. Solo yo conmigo. Supongo que es normal cuando uno deja de ver el árbol y se deja consumir por la inmensidad del bosque quedarse sin aliento. Lo que no me terminaba de cerrar es por qué me sentía mal.

Llegan las nueve, es hora de ir a trabajar. Buenisimo. Las amo, pero realmente pensar en nueve horas de mi con solo maquinas alrededor, se sentían como una delicia. Un paraiso donde poder estar tranquilo y desaturdirme en paz.

Me voy a trabajar.

Si me hubieran dicho que iba a ser la semana laboral mas díficil en tres años, no lo hubiera creído.

Cumpleaños. Parte I "Abre tus ojos"

2009-09-20T07:50:00.004-03:00

Pasó una semana desde mi cumpleaños. Ayer supuestamente era el festejo. Todo casi organizado. El lugar, la gente, los tiempos... todo. Hasta tenía una cita. Alguien que conocí sin querer y que me cae simpático. Todo estaba listo para festejar mi triunfal ingreso a los veintisiete.

Y lo eché para atrás. No quise, no pude. No, no es que no pude, es un rotundo "no quiero"

Este año el cumpleaños se saboreó diferente. Para comprender esto hay que saber algo, solía mandarme macanas, o sea, ponerme en ciertas situaciones que no eran buenas para mi. Me dejaban atontado, lejos de mi centro, perdido una vez más solo saboreando el vacio. Y el día previo a mi festejo se dió que me vi inmerso nuevamente en ese mar hirviendo... o mejor dicho, a punto de meterme en él.

Y no lo hice.

Los semáforos se prendieron, las alarmas sonaron y el Inner-Rain habló pensando en que una vez mas iba a quedarse afónico de tanto gritar vanamente -seamos claros, cuando me mando una cagada sé exactamente que estoy haciendo-. Pero no, no tuvo ni siquiera que elevar la voz porque por vez primera le hice caso.

Eso fue un día antes.

Contento, a las doce decidí salir a festejar. Era un bar que suelo frecuentar -obviamente gay- pasan buena música, buenos espectáculos y el ambiente es divertido. Fuí con un amigo. Ya de entrada me sentí algo incomodo. Yo buscando sentirme un poco libre de mis mambos, festejando los logros obtenidos y el nuevo año que comenzaba, pero no. algo se sentía mal. No importa, continuemos ¿vos que querés tomar? barbaro, un gancia batido para mi y un speed para él. Gracias.

Hasta que le sonó el telefono. Resulta que el padre de su mejor amigo había tenido un accidente. "¿Qué hago?" me preguntó. "Andá" dije "Pero ya estoy acá" replicó "Y es tu cumpleaños" añadió.

Creo que si se hubiera quedado, lo hubiera borrado de mi lista de contactos. Le expliqué que nosotros podíamos tomar algo en cualquier momento, que fuera mi cumpleaños no era importante, que yo entendía y no me molestaba que tuviera que irse. De alguna manera creo que lo hice reflexionar... no sé, fue instintivo. Le expliqué que si realmente era su amigo, su lugar no estaba a mi lado, sino con el otro. Es lo que corresponde.

Así que salió, y mientras lo veía alejarse me pregunté por qué armó semejante planteo. Tal vez porque para mi eso ni se cuestiona. Si un amigo me necesita, yo salgo corriendo. Simple. Es un hecho en mi vida. Y cuando digo amigo me refiero a esos que la vida me regaló y que, increiblemente, cuento con dos manos.

Entonces, ahí quedé, solo y de festejo. Con mi gancia batido frio que me daba aún más frio. Entre todo lo que me rodeaba, y mientras la bebida bajaba por mi garganta, me acordé de que pasó otro invierno sin que me comprara ropa adecuada. No sé si es importante, pero es loco que el plan siempre fuera comprarme abrigo para el invierno, y que simplemente se me olvida. Llega la primavera y yo sigo con mis mismos tres puloveres y mi camperón -el cual aún me hace sentir el principito je-.

Y no sé si fue la música mala -es un canto bar los domingos, así que hay algunos que cantan muy bien y otros cuyo aplauso es al coraje de ponerse delante del microfono- o la bebida fria o la soledad, pero ahí tuve una especie de epifanía. De golpe vi el camino recorrido y el camino por recorrer. Lo que paso y lo que falta.

Y me aturdí. Me cerré. Me quise tragar por mi mismo ¿miedo? ¿angustia? ¿dolor? ¿cansancio? No sé. Solo terminé mi bebida, sali al aire frio de la noche y me tomé un taxi. Me perdía entre la noche que pasaba luminosa por la ventanilla y la música que se colaba por el mp3. Intentando no dejar que esa maldita pregunta siquiera tomara un simple vuelo de conciencia:

¿Qué te pasa?

Pero era inevitable. Así que hice lo que tenía que hacer: Pregunté y como siempre la primera respuesta fue un rotundo, inamovible, titánico y monolítico "No sé" sin embargo, uno vio a Indianna Jones y siempre le envidió el sombrero y el látigo, así que comencé el trabajo arqueológico de dirimir la cuestión.

Una semana me llevó darme cuenta. Siete días para darme cuenta de que lo que me pasaba se llamaba duelo.

27

2009-09-14T18:16:00.002-03:00

Hoy cumplo años. 27.

Parecía que no llegaban más. Agosto y la teoría de los 52 días malos previos al cumpleaños me dieron para que tenga, guarde y reparta. Me hiceron quemar karma como nunca. Me pasaron cosas que creía superadas, me encontré con situaciones que creía finalizadas. Temí volver a caer.

Pero no lo hice. Porque no soy el mismo. ¿Cuánto se puede cambiar en un año?

Para entenderme hay que saber esto: Hace un año salí del infierno. Partido, herido, quebrado, triste, gris... muerto en vida. En aquel tiempo creía que el destino era ineludible, que nunca podría alejarme de eso que me hacía mal. No importaba cuantas sonrisas impostara, cuanta voluntad le pusiera, siempre terminaba en el mismo agujero.

En ese tiempo, respiraba solo porque el respirar es una función autónoma.

Sin embargo, soy rebelde. Soy testarudo, terco, tenaz o como quieran llamarlo y no me resigné. Yo no me resigno. Así que pelee contra viento y marea. Me enfrenté contra mi peor enemigo -y creo que el de todos- uno mismo. No sé si le gané, no lo creo, porque a veces flaqueo, pero si sé que ahora me cuesta menos levantarme. Y salí.

Me costó. Porque irse de un lugar no significa dejarlo. Uno puede viajar cientos de miles de kilometros y aún así seguir enroscado en la misma telaraña. Me llevó siete meses abrir este blog (al cual venía pensandolo desde que me mudé) Me llevo un año colgar el primer cuadro en mi casa. Me llevó tiempo encontrarme y comenzar a sanar.

Tal vez recuerde los 26 por ser el primer año donde aposté. Pequeñas cosas. Sutiles de alguna manera. Imaginensé a alguien que se quema con leche y pese a todo el miedo, el escosor y los reparos, acerca la mano para acariciar a la vaca. Ese soy yo. Y Gané.

Llegando a los 27 comenzé el balance anual. Fuí crítico como nunca. Y el balance es positivo. Las mayores metas del año se cumplieron. Me encontré con un trabajo que me gusta, con amigos que se probaron y dejaron la categoría de hierro para saltar a la de diamantes, con amantes que si bien no fructificaron en algo mas estable, me dejaron lecciones sobre que busco y que quiero. Con mi casa, la cual vale cada uno de los centavos que cuesta, con las letras que tanto me apasionan y con el blog.

El blog y mis fotografías escritas. La ventana que me deja ver el mundo de otros fotografos literarios como yo, quienes con sus comentarios, sus historias y sus locuras me enseñan. Porque cada texto que leo, cada comentario que me dejan o dejo me ayudan a pensar este tan extraño mundo en el que vivimos. Porque con cada página que visito, me encuentro con buscadores tan apasionados como yo. Gracias a ustedes por eso.

Este año me encontré fuerte y entero. Una fortaleza que por momentos me aterra porque no la pedí, pero la tuve que generar. Y no está mal disfrutarla -el por qué me da culpa esta fuerza es todo un post-. Capitalizarla y enfocarla en los nuevos proyectos que parecen tan grandes que desde algún punto me hacen cuastionarme si estoy a la altura ¿pero saben qué? Sobreviví a un infierno de 25 años. Comparado con eso, es nada.

Hoy cumplo 27. Soy un año mas viejo y un año mas sabio.

Amén a eso.

Nota: ¿Loco no que este también sea el post N° 100, no?

Formula

2009-09-08T03:47:00.003-03:00

Cuando la respuesta es No, y decidís hacer un cambio, lo dificil es definir qué es lo que tenés que cambiar. Pero definitivamente si, necesito cambiar algo.

Así no soy feliz.

Aunque no estoy seguro si yo tengo que cambiar algo o necesito que algo cambie... alto dilema.

Una noche de domingo

2009-09-08T01:44:00.004-03:00

Estás esperando el tren, pensando si deberías haber dejado una nota o algo que delate tu presencia, aunque no, hiciste bien, si tu bio-madre deduce que estuviste en su casa pero que no se vieron entonces vendrían largas explicaciones donde habría que explicar porque no te quedaste a esperar. Y vos no querés esperar, entonces no. Te fuiste. Saludaste a tu perro y te fuiste a tomar el tren.

El frio de la noche te golpea, pero no es el frio en si, sino el embole que venís acarreando desde ¿hace cuanto? No sabés, pero sí que estás aburrido y que aún queda media hora para que llegue el tren. Entonces te colocás los auriculares y tratas de pensar que la música te va a ayudar a sobrellevar esa media hora fatídica, pero no, porque las canciones las conoces y estás tan fastidioso que te duelen los tímpanos. No importa, le bajás el volumen a casi el minimo y viendo que no hay nadie, hasta bailas. Te dura un rato nomás, porque te conocés y sabes que no podés mantener uan falacia por mucho tiempo.

El tiempo continúa y te llama un amigo. "Hola, cómo estás, tanto tiempo, dale, nos vemos, llamame cuando salgas y vamos" de repente te das cuenta que tenés planes para la noche, pero estás tan cansado que no sabés, y el tren maldito que no viene. Encendés un cigarro. Miras el humo. Apelas a tu imaginación para verle parecidos con la realidad y todo. Miras el reloj. Aún faltan cinco minutos, que parecen media hora más. Y no, no sabés que hacer, porque en tu mochila solo hay un pullover que no usaste y unos discos. Nada para leer. Así que te inventás una teoría sobre algo, no importa qué. De seguro para cuando llegué el tren te la vas a olvidar. No necesitas droga para delirar. En vos, es continuo.

Y llega el tren. Pasó volando el tiempo, te decís mientras te reís para adentro. Te queres sentar. Adelante si puede ser, pero no. Este no es tu día, no es tu semana. Así que el tren llega cargado hasta las manos. Y recorres ocho vagones en los que contaste minimo seis carritos, cuarenta familias, muchos chicos y setenta viejos que te miran despectivos cuando les pedís permiso para pasar. En fin, o se corren o los corres. El mal humor tiene de rehen a tus modales.

Llegás al último vagón. Lleno. Te querés sentar y no te resignas. Entonces se te activa el instinto, ese que te dice que ahí no, mejor allá. Te acercás y no llegás siquiera a acomodarte cuando una de las mujeres que estan sentadas se levanta y te deja libre el asiento.

Tomás asiento. La musica que te extirpa los timpanos. Así que la apagas. Media hora mas para llegar a Lacrozze. El bomboleo del tren se complementa con el griterio de los cientos de infantes que parecen brotar los domingos en el Urquiza, algun que otro celular sonando y el cuchicheo de las señoras que tenés delante. Abrís un ojo. Te sentis observado. No te equivocás: Una mujer mayor te mira con cara de "Qué turro, me cagó el asiento" Cerrás tu ojo pensando "Si lo quiere, que lo pida." Estas cansado y no querés siquiera pensar en una disculpa moral acorde a la situación. Solo querés llegar.

En eso descubris que tus pensamientos se ven raptados por la conversación de dos mujeres a izquierda. Estás entre la sorpresa y la duda ¿Cómo alguién puede considerar vital las distitnas herramientas usadas para hacer bricolage? Prestás atención, de alguna manera la palabra "Utilisima" tiene un poder hipnotico sobre vos y de buenas a primeras no entendés como pasaste de la porcelana fría al chocolate y su decreciente nivel de dificultad en el proceso.

Lográs zafar de esa conversación, pero al precio de abrir los ojos que se clavan en la chica frente a ti: Modelo de mujer perfecta. Su forma de vestir es todo lo que espera de una dama. Es la mesura encarnada. Hasta la sonrisa es así como casi contenida. Y hablan, no entendés de que. Estas absorto comparando a esa mujer con su interlocutora, quien parece estar pidiendo un makeover urgente, pues es todo lo contrario. En eso sube otra mujer con sendas botas altas -muy buenas por cierto- y la mujer-makeover le hace un gesto que grita "GATAAA" en silencio. La chica perfecta se queda observando las botas y por ende a Botas Altas por un minuto mas o menos. Te preguntás que piensa ¿no? Vez su mano: Está casada. Te preguntás quien es el marido o como será y una pena no poder verlo. Te gustaría saber con que clase de persona se casaría una mujer así.

Desvías la mirada. El tono de voz de mujer-makeover te molesta. Y el tiempo pasa y vos no tenés la cabeza en ningún lado salvo en un quiero llegar urgente. Y de repente pasa Arata y luego Artigas y ahí si, te preparas para bajar. Pero la chica perfecta se para antes, llama a alguien atras de ella y ves a su marido. Y pensas que es lindo, que que pena que no lo viste antes. Encima viene así como dormido. Y te encantan los hombres que están medio dormidos. Te producen ternura. Entonces, de algún modo, el sentimiento que estuviste tratando de evitar todo el día, todo el finde, se hace presente. Y no querés bajar ahora, no: querés que la tierra te trague, pero no va a pasar nunca pasa.

Bajas, pagás tu boleto -si, es loco pero de noche en el Urquiza se paga cuando bajas- y salis al aire fresco. La cola es larga, pero el sesenta y cinco llega rápido. Te subís preguntandote donde están los hombres, no te vendría mal encontrar algo para admirar el resto del viaje. Y encontras. Es bonito y te gusta su trasero.

Llegas a tu casa. Sabés que te queda una larga noche por delante. De aguante más que nada, porque dormir sería un suicidio. Además, El va a llamarte cuando salga del cine para salir a tomar algo, y ¿por qué le digiste que si? bueno que se le va a hacer, es un amigo, entonces mejor no me acuesto y listo. Solo me siento.

Y te encontrás medio dormido, porque te venció el cansancio y te dormiste. Hablando así, rápido. Como si alguien relatara tu viaje y lo que venís haciendo, claro que sin tantas comas y con muchas, muchas mas palabras y velocidad. Y esperás, rogaz a los cielos que no te llame. La cama está linda. Y no querés salir. No querías el sabado, no querés ahora. Y deberías haberte hecho caso, pero sos tan desobediente... entonces te reís. La primera risa sincera de todo el fin de semana. Y pensas que por eso, deberías posteralo.

Y acá estás, haciendote caso.

El día que no se casó

2009-09-05T06:01:00.006-03:00

Ella me odia. Puedo notarlo en su tono de voz, en su forma de dirigirse a mi, en la manera en que el tiempo se bifurca cuando hablamos. Forzado. Contenido, porque estoy seguro que quiere gritarme cientos y cientos de improperios. Uno peor que el otro. Quiere mandarme de paseo al infierno y en lo posible hacer que me quede allí para toda la eternidad.

Quiere verme cocinado a fuego lento.

No la culpo, lo comprendo. Miro el almanaque y lo entiendo. Después de lo acaecido puedo suponer que es una manera lógica de sobrellevar la situación. Sé que no le queda otra, que lamentablemente va a tener que bancarse mi presencia -la que por otro lado jamás esperé fuera tan potente- sin más que forzar la cordialidad aunque más no sea para mantener las formas en las pocas ocasiones en las que, de seguro, nos cruzaremos.

Es lo que hay. Le guste o no, yo no voy a desaparecer ni me va a tragar la tierra. Porque a mi no me sucita el mismo problema: Que ella esté o no, me es irrelevante. Esta situación solo me genera risa y hasta un dejo de lástima. Nada más que eso.

Sin embargo, cuando comenzé a percibir ese ruido en la voz me pregunté sinceramente que pasaba. Medité una y otra vez si había actuado bien. Cuestioné mis palabras, mis acciones, mi forma de manejar la situación. Imaginé que hubiera pasado si me mantenía al margen -imposible de hacer- o si hubiera dicho algo distinto a lo que dije. También me dije a mi mismo "Seguro es por que soy gay, después de todo no nos tiene en mucha gracia" sin embargo no... eso no fue. Creo que fue algo peor lo que, de alguna manera, me compró todas las rifas de su odio.

Creo que fue porque fui yo el que le dijo a mi amigo y hasta ahora su novio "Entonces no te cases"

Y tengo la certeza de que, el 19 de Septiembre, mientras yo festejo mi cumpleaños subido a la montaña rusa de alegría que me da celebrar mi vejez prematura, ella va a acordarse de todos y cada uno de mis parientes. Inclusive de esos que no conozco. Vivos o muertos. Por que el 19, además de mi, en lo único en lo que podrá pensar será en el vestido blanco que no fué, la torta que no cortó y la luna de miel a la que no viajó.

Porque principalmente lo recordará como el día en que no se casó.

Conclusiones

2009-09-01T01:53:00.004-03:00

El mes terminó y como no podía ser de otra manera, Agosto me jodió en lo mas intimo. Me enfrentó conmigo, me probó, me testeó y provocó. Tiró de los hilos hasta casi romperlos. Se rió de mi. A carcajadas.

Agosto fue quirúrgico. Con maestría absoluta golpeó donde mas dolía, y no contento con esto, tomó ganchos de carnicero y escarbó. Casi diría que hasta añadió sal a la herida. Me vió sufrir. Tambalear. Dudar. Sudar.

Así de funesto fue Agosto. Y no puedo menos que estarle agradecido. Porque no me quebré. Me quedé como venía: entero. Fue la prueba última de un largo año de duro aprendizaje.

Agosto terminó. Lo superé. Soy feliz.

Indi (2° parte)

2009-08-31T17:15:00.004-03:00

(Nota: el primer enlace NO ES para abrir antes de las 21.00hs. Lol-it! estás avisada)

Y para mi quedó en unas carcajadas en el telefono. Otro sueño mas compartido entre dos amigos cuya costumbre es llamarse, entre otras cosas, para contarse las cinematográficas vivencias oníricas de cada uno.

Pero para ella no. No quedó en “solo un sueño” fue mucho mas que eso. Así que un día cualquiera (ponele Martes, no sé, pero para mi cuando dicen “día cualquiera” se refieren a un martes) mi ventanita del msn se sacudió fervorosamente. No una vez como cualquier ansioso normal que requiere mi atención... no: fueron como cien veces en menos de un minuto.

De ahí surgió la siguiente conversación:

Rain dice: ¡Pará desquiciada!

Rain dice: ¿¡Qué pasa!? Minimo “Se murió mi vieja”

Mina dice: ¡¡¡¡LO ENCONTRE!!!! LO ENCONRTE!!!!!

Mina dice: no tonto

Rain dice: ¿qué encontraste?

Mina dice: A Indi

Rain dice: eh!?

Rain dice: A quién!?

Mina dice: mirá, este es Indi.

Rain dice: a ver...

Rain dice: ¡¿PERO QUE ES ESTO MUJER!?

Mina dice: Indi ¿no es hermoso? Es exacto como en mi sueño!

Rain dice: Es un frasco de poet con mejor color y menos marca! Es enorme!!!!

Mina dice: No es tan grande.

Rain dice: 28 X 6.5CM!!!!

Rain dice: ES

Rain dice: ENORME!!!!

Mina dice: Es que me quedé pensando en lo que hablamos, y ¿sabés que? Tenes razón. Yo no necesito un hombre. No. Lo que necesito es a Indi. El no me va a preguntar si acabé o no, no me va a hablar cuando NO NECESITO que me hable, no le va a importar si me depilé o no, si estoy de buen o mal humor. No, él me va a complacer. Ni siquiera voy a preocuparme si me llama al día siguiente o si lo llamo yo. Lo guardo en el cajón y cuando quiero lo saco.

Rain dice: Todo bien... pero hay un pequeño detalle..

Mina dice: ¿Cúal?

Rain dice:ES ENORME!!! DONDE VAS A METER TODO ESO!? NINGUNA PERSONA NORMAL PUEDE BANCARSE SEMEJANTE... COSA!!!

Mina dice: si, bueno... tal vez es un poquito grande.

Rain dice: ¿Poquito?

Mina dice: Bueno, si: es enorme... pero me encantó.

Rain dice: ¿Y por qué Indi?

Mina dice: Por Indiana Jones.

Básicamente ese fue el glorioso nacimiento de Indi. El detalle es que no quedó en esa conversación por MSN, no. Trascendió barreras puesto que fue, es y será tema de conversación entre amigos, ya que nuestra amiga nos juntó a todos para comunicarnos su intencion de adquirir semejante armatoste y si bien todos teniamos reparos para su adquisición, fue Vanessia quien puso en palabras los pensamientos de todos: ¿Y para que querés algo tan grande? ¿Para hacerle un altar y ponerle estampitas?

Indi (1° Parte)

2009-08-28T04:08:00.004-03:00

Todo empezó con un sueño. Ella, como siempre, divina. Recostada en una cama, o lo que parecía una cama, sin embargo ¿que importaba? Lo que estaba sucediendo le sacaba las ganas de pensar. Apenas podía pensar. Etallaba de placer. Los ojos cerrados, el cuerpo humedo y los jadeos. Suyos. Solo suyos.

Porque él no jadeaba. No. Servía una y otra vez. Se entregaba a ella que lo abrazaba, lo apretaba y lo acercaba mas y mas. Se bamboleaban rítmicamente. Y en ese bamboleo ella abrió los ojos. La figura mas hermosa que jamás vio. Perfecto hasta donde el goce le permitía observar, pues solo podía detener el placer que la invadía unos momentos. Solo los suficientes como para cerciorarse del escultural cuerpo que ahora la poseía y le hacia añicos los sentidos.

Y siguió con el tiempo congelado. Solo sintiendo placer. Uno, dos, tres y abrió los ojos cuando vió las estrellas por primera vez. Y él no tenía cabeza. Era solo un cuerpo que se sacudía en ella con un ritmo demoníaco. No le importó. El placer... solo eso importaba.

El placer que la arrancó de su cuerpo. La extirpó y la llevó lejos. Cruzó la galaxia. Se sacudía en espasmos. Uno detras de otro. Rompiendo con cada vaivén la barrera de la intensidad. Se aferró aún mas, y sus manos descubrieron en ese continente humano que era su amante que le faltaban los brazos. Tal vez un escalofrío de miedo cruzó su cuerpo, pero no. No era miedo, era placer.

Intenso, infinito y eterno placer.

Sus cuerpos seguían y seguían. Salvajes, se entregaban el uno al otro. O mejor dicho, él se entregaba a ella. Ella era su diosa, su religión, su todo. Y ella, como deida complacida, lo aceptaba. Incluso cuando él dejo sus piernas por ahí en un acto de completa devoción.

Ahora era un torso. Un torso de incinerado deseo, y ella era su combustible. Cada embestida encendía la mecha y estallaban. Todo al mismo tiempo. Deliraba. Ella deliraba con esa piel que la presionaba a mas y mas. Y la atraía. Sus manos eran garrás que se clavaban y horadaban esa carne de fuego. tanto apretó que, en su deseo, lo hizó trizas.

Ahora, solo quedaba ella. Abandonada al placer que la seguía invadiendo continuamente. Le cegaba la mente. Transgredía cualquier barrera, todas las barreras. Era un espacio infinito solo ocupado por su cuerpo moribundo, sus gemidos y aquella cama. Y el placer. No lo olvidemos. Era tanto pero tanto que finalmente, despertó.

-¿Que me contás? -dijo del otro lado del telefono. Voz intranquila.
-Que estás caliente amiga mia. -dije tranquilo.
-Si... -murmuro, creo que mas para ella que para mi- Necesito un chongo. Urgente. -remarcó.
-No. -repliqué.
-¿No? -me preguntó sorprendida -¿Y qué necesito entonces? ¿una ducha fria?
-No tarada.
-¿Entonces, qué necesito? -Insistió.
-Un consolador.

Kit

2009-08-26T04:20:00.003-03:00

Buscando el regalo perfecto para mi mejor amiga, encontré esto:

"Porque no se puede confiar en nadie, ni siquiera en usted mismo"

Eso dice debajo del nombre del adminiculo. Mi cita y yo nos quedamos pensando en él durante lo que duró la misma -de ella hablaré en otra ocasión- y llegamos a la conclusión de que se puede hacer de manera casera.

Por cierto ¿el regalo de mi amiga? lo encontré

Yo no

2009-08-22T23:25:00.003-03:00

Tal vez porque después de semejante pelicula -El secreto de tus ojos- uno tiene el alma revolucionada, pero no puedo dejar de pensar que en una vida llena de abandonos y vistas gordas yo decido hacerme cargo. Para bien o para mal, yo no me borro.

Nunca.

Gota

2009-08-21T01:51:00.002-03:00

-Era la maravillosa historia sobre una gota de agua que no se dignaba a caer. -me dijo, y luego prosguió- Para mi es una metáfora perfecta sobre la tenacidad... ¡Fascinante!

-¿La gota terminó cayendo? -pregunté.

-Si -respondió.

-Entonces no era tenacidad; era terquedad.

La última tentación de Rain.

2009-08-20T01:24:00.006-03:00

Venía con mi decisión a cuestas. Dispuesto a no tropezarme una vez mas con la misma piedra. Seguro de que ahora las cosas serían diferentes. Ya no mas conformarme con algo que simplemente, se sabía, no funcionaría.

Pero como siempre en mi vida, había que confirmar la teoría. Por que las palabras son bonitas, pero si no están sustentadas con hechos, tienen el valor y el peso de un ancla pintado en un vidrio empañado.

Fue así como sistematicamente, y a lo largo de unas dos semanas, toda mi estantería de trastornados decidió hacer acto de presencia. Creo que faltaron dos, pero -a mi entender- porque tenían mi nuevo telefono ni mi msn. Gracias a dios.

Cada uno desesperado por enterarse del devenir de mi existencia y aún mas por interesarme en la de ellos. Invitaciones, preguntas, intenciones de cafés y salidas varias volaron sea por telefono, por msn o por mail.

Y con cada uno de estos sucesos, mi decisión se tambaleaba. Porque la soledad pesa, porque son historias raras e inconclusas, porque necesitaba ese abrazo y ese beso, porque soy masoquista. Por lo que sea, la cosa es que tintineaban en mi oido. Hacían ruido y lograban que cuestionara la entereza de mi decisión. Varias veces medité profundamente sobre si aceptar uno u otra invitación.

Pero no. Decidí que valgo más que citas bizarras, que personas demasiado centradas en que yo los ayude a tapar sus agüjeros o hacerme deposito de sus miserias. Mas que estar con alguién que no me da todo lo que quiero. Por lo cual mantuve mi pocisión esperando que no venderme barato no signifique jamás estar acompañado (Si, así de dramático puedo ser... ¡tengo testigos!)

Y fué justo justo ahí cuando Simón dijo Hola.

Mes Karmico.

2009-08-13T03:43:00.006-03:00

Lo veía venir a la distancia. Faltaba mucho, pero como la muerte, es inevitable: Agosto está entre nosotros, Damas y Caballeros. Así, despacito y sin aviso, llegó inmerso en vientos frios o cálidos. Es que no se decide. Nunca se decide. Es un caos de 31 días.

Me di cuenta de su arribo por el trabajo. Un día jugaba a completar papeles y ahí lo vi: 01/08/09 ¿Cómo? me pregunté ¿Ya llegó? Y si, me contestó el almanaque, retandome un poco por mi falta de atención. Desde Enero que le venía echando el ojo, para no perderlo de vista. Midiendo las distancias, viendolo mas próximo cada vez, pero conciente de que este año no me hundiría las fauces ni se llevaría ninguna parte vital de mi persona. No. Este año le ganaría al maldito, pero me burló de nuevo. En algún momento lo perdí de vista, o me perdí... no sé.

Lo único que sé es que, inevitablemente, mi mes tágico comenzó.

Es una relación rara la que tengo con Agosto. Para mi dura como diez años. No pasa más. Cada uno de sus días tiene condensado los mas extravagantes sucesos: De repente te levantas y la heladera se rompió pero el calefón -que venía pidiendo aires de cambio- ahora anda regio. Llegás al trabajo y te peleás con tu jefe a los gritos, sin embargo, después te felicita delante de todos por tu buen desempeño y entrega. Salís y perdes la billetera con todos los documentos, pero entonces encontras cien pesos en la calle mientras hablás con un amigo que te tira todos los galgos encima. Despachas a ese todo lo delicadamente que podés y vas a encontrarte con tu amor, que te deja por que "su amor es el mar" Llegás desolado nuevamente a tu departamento, te acordas de la heladera y pensas que si funcionara, te gustaría meter el corazón ¡Y oh casualidad del destino: Funciona! eso sí: el calefón se rompió otra vez.

¿Me explico?

Todo lo que no me pasó en el año (entendamos "Año": Desde un cumpleaños al siguiente) me pasa en este mes. TODO.

A veces imagino que alguien tiene un catalogo de mi vida y va tildando esas cosas que deben ocurrirme y que yo, de alguna manera u otra, tengo que sortear para aprender, no sé, ¿lecciones? El tema es que a veces, uno de estos supuestos tópicos se demora mas de lo debido y como con el cambio de año viene tambien el cambio de catalogo, este ser se pone nervioso y en vez de reprogramar la agenda ¿qué hace? Mete todo en Agosto.

TODO.

Lo extraño de este año, donde Agosto vino despacito, cabizbajo y en silencio, es que hasta ahora viene tranquilo. Y eso me asusta. Porque no sé si vengo bien, si se viene tremenda tormenta y yo acá, como cervatillo rengo rodeado de lobos; o si simplemente me importa muy poco lo que pase.

Creo que de todo, lo último sería lo peor, lo del medio lo normal y lo primero una sorpresa...

Ahora no

2009-08-11T01:34:00.002-03:00

La gran pregunta que se abre es "¿Cómo?" y la única respuesta que aparece es "No sé" y no estoy acostumbrado a no saber. Siempre, de alguna manera, encuentro la manera, la forma o, al menos, la punta del hilo para empezar a hacer algo.

Ahora no.

Simplemente no la encuentro. No hay caso. Así que así estoy... comiendome la cabeza en un intento -que ahora parece vano- de encontrarle una salida a todo esto. Y no se si soy tenaz o demasiado testarudo, pero sé que no voy a parar hasta resolver lo que me aqueja.

Ahora que lo pienso, al menos está la pregunta. Creo que sería mucho peor sin ese "¿Cómo?" dando vueltas por ahí... si, definitivamente sería peor.

Y entretanto descubrí una pizzería que vende pizzas realmente enormes y muy ricas, además de darme cuenta que ya no tolero a los hipócritas ni a los que los soportan. Creo que en un futuro me voy a alejar de mucha gente... que pena.

"No sos vos, soy yo"

2009-07-23T00:53:00.003-03:00

"Yo quiero alguien que se muera por mí.
Alguien que no soporte estar con otra persona.
Alguien que me mejore y que sea mejor porque está conmigo.
Eso quiero.
O eso quise siempre.
Y no quiero conformarme más.
Si no es así, prefiero quedarme sin nada."

Esto es algo que leí este fin de semana.y Resulta que estuve de reposo, dada la depresión que me produjo la partida de una de mis bien amadas muelas del juicio (¿por qué las llaman así?) y, aburrido como estaba, me dediqué a vagar por la red. Lei mucho. Me metí en cientos de blogs, amén de actualizarme con los que leo frecuentemente.

Y entre ellos, me encontré con esta joyita: Ciega a citas. No voy a adelantar nada de la historia, solo diré que es una entretenida comedia romantica dramática. Sin embargo, la frase que encabeza este post está sacado de ahí.

Me hizo pensar (ni que fuera algo sumamente difícil) en mi situación actual. En que quiero, en que busco y en donde me meto. Mi vida hasta ahora tiene una estantería completamente dedicada a los trastornados que encontré por el camino. Hay de todo y para todos los gustos. Está ese que no quería verme por que no tenía plata, el que le molestaba que yo estuviera de buen humor, uno que solo quería que lo adorase y también, el que a la semana de conocerme quería llevarme a recorrer el mundo y mudarse conmigo (o con él, por que su dpto era mas grande) o sino, una larga lista de indecisos. Del tipo "Te quiero, me gustas, pero... no sé" y es justamente uno de ellos el que ocupa en este momento mi cabeza.

O ocupaba.

Es que esa frase resumió lo que nunca pude expresar. Cuando me preguntaban "¿Vos que querés? ¿Qué estás buscando?" juro que me sentía como cuando te dicen "Decime YA que estás pensando", o sea, nada. Ni un atisbo de idea. Solo un timido "Qué se yo... lo que dé"
¡Y UNA MIERDA "LO QUE DÉ"! Yo sé exactamente lo que quiero, lo que quise y lo que voy a seguir queriendo. Y quiero lo que escribí arriba. Así, lisa y llanamente. Quiero todo eso. No me conformo con menos... yo nunca me conformo.

Entonces, si sé lo que quiero, si lo que quiero no se condice con lo que tengo delante y si nunca me conformo ¿por qué dejarme arrastrar -una vez mas- por esa sensación conocida donde quedo de lado? Porque seamos claros, la situación apenas cambia: Yo esperando algo del otro. Algo que sé no va a venir, y en el milagroso caso de que eso llegue, no va a ser completo. No va a ser todo lo que quiero que sea. Y no es mucho lo que pido. Solo lo básico.

Y es siguiendo esta linea de pensamiento con la que decidí sacarle el polvo a mi estantería de trastornados y revisar uno a uno sus fallas. Y me di cuenta de que realmente el dicho "No sos vos, soy yo" se cumplía en todos y cada uno de ellos.

Fui yo el que se equivoco, el que bajó sus standares, el que no supo tener claro que quería, como lo quería y si realmente lo quería (si, lo sé: muchos "quería") fui realmente yo el que no pudo frenarse un momento a pensar si lo que sucedía le hacía bien o mal. Yo, ese que dejo que el otro consumiera su vida y lo dejara bamboleando con mambos ajenos en pos de una promesa lejana y difusa. Si, lo sé: un completo tarado.

Pero uno aprende. Y cuando ve venir la misma piedra (a esta altura somos intimos) tiene dos opciones: O se tropieza concientemente o aprende a esquivarla.

Yo creo que aprendí a esquivarla... no sé, con el proximo chongo se los confirmo.

Esas extrañas maneras de decir "Te extraño"

2009-07-20T15:57:00.002-03:00

Mi bio mama es un personaje. De aquellos que te sacan de quicio con solo dos palabras... o una. Y ni siquiera tiene que decirla, no. Puede estar impresa en un simple mensaje de texto. Así, de esta manera mi vida tambalea cuando llega un mensaje de texto de mi bio-mamá que reza un inocuo, insipido, desesperado y desesperante "Llamame"

Ante semejante mensaje, mi cabeza comienza a bullir en catastrofes que van desde un "Discutí (de nuevo) con tu hermana" hasta "Me estoy muriendo desangrada" Así que presto, llamo sobresaltado antes de comerme todo el guión y empezar a buscar locaciones para la filmación.

Y no. No habia catastrofe. Era simplemente por que hacía mucho que no sabía de mi y me extrañaba.

Este es solo un ejemplo, por que tenemos el otro. El tarascón, que se da en un dialogo mas o menos así:

-No viniste ayer -no hay un hola previo, ni nada por el estilo. Es frontal y directo.
-No, no fuí... te mande un mensaje. -la respuesta de Rain inocente.
-¿No fuiste a la clase de ingles?
-Y no, no fuí a Hurlingham -cabe aclarar que tomo clases de ingles los domingos y en Hurlingham por que es mi único día libre y por que me permite ver a mi gente por esos lares, entre ellos: Mi familia.
-¿No vas más? -Lo dice rápido, inocente y ni siquiera es una pregunta, no: lo asevera. Es un hecho disfrazado entre signos de interrogación.
-¿Eh? -descolocado- ...para ¿por qué hacés eso? ¿por qué aseveras que no hago algo nunca más por que falté UNA vez? ¡Basta! ¿Para eso me llamas? ¿para romperme las pelotas? -
-Ayer hice pastel de papas -creo que esto es lo que mas detesto: que ignore mi reclamo. Es olimpica la manera que tiene de no escucharme. Medalla de oro y la multitud aplaude.
-¿Qué? -completamente fuera de eje.
-Qué hice pastel de papas y no viniste... te mandé un mensaje.
-Te lo contesté y no, no fuí... -Acá me perdí, ya ni siquiera sé que le contesto.
-Mentira, no hice pastel de papas ¿cuándo venís? -y si venía exultante en ira, esto es la gota que colmo la olla de paciencia que le tengo a mi familia.
-No se cuando voy. Chau.

Y corté. El estomago me crujia, la cabeza bullia en ira y juro que estaba al borde de las lágrimas por la bronca: todo mi relax de lunes por la tarde se fue al tacho. Ira, solo sentía eso. Unas infinitas ganas de matarla por esa capacidad absoluta que tiene para tomar toda mi paz y dejarme temblando de la bronca. Así que abri el msn y hablé con Zero K "¿Vos te quejás de tu vieja? Escuchate esta" a lo que el respondió "tu vieja demostrando que te extraña es de lo peor ¿no le dijiste que con un '¿Cómo estás? te extraño' alcanza?"

Mil veces lo dije. Pero como soy digno hijo de mi madre, tomé el telefono y llamé para que sean mil y una vez, lo que nos dejó con el siguiente dialogo:

-Hola. -yo, tranqui.
-Hola. -ella tranqui.
-¡Me querés decir por que siempre haces lo mismo? -soy perro en el horoscopo chino, y no ladro.
-¿Qué cosa? -bronca me produce. Qué se haga la que no sabe de lo que le estoy hablando me genera bronca.
-En vez de decirme "Te extraño, por que no nos vemos. Voy para tu casa o vení a verme" no, tenés que armar todo esto y dejarme al borde de las lágrimas por la ira y con ganas de estrangularte. No quiero pelearme con vos ni tratarte mal... pero siempre es la misma historia. No lo hagas mas.
-Bueno -suspiro de su parte- ¿Cuál es tu numero celular?
-¿Eh? -Si, una vez mas mi bio-mamá descolocandome con una de sus salidas descolgadas- ¿No tenés mi celular? -sé que parece loco, pero mi numero de telefono nuevo se lo pasé a mi familia como veinte veces, así que no es extraño que no lo tenga. Para que se entienda: tienen una capacidad para quejarse sobre mis desapariciones, pero no están aptos para tener mi numero de telefono y llamar. No, esperan a que vaya para tirarme sus quejas sobre por que no llamo. O sea, por que YO no llamo. Llamarme es algo que, aparentemente, jamás se les pasa por al cabeza. y cuando lo hacen... bueno, vienen leyendo el dialogo ¿no?- te lo paso -resignado.
-Es que todavía no estoy ducha en esto de los celulares y te estaba escribiendo un mensaje -"entonces si lo tenía..." pense "...me perdí ¿qué onda acá?"
-Volviendo, no hagas más eso. No me gusta pelearme con vos.
-¿Tenes el cel de Andre? -esto es una gastada.
-Si, anotá -Andre es mi Madre y también amiga de mi bio-mamá.
-Gracias. Me tengo que ir... ¿te llegó el mensaje?
-Si, ahora lo leo. besos.
-Besos -y me cortó.

Así que desorientado por lo bizarro de la conclusión de la charla, abri el celular y lei:

"Aceptame como soy. Intentado mejorar día a día y con mis taras. TE AMO"

Y ahí caí en que:

A) No es el primer mensaje que me manda diciendome lo mismo.
B) No va a cambiar.
C) No puedo no amarla.

Ese perro...

2009-07-03T02:48:00.002-03:00

Y no queria, no quería y no quería. No iba a moverse. No. En otra vida había sido mula y todas sus mañas se le colaron en los genes de esta encarnación. No había fuerza en la tierra que lo moviera. Se plantó, se detuvo, se frenó, se empotró al piso ¿Por qué? ¡Fácil! Simplemente la derecha no se le antojaba.

El quería ir por la izquierda. Evidentemente los mejores árboles estaban a la izquierda. Y era evidente tambíen que su dueña no podía percibir la obvia diferencia entre los árboles de la derecha y los de la izquierda. Él le enseñaría, ya que como dije, no pensaba siquiera mover un pelo.

entonces, en esa esquina de Diaz Velez y Rio de Janeiro ella tiraba y tiraba, primero desde un costado, tiró tres veces de la correa, y nada; cambió de lado y nuevamente tiró tres veces. No se movió ni un milimetro. Cambio de estrategia: esta vez se puso delante y tiro con mas fuerza mientras esos ojos de dulce de leche le decían "no, allá no... por acá" Cuatro veces lo intentó. Mientras, yo miraba azorado y risueño.

Finalmente, hubo un ganador: él, cuando su dueña decidió que esa esquina tenía solo izquierda. Ahí si, movio la cola y arrancó. No pude evitar reirme. Su dueña me miro, alzo los hombros y se rio conmigo

¿Él? Feliz rumbo a los árboles de la izquierda.

On-line

2009-06-30T03:22:00.003-03:00

Después de mucho tiempo, donde paso todo y nada (es increible todo lo que puede pasar cuando no pasa nada) volví.

No solo recuperé mi PC, sino que tambien el celular (cuya busqueda y adquisición merece todo un post) así que heme aquí, nuevamente conectado, así que pronto me pondré al día con mis posteos, mis lecturas y mis escritos.

Sin embargo, la conclusión mas importante a la que llegué durante estos días de enfermedad y demas demases es que soy un tipo feliz. Feliz con lo que tengo, con lo que vivi y con lo que queda por vivir.

Así que siguiendo la linea del post anterior:

Rain esta recuperado.

Rain está vivo.

Rain está feliz....

... pero lo mas importante: Rain está en paz.

Off-line

2009-06-17T03:24:00.006-03:00

Rain está cansado.

Rain está triste.

Rain está sin ganas.

Rain está enfermo.

En otras palabras, Rain no está.

Verdad #5

2009-06-12T05:03:00.001-03:00

Cuanto más cansado estás, mas pensamientos pelotudos tenés.

Baldosas

2009-06-09T00:56:00.005-03:00

Caminaba con el paso perdido. Miraba el piso: cada baldosa que pasaba parecía la misma ¿Estaba realmente moviendose? Pensaba que si, que cada paso lo acercaba un poco mas a su destino, sin embargo no quería levantar la mirada. Hacerlo indicaría cuanto tiempo mas le llevaría el simple trayecto que se había marcado.

Al principio, había decidio caminar. Hacia años de esto, de esta caminata. Fue un momento nomas, tomar la decisión y comenzar el viaje. No habia momento en su vida donde no se supiera caminando. Sin embargo, esa baldosa que era la misma y era otra a veces lo confundía y se sentía quieto.

No era hasta que levantaba la mirada que observaba como el paisaje a su alrededor cambiaba y mutaba. No era sino hasta que hechaba una mirada por sobre su hombro que podía calcular la distancia entre el punto de inicio y su presente. Y no era sino hasta que miraba adelante, que caía en cuan poco le faltaba para llegar a la meta.

Y se asustaba, y volvia los ojos a la baldosa buscando esa sensación de quietud y congelamiento. De alguna manera, se sentía seguro y cómodo sabiendose quieto. Inconciente del paso del tiempo y la distancia. Es que así, embotado por la poli-baldosa, podía caminar sin darse cuenta.

Pero la baldosa comenzo a mostrar grietas. Infimas e imperceptibles para cualquiera menos para él, que a esta altura ya era un experto en baldosología. Ahora sabía concientemente que jamas era la misma bladosa, que no podía continuar esa mentira. Entonces levantó la mirada.

Miró hacia adelante, hacia un costado luego y el otro despues, para finalmente clavar su mirada en el horizonte que se acercaba; mas no miró hacia atras. Estaba cansado de mirar hacia atras. Y lo que vió le gustó. Sintió como su paso se apuraba al mismo ritmo que la sonrisa se curvaba limpia en su rostro. El corazón palpitaba rebozante de vida justo cuando sus manos abandonaban de una vez el eterno refugio que eran los bolsillos.

Fue en ese momento que el camino recorrido, toda la distancia desde el punto de inicio hasta su presente andar, descendió sobre toda su persona. Por sus ojos, por su cuerpo todo pasaron las penurias y los logros conseguidos. En un flash vio cada una de las batallas lidiadas, cada victoria, cada derrota, cada escollo del camino, cada puente, puerta o muro aparecidos hasta el momento y como sorteó cada uno de ellos. Como disfrutó con lo bueno y sobrellevó lo malo. Ya no vió baldosas, sino cada momento de su vida condensado en un flash de entendimiento.

Y se detuvo. Por primera vez en su largo viaje se detuvo.

Completamente aterrado. Paralizado por el miedo, miró hacia atras e intento volver a lo que era: un simple caminante que no despegaba sus ojos de la misma baldosa, pero fue inútil. Así que ideó otra manera de evitar proseguir: Se anestesió.

Logró que su cuerpo durmiera, tanto que parecía piedra, no hombre. De esta manera, evitaba el horror que veía acercarse cada vez mas. El inevitable desecenlace de su camino. El único posible. Y así fue como sus extremidades cayeron en el sueño, sus manos se embotaron, sus rodillas flaquearon y su corazón apaciguó su canto hasta ser casi imperceptible.

Sin embargo su cabeza rezumbaba en un ruido de pensamientos que no podía calmar, pues, aunque todo él estaba dormido, su mente permanecía activa viendo con horror todo lo que podía lograr, todo lo que podiá conquistar si continuaba caminando.

Y es ese terror, no otro, lo que lo mantiene quieto... por el momento.

Vida nocturna

2009-06-05T03:21:00.003-03:00

Trabajar de noche tiene sus cosas. Las hay buenas y malas. Uno vive al revéz: cuando todos van, vos volvés, uno se acuesta temprano a la mañana y se levanta entrada la tarde. Se deja de desayunar, almorzar o merendar, y se pasa a desalmorzar y almormerendar, que es como un mix entre tres de las cuatro comidas básicas.

¿Cómo es esto? Fácil: Arroz con tostadas y un yogurt en el caso del primero, y dos tostados con una taza grande de café con leche. Si, puede parecer un asco, pero no es tan malo. No hay que olvidar que uno no quiere comer cuando llega: Lo que quiere es dormir.

De todas maneras, dejando el tema de la comida de lado, nadie te quita el placer de acostarte a las siete de la mañana y levantarte tarde. Tanto como las ocupaciones del día te lo permitan, pues, trabajar de noche te deja la tarde libre para que la rellenes con lo que quieras. Y eso es muy bueno.

Pero una cosa mala que tiene todo esto es que perdes, justamente, las noches. No mas cenas, no mas salidas entre semanas, no mas función nocturna ni interacción con amigos/familia/novios/as. No, de eso nada. sin embargo, lo mas trágico de esta situción -y que por eso se menciona aparte- es que perdés la noche del viernes.

Viernes. Añorado viernes. El día de la semana mas esperado. La linea de partida para dos días de absoluta libertad. El viernes se trabaja distinto, relajado, casi descansado (o directamente no se trabaja, según mi teoria personal) pues sabes que al día siguiente podés levantarte tarde, no levantarte o hacerlo pero para planes que no incluyan viajar durante una hora hacinado como una vaca hacia el matadero. Así de maravilloso es el viernes.

Y trabajando de noche lo perdés. No hay replica que valga, tu día favorito se perdió y no te podes quejar. Lo único que podés hacer es darte cuenta que sacrificando el viernes recuperaste el domingo y el lunes. Si, el lunes. Lo que pasa es que al entrar tarde a trabajar el lunes pesa menos. Y el domingo... bueno, el domingo pierde el tono lugubre y nostálgico que suele tener para los trabajadores de día, por que vos, laburante nocturno, al día siguiente no tenés que levantarte temprano.

Y eso... eso es muy bueno.

Verdad #4

2009-06-02T23:25:00.000-03:00

A veces el trailer es mejor que la pelicula.

A mayuscula

2009-05-27T17:51:00.002-03:00

Y hay veces que no te das cuenta, que pensas que está mal, entonces no lo haces y despues hablás, y te encontrás con que te lo imaginaste, que no era así y que todo puede parecer una patada pero que se arregla con una puteada.

-Es que el otro día estuve necesitando guita. Estaba ahorcadisimo, pero ya lo arreglé.
-¿Y por qué no llamaste? Escuchame, yo estoy casi siempre por capital y llevo la tarjeta encima. Vamos a un cajero, sacamos la plata y listo.
-No, pará... quiero decir, gracias, pero -acá no sabia como poner en claro mis ideas- pero no te llamo hace mil, casi no nos vemos, y cuando digo casi me refiero a que creo que pasó un mes desde la última vez que te vi. Ni da... que se yo, me pongo en tu lugar y si me pasara a mi, lo minimo que sentiría sería una patada al higado.
-No, patada no. Te putearía y listo.

Y también hay veces en que caes en porque esta Amiga se ganó la A mayuscula.

¿Oso está?

2009-05-24T20:44:00.003-03:00

Hoy tuve un sueño raro: Soñe que tenia un oso en casa. Estaba así como secuestrado, bah! no... rescatado mejor dicho, por que terminó en casa despues de que una chica en la calle me pidiera que lo salvara momentos antes de que se la llevara la policia. Justo por eso me lo pidió.
Así que termine en casa, con el oso, que no paraba de romper todo, pensando como sacarlo de ahí (¡¿Como demonios se saca a un oso de una casa sin llamar la atención!?) sin que se lo llevara la policia mientras intentaba que no se comiera a la gata. Y a mi.

Por que el miedo pasaba por que si me dormía o le sacaba los ojos de encima, esa bestia me deglutia como un bocadito. Así que me encerraba en la cocina con la gata.

En el sueño, recuerdo que me quedaba ahí sopesando mis opciones y cada una de ellas conllevaba ser ingerido de distintas maneras por la bestia menos la que hacia referencia a quedarme en la cocina. Pero no me podía quedar ahí para siempre, ademas me daba bronca ¡mierda, era mi casa la que estaba destruyendo! por lo cual salí dispuesto a ser engullido peleando.

Una pesadilla: Yo saliendo de la cocina, a la espera de encontrarme con el animal que estaba mas que dispuesto a usar mis costillas de mondadientes, temiendo por mi vida y por el futuro de mi gata pues quien iba a salvarla del oso si yo perecia. El corazón me latia a mil, el sudor recorría mi cuerpo que no paraba de temblar y por mi cabeza pasaban miles de situaciones que francamente terminaban igual: Yo, muerto.

Pero giró al lado de lo bizarro cuando el oso en cuestion tomó forma humana y resultó ser Diego Ramos, que no era Diego Ramos, sino el oso disfrutando de verme aterrado. Recuerdo que me que quede mirandolo mientras pensaba "¿Pero que mierda...?" mientras el oso/Diego Ramos se recostaba en mi sillon destruido y tomando un trago de esos que tienen sombrillita me decia "Vine para quedarme, no me podes sacar" con una sonrisa. Ademas, iba vestido con una bermuda y una camisa hawaiana amarillo patito con palmeritas verdes.

y ahí se me fue el miedo. Simplemente me quedé un poco confundido... tanto que cuando desperté no sabia que pensar, pues despues de todo no tenía intenciones de comerme y tal vez por eso lo escribo, por que no se que pensar ¿Me quería comer o no?

Letras

2009-05-22T06:02:00.000-03:00

¡Dios, como me gusta escribir! Si la vida se me pasa en buscar la oración perfecta, el significado exacto de lo que quiero expresar, la sensación precisa que quiero plasmar, entonces, esta vida tuvo sentido.

Y seré bueno, seré malo... pero ¿quién me quita lo escrito?

Erase una vez

2009-05-22T04:53:00.003-03:00

Erase una vez un hombre que quería sentir algo especial por alguien, quería sentirse especial para alguien. Para compartir su vida, sus cosas. Pensamientos, momentos, anhelos y proyectos. Tirar juntos de un carro donde las vidas de ambos sumaran, sin importar los baches del camino, pues para eso eran cuatro hombros, dos espaldas, cuatro brazos y cuatro piernas. Porque si se cansaba, este hombre sabría que tendría respaldo. Y por que sabía que podría respaldar a ese otro tan especial.

De pronto, un día cualquiera, se encontró con otro. Otro que lo conmovió en todos los niveles... bueno, casi todos. Y era imposible, él lo sabía, pero jugo a creer en improvables y así transcurrieron sus días con sus noches. Cada día, este pobre iluso, pensaba "hoy será" y el tiempo pasó, llenando el almanaques con un único día: Hoy será.

Y mientras esperaba su vida dejo de tener sentido. Sus proyectos, sus anhelos, sus deseos fueron frenados por ese maldito día que nunca llegaba. Sin embargo, despues de meses de práctica, jugar a ser ciego ya era mas costumbre que juego, así que posponía y posponía todo en pos de la compañía anhelada que parecía no llegar nunca, y como es un convencido de que "nunca" es solo un periodo mas largo de tiempo, el se mantenía, convirtiendo imposibles en improvables. Negando lo obvio y olvidandose de lo mas básico de su deseo: Si queria compartir su vida con alguien, primero tenía que tener una.

Un día se despertó y vio lo que lo rodeaba, no estaba nada mal, sin embargo, todo se encontraba congelado. Detenido en el tiempo. Y no le gustó. Fue en ese preciso instante donde la venda finalmente cayó de sus ojos. Y supo que tenía que hacer algo.

Lo hizo. Tomó el almanaque y lo lanzó a la basura. Cansado de imposibles, dejo que el espiritu de don quijote abandonara su cuerpo y se alejó de los molinos con rumbo a nuevos horizontes. Así que ahora este buen señor modela su vida, le encuentra matices y formas nuevas. Reactiva proyectos y objetivos personales. Sonrie viendo el porvenir pero se ancla en el presente. Y por vez primera tiene la certeza de que si alguna vez aparece alguien, sera mas bien una consecuencia que un fin.

Amigos

2009-05-19T23:50:00.002-03:00

-Sabía que esto iba a pasar. -Margarita gimoteaba desconsolada del otro lado del telefono- Sabía que no había ninguna esperanza ahí y sin embargo me embale como una pelotuda, esperando encontrar... no se...
-Bueno Magui -trataba de consolarla Mauricio- ¡Ya está! dejá de castigarte. ¡Qué queres que te diga!
-Que soy una pelotuda con T de tarada, eso quiero que me digas -gritó furiosa- puede ser que siempre pase lo mismo, yo no aprendo mas. Siempre me enamoro de imposibles, ni siquiera improbables, no: IM-PO-SI-BLES.
-¡Hay Magui! calmate, la vida continúa, deja que esto discurra y se cure con el tiempo ¿qué podés hacer?
-Matarme. Eso puedo hacer -sentenció furiosa-. Eso quiero hacer, me quiero matar. -replicó más tranquila, pero dejando que la pena se colara por la linea del telefono- Era una situación imposible ¿me querés decir porque sabiendolo me metí? ¿y ahora que hago? Nada, por que no puedo hacer nada. Sentirme mal nomás...
-Me tenés cansado. Basta. -la interrumpió- ¿Hace cuanto que nos conocemos? Años ya y siempre es la misma historia. Dejate de joder y no te quejes mas, tenés un montón de cosas por las que seguir para adelante. Este no es el fin del mundo, el anterior no fue el fin del mundo y también pensabas que te ibas a morir. El mundo no se acabó.
-Si, lo sé... -arrugó mientras buscaba una forma de explicarse a si misma- es que no se por qué me pasa esto.
-Te pasa esto por que todavía no aprendiste que a veces, se pierde.
-Yo no quiero perder.
-Nadie quiere perder corazón, pero es así, no se discute. Sin embargo, no dejes de apostar, por que así como a veces se pierde, tambien se gana.
-Mauri
-¿Qué?
-¿Te querés casar conmigo?

Me mata.

2009-05-19T02:47:00.001-03:00

Me matan las cosquillas de haberme desafiado a mi mismo.
Me mata esperar la respuesta.
Me mata el abismo de lo desconocido.
Me mata.

Y no puedo dejar de sonreir.

¿Quién puede?

2009-05-17T21:37:00.000-03:00

Está tarde tuve una cita con mi bio-mama. Almorzamos, charlamos, salimos a pasear por Caballito -sus pagos, por que vivió por aca toda su infancia, adolecencia y parte de su vida adulta por estos lares hasta que se casó y se mudó a Hurlingham- y fuimos al cine.

Se estrenó Star Treck y como a ella le fascina no podía no invitarla. Cabe destacar que desde que me mudé, la relación con ella cambió muchisimo. Un completo giro de 180°. Así que ahora conversamos y aprovecho para tomar un poco de esa sabiduría que sé que tiene pero que quedaba empañada en una historia densa y enroscada. Y aunque estoy atento, la realidad es que me sorprende y bastante.

El caso es que estabamos tomando un café mientras esperabamos la hora para la pelicula -es que ella es extremadamente puntual, así que salimos como con una hora de anticipación- y yo le comentaba mis miedos sobre una historia que no comprendía. Que no puedo (incluso ahora) predecir como va a terminar y que me asusta el hecho de al final quedar hecho trizas... una vez mas. En definitiva, le comentaba sobre mi miedo al futuro.

Recuerdo que sonrió y me miró con sus cincuenta y tantos años redondeando sus ojos celestes tan vivos y tan intensos y dijo: - Pero lo viviste ¿quién te quita eso?

Y fué toda esa verdad contenida en una frase tan simple la que me relajó y, de alguna manera, alivió mis temores por que lo estoy viviendo ¿quién puede quitarme eso?

Verdad #3

2009-05-14T20:22:00.001-03:00

Lo mas importante de volar, es saber aterrizar.

Exahusto.

2009-05-14T04:43:00.003-03:00

Estoy tan cansado de ser el palo en mi rueda.
Tan al limite de esto que ya amerita una solución.
Me explicaría un poco mas, pero el cansancio me puede así que solo voy a decir esto: Soy mi peor enemigo.
Nada más.

Charla

2009-05-12T18:20:00.003-03:00

-Hola ¿todo bien?
-Si, muy bien ¿y vos?
-Todo bien ¿vos?
-Bien, bien ¿entonces todo bien?
-Si, muy bien.

Y si, a las seis de la mañana, a una hora de irme del laburo yo y recién llegado él, la conversación brilla por su auscencia.

Ternura

2009-05-12T18:19:00.001-03:00

No se hacerlo, pero estoy aprendiendo. Es esa cosa llamada ternura. Me sale con todos, menos conmigo. Así que en plan de ejercicio, me compre flores.
Y las rosas se ven tan bonitas sobre mi mesa ratona.

Semana a la mañana.

2009-05-08T03:44:00.003-03:00

Por lo general vivo a la tarde. Cuando digo "vivo" me refiero a cualquier actividad que realices despues de despertarte, ya sea desayunar, ir al trabajo, salir a hacer trámites, ir al gimnasio... bueno, lo que sea que complemente un día común y corriente en tu vida.

La cuestión es que hace mas o menos un mes trabajo de noche. Eso significa que me levanto entre las dos y las tres de la tarde, y despues de almormerendar, arranco con mis actividades. Tengo varias, y por lo general se degusta mejor si no llego a ellas despues del trabajo. Eso sin mencionar la delicia que resulta ir a trabajar sin apuros... bueno, no tan cierto: hay veces que corro para llegar, pero esos días son los menos.

El drama sucede cuando tengo una semana "a la mañana"

Una semana a la mañana se disfraza como cualquier otra semana. El lunes me levanto tarde, hago mis cosas y voy al trabajo. Nada anormal hasta ahora ¿no? de hecho todo parece tranquilo hasta que cruzo la puerta del departamento el martes por la mañana. Ahi es como si Duracell, Eveready y Energizer hubieran hecho un pacto y decidieran descargar todas sus reservas de aca al año 2015 en mi cuerpo.

Los ojos no se quieren cerrar. La mente bulle en ideas y ganas. La cama se siente como el infierno y no hay forma, vuelta o pocisión que a mi cuerpo le parezca cómoda: En esa semana, al menos a la mañana, la horizontalidad no es para mí. Y parece que no solo es mi cuerpo, no: durante mi semana a la mañana, la ciudad ruge. De repente el bocinazo es el idioma universal, y la calle a la que da él ventanal se declara Senda Nacional para Tránsito Pesado. Lo juro. Todo esto mientras yo deseo/anhelo/ansío solo una cosa: Dormir.

Una semana a la mañana es un infierno, no solo por que me cuesta enterarme de ella (me lleva dos mañanas darme cuenta que estoy cursando la semana infernal) sino por que todas mis actividades vespertinas quedan suspendidas. De todas las cosas que realizo, solo algunas puedo mover.

Pero eso no es lo peor: lo peor es no resignarse a que una semana a la mañana dura exactamente siete días. Ni mas, ni menos.

Sugerencias... se piden.

2009-05-06T01:24:00.002-03:00

Lo mas dificil a la hora de contar una historia es definir que es lo que queremos contar. Una vez definido este detalle, el resto viene solo. Así que, como ando medio caido de ideas, acepto sugerencias.

Asi que por eso el post. Denme una idea sobre algo que pueda escribir y yo lo hago, vendría a ser algo así como un ejercicio para mi.

Verdad #2

2009-05-05T03:46:00.000-03:00

Cuando algo se rompe, no siempre hace crack.

Entre el dolor y la aventura.

2009-05-05T02:06:00.003-03:00

¿Cómo hacer para derribar un ideal? Es complicado siquiera pensarlo, porque un ideal es la brújula que nos guía. Nos marca el norte, y como buenos Boy Scouts que somos, hacemos todo lo posible por dar todos los pasos necesarios hasta alcanzarlo.

No importa cuan lejos, no importa cuan difícil sea, todos nuestros esfuerzos están puestos en llegar a esa meta deseada y anhelada. Nos sentiríamos completos tan solo arañando la punta, pero la cruda verdad del Ideal es esta: Nunca jamas vamos a alcanzarlo, no importa cuanto nos descarnemos, cuanto de nosotros se pierda en el camino y cuan cambiados estemos para ese entonces; la realidad marca que jamas llegaremos a "Ese entonces" Somo como el limite: Tendemos a...

Y es todo bonito... hasta que uno cae en que el Ideal que estuvo siguiendo toda su vida resulta ser una espiral descendente hacia la destrucción. Y no importa cuantas señales de alerta, cuantos semaforos en rojos te hayas puesto enfrente: Lo seguis haciendo hasta que o te des cuenta o pierdas la vida.

Yo me di cuenta.

¿Entonces? Entonces ahora queda el vacio, el espacio y las viejas costumbres que se rehusan a irse. En parte por la costumbre y en parte por que sin ellas no nos sentiríamos nosotros. Y es molesto, duele y se siente incomodo. Es como querer ponerse una remera que definitivamente ya no te queda. Dejar cosas atras, cosas que pensaste que jamas cambiarían, duele. Dejarse a uno mismo detras, sacarse los disfrazes y empezar de cero, duele. Y cuesta. Por que nos sentimos desnudos y perdidos.

Y así estoy, desnudo y perdido. Esperando que lo que viene sea mejor que lo que fue, pero sabiendo que no hay vuelta atras.

Verdad #1

2009-04-29T04:27:00.001-03:00

Si corres, te caes.

Blur.

2009-04-27T14:46:00.003-03:00

Todo es tan extraño. Es como estar en una bruma y no ver el final del camino. Cuando el llega el mundo se torna neblinoso. Las cosas se confunden, los limites pierden sentido y las formas ya no son tan nitidas. Lo imposible se torna improbable.

Y está esa chance, del 0,001%. Solo eso necesita un corazon para latir con fuerza. Para dar la ultima brazada. Es como estar en el desierto, muerto de sed y calor, y vislumbrar a lo lejos un oasis... perdon: Un Oasis. La promesa de la tierra prometida, el descanso necesario y la caricia reparadora del viento en tus mejillas ¿Que mas se puede pedir?

El es eso. Un Oasis a lo lejos que se ve apetitoso pero que no se sabe, no se sabe si es espejismo dibujado por un corazon cansado o realmente un pedazo de belleza en un mundo arido. Con él no se sabe.

Todo se ve neblinoso cuando el entra en escena. El cuerpo se agita, la mente solo escupe preguntas y la sorpresa aniquila cualquier pensamiento conciente. Solo queda un rastro de perfume, algun chiste tonto que despierta sonrisas y una sensacion calida en el corazon.

Pero mas que nada, lo que el deja son dudas.

Del hombre multiple. De como se aferra y trata de no perderse.

2009-04-27T14:39:00.001-03:00

Desde la ultima vez que me di una vuelta por aca hay tanto para decir, tantas cosas para contar pero tan pocas ganas. El por que es simple: Escribirlo haria que mis dudas sean reales y no solo un hilo de pensamiento atravezando mi cabeza.

Pasaron cosas... pasan cosas, que no entiendo. Cosas que elevan mi inseguridad nata a un millon mas uno. ¿Como una persona acostumbrada a estar en mil lugares al mismo tiempo puede estar segura de algo? Es mi caso.

No se que me pasa, no se que le pasa... en definitiva, no se nada. Solo que este dolorcito volvio. Tal vez por que es improbable, por que no puede ser, por que es demasiado complicado y parece que a mi me encanta complicarme la vida. No se.

De hecho no se nada. Asi que mientras me pregunto todo, trato de retomar mi vida. La engancho con fuerza para no perderla, por que hacerlo sería perderme de nuevo, y estuve tanto tiempo perdido que la sola idea de que ocurra una vez mas me aterroriza.

Creo que es de lo unico que estoy seguro: No quiero perderme otra vez... ¿el resto? veré como se soluciona, despues de todo no hay mucho que pueda hacer ¿No?

Cazador/Presa.

2009-04-15T02:20:00.003-03:00

Me tenes así, al acecho. Vas y venis con esos aires de servatillo perdido que no hacen mas que hacer agua en mi boca.

Tu inocencia me conmueve. Tu ansiedad me divierte. Tus deseos de impresionarme me halagan y tu insistencia en complacerme me conquista.

Así que aca estoy, esperando el momento oportuno de asaltar tus labios, relamiendome al pensarlos. Pensando que aunque hagamos de cuenta que no pasa nada, estamos enredados en esa danza llamada Cazador/Presa.

Y por eso se que ambos sabemos como y donde termina (¿O empieza?) esto.

Y, aunque la espera es deliciosa, cuesta.

Capoeira.

2009-04-14T00:28:00.002-03:00

Deje mi sangre en el piso. Estaba ahi y lo supe. No cabia duda, era mia. Roja, profunda... viva. No se por que lo supe, simplemente paso. Y cuando la reconocí, recien ahí, comenzó a doler. El pie, de hecho la punta, el mismo dedo gordo de siempre. Ardia como el demonio.

Y allí supe que habia vuelto por fin.

No es que me agrade el que me sangre el pie. De hecho jamas me paso. sangrar, doler si. Es habitual. Cuando comenze un año atras, fue lo primero que me llamo la atencion, que doliera justo la union del dedo gordo con el resto del pie. Horrible. A veces mucho, otras poco pero era una constante. Casi, casi me habia acostumbrado hasta que me lastime el hombro y vinieron los cinco meses de amnesia a llevarse ese sutil recuerdo.

Esta tarde fue raro ponerme el adaba, el cordel y la remera. Caminar y atraer miradas. Entrar, sacar el carnet y comenzar la clase con gente conocida pero completamente extraña al mismo tiempo. Raro verme de nuevo ahi. Continuando algo que jamas pense que pasaría de los tres meses. Raro reconocerme como parte de ello y continuar. Sentirme vivo al escuchar los toques del atabaque y el berimbao. Era como si le sucediera a otro, no a mi. Jamas a mi. Juro que trate de imaginarme fuera de alli. Haciendo cualquier otra cosa, no se... pero no pude hacerle caso a mis miedos. Aunque lo negara: Ese era yo, alli. De nuevo.

Y esta bueno. Por que ahi me encontre, me desafie y me lancé a jingar conmigo mismo mas de una vez. Por que dentro de la roda encontre respuestas a preguntas ancestrales. Conoci mis miedos, les di cuerpo y los compré para que danzaramos juntos. Los enfrenté, los conquiste y me re-conoci. Ahi dentro, en la roda, una año atras yo crecí.

Volver fue un movimiento que me llevó mes y medio concretar. Excusas varias fueron las monturas de miedos y dogmas atavicos que no quieren volver a ser desafiados ni enfrentados. Pero, pese a ellos, regresé y fue al ver la sangre que supe que era real y que estaba bien.

Semilla.

2009-04-08T23:20:00.005-03:00

Esto de tener los pies en la tierra esta bueno. No, no, no. No solo hay dolor, sino que hay cosas que por correr anestesiado me perdi. Y aunque arrepentirse es inutil, no puedo menos que lamentar no haberlo hecho antes. Parar. Eso quiero decir.

Es ahora cuando comienzo a ver a la gente que me rodea de manera diferente. Por que ahora, quieto en mi, los escucho como antes no hacia. Veo sus cuerpos, sus gestos, sus formas... ya no son el borron que pasaba al lado mio.

Y tambien los escucho. Por primera vez escucho el eco de lo que vienen repitiendo durante años "Frena" Algunos mas alto que otros, pero siempre la misma frase. Y sinceramente, les haria un monumento, por que no es facil acompañarme. No es facil mantenerse a mi lado.

Pero como decia, no todo es dolor. No. Hay cosas lindas. Como esta semilla de la que aun no puedo hablar por que esta recien plantada y no quiero agitar demasiado las aguas, pero que promete, por que no podria pedir mejor acompañante de viaje.

Lo que si puedo decir, es que cuando me pregunten como surgio diré "En la ducha, mientras me pasaba el jabon"

A New Kind of Pain II

2009-04-07T23:41:00.004-03:00

Simplemente no encajo. No me sale tratar de ser algo que no soy, ni quiero ser. No hay forma de que pueda llegar siquiera a intentarlo, es mas fuerte que yo. Y, de alguna manera, darme cuenta de esto es casi liberador, por que resuelve la mitad de un problema. La otra mitad es ver donde SI encajo (Suponiendo que en algun lado deba encajar, que si no, me conformo siendo simplemente alguien-que-no-encaja)

Antes, hace un par de años, buscaba la manera de encajar en el mundo hetero, o como se dice en el ambito gay: Paqui, y decididamente pese a mis grandes esfuerzos, no lo logré. Todo bien. Nadie me quita lo bailado ni las profundas amistades que surgieron con mis antiguos amores, sin embargo, era distinto. Me faltaba algo y no sabia que... o mejor dicho, si sabia, pero de hacerse el boludo yo hice arte.

La cuestion es que cuando decidi salir del closet, me encontre con un mundo nuevo que no entendia y con el que poco tenia que ver. Y de alguna manera, me senti un poco espantado ¿Por que? Por que no me sale aparentar mas de lo que soy. No creo que nadie deba hacerlo, o sea ¿Que sentido tiene comer mortadela y escupir jamon? Si en definitiva por mas que se aparente, al final siempre termina surgiendo la escencia. Amen del laburo que lleva montar un maniqui perfecto... demasiado trabajo para mi.

Tal vez por eso mis relaciones gays no fructificaron, es que le tengo rechazo a la perfeccion. No me interesa que sean perfectos, ni que vistan ropa de marca, tengan cuerpos esculpidos, mucha plata o... bueno, no me interesa el estereotipo gay. De hecho, me gusta cuando son sinceros, tranquilos, pasionales... en fin, cuando son reales.

Como dije, me alegra saber que no encajo en el estereotipo. Me gusta saber que no soy una loca-wannabe-something, y que solo soy un hombre al que le gustan los hombres. Es un comienzo, al menos, para desenredar esta madeja que es mi vida hoy por hoy y comenzar a abrirme a esos otros hombres-que-les-gustan-hombres como yo, que estoy seguro, los hay.

Cosas...

2009-04-07T21:10:00.002-03:00

1° Tengo una historia en la punta de los dedos desde hace mas o menos dos años, pero siempre me falla el principio. Simplemente no se como empezar la historia. Espero que no falte mucho para que aparezca.

2° Treinta y cuatro taxistas y ni uno solo bonito, pero el colectivero del 15 ¡Dios!

3° Rain tiene vecino nuevo. Parece copado... veremos que onda. Me pregunto si con él podre tocar una bateria sin que se inmute. Lo veremos.

Pregunta.

2009-04-06T21:44:00.002-03:00

- Decime ¿Cuando te pusiste tan bonito?

- No se, supongo que en algun momento entre que me conociste y ayer.

A New Kind of Pain.

2009-04-03T18:19:00.002-03:00

Algunos se refugian en la inconciencia de un amor eterno. Es el flechazo a los dos minutos de verse. Un cupido instantaneo que empalidece a Romeo y Julieta y promete un amor eterno, aunque al final se poseea una osamenta mas grande que una manada de ciervos machos. Otros, buscan el glamour. La imagen instantanea de su perfeccion. Perfume, marcas, belleza sin limite y mucho, mucho gym. La profundidad de un plato playo.

Yo, corro. Corro tan rapido como mis piernas me lo permiten, como mi cerebro se lo banca. Tanto que al final termino volando. Mas rapido que el viento, mas rapido que la luz. Estoy en todos lados. Y eso me permite no estar en ninguno al mismo tiempo. Lo suficiente para ver, lo suficiente como para que nada me toque. Nada me lastime.

Así, volando, anestesio mi alma. Me olvido del dolor y continúo. No es mas que otra forma de mentirme, de no querer ver algo que esta ahi, que es tangible pero de lo que no se habla. Todos lo sentimos, todos lo vivimos. Pero nunca - jamas - hablamos de ello.

No elijo ninguna de las primeras opciones, por que ambas se me aparecen vacias de contenido. Tienen la validez de una promesa politica. Y no puedo con mi sinceridad, por que entregarme a los brazos de alguien que simplemente no me llena me parece injusto para conmigo y para con el otro, incluso cuando el otro acepte la mentira y la abrace a su vez. Tampoco puedo refugiarme en una vidriera. No soy un maniqui y tampoco me interesa serlo.

Por eso corro. Por que no me queda otra.

Sin embargo, ahora que estoy en una pieza. Ahora que finalmente me detuve, lo siento: Un dolor raro, indefinible... Nuevo. No se por donde empezar a explicarlo, no se siquiera como contarlo. El pecho duele. Mucho ¿O sera que soy demasiado sensible? De todas maneras, el punto no cambia: Duele. Y salta cuando notas que sos diferente a los otros hombres. Que aunque lo intentaste, por que lo hiciste, tus gustos estaban definidos. Siempre lo supiste, pero quisiste toda tu vida encajar... Lamentablemente, no pudiste (Y tampoco ibas a poder)

Entonces, te sentis perdido y sin saber que decir o hacer cuando hablan de mujeres, o ponen una porno donde todos los primeros planos son de mujeres ficticiamente partidas por el dolor, gracias a los esfuerzos de ese semental de plastico. Tambien cuando sabes que contar tu realidad incluye la posibilidad de que jamas vuelvan a dirigirte la palabra o te miren desconfiados cuando pasas. Cuando tu eleccion hace que pierdas todas las cualidades que te hacian persona y te conviertas en solo "gay" palabra que deja en cuarto plano todas las demas cualidades que antes te hacian resaltar

O lo peor, cuando conoces a alguien que te hace saltar todas las estanterias pero que sabes que es un imposible. Su amor por las mujeres es tu limite, y con ese limite perdes la creencia de que las cosas son solo improbables y pasas a la certeza de los imposibles.

Y si buscas ayuda en alguien que pase lo mismo que vos, te encontras con que solo te ofrecen mas anestesicos. Toda una variedad diferente. Formulas probadas y refinadas. Y asi, nos convertimos en una bandada de aveztruces que solo transitan por una pseudo-vida. De este dolor no se habla. Por que hablarlo lo hace real y nadie quiere saberlo. Es mejor escapar. Ya sea en los brazos de otro Romeo, en el ruido de la musica mientras desfilas en un - cualquier - boliche, o como en mi caso, corriendo sin parar.

Duele ser gay. Por que ser gay implica para muchos dejar de ser hombre. Eso incluye tanto a hombres como mujeres. Muchos solo ven el estereotipo. Muchas veces escuche "Son mujeres atrapados en el cuerpo de un varon" "Estan enfermos" "No es natural" "Mi mejor amigo es gay" Sos distinto, raro, diferente. Estas apartado, te guste o no.

Es una nueva clase de dolor, y ahora que me detuve, me pregunto que voy a hacer con él ¿Tiene solucion o volvere nuevamente a los anestesicos? ¿Como ser feliz con algo que se ratifica todos los dias?

No estoy mal. Estoy bien... solo un poco adolorido ¿Y saben que es lo peor? Tener la sensacion de que nadie podria llegar a comprender cuan hondo es este pesar.

Ficha.

2009-04-01T22:00:00.002-03:00

Me criaron para ser dependiente, obediente, inconciente, debil, impotente, torpe, tonto, ineficaz, insulso, inocuo, vacuo, corto, inseguro, servil, cobarde e infeliz.

Bueno, les aviso que no me sale. Llevo 26 años intentando complacer tan siniestros deseos y simplemente no me sale. Y eso que me esforze eh? pero definitivamente no es lo mio.

Asi que bueno, disculpenme si dejo de intentarlo y comienzo a encargarme de mi como corresponde ¿Es tiempo no?

Vos.

2009-04-01T00:25:00.004-03:00

Al final no salimos... nos quedamos en casa y gastamos un poco menos - solo un poco - de lo que hubieramos gastado en ese bar al que fuimos y del cual nos fuimos. Nos quedamos en casa.

Y valio la pena, por que las dos cervezas, las cuatro empanadas y la media pizza que comimos es nada comparado a las cinco horas y media de charla que compartimos.

No me gustas, lo sabes. Se que no te gusto, lo se. Que esto es amistad pura y dura, tal como lo pediste y como lo deseo. A vos te gustan las polleras y a mi los pantalones, lo sabes por que te lo dije y estuvo todo bien. Por que asi hablamos, sin mentiras ni medias-verdades. Francos, vos conmigo y yo con vos. No mereces menos.

Pero aun asi, no puedo quitarme esta onomatopeya de la garganta: WOW. Por que fuiste una sorpresa para mi, por que soy una sorpresa para vos. Por que nos encontramos en el momento menos pensado para ambos, sin quererlo, sin buscarlo. Solo paso.

Y lo que siga... bueno, eso se vera, pero espero que realmente, dentro de veinte años, estemos a un llamado de distancia tal como te conteste cuando dijiste que no sabias que va a pasar. Eso.

Dos al pie.

2009-03-30T18:38:00.003-03:00

Hoy volvia de fumar un pucho en la terraza del laburo y en el silencio del pasillo cai en la cuenta de que realmente soy fascinante. Es increible descubrir las innovadoras maneras de mi inconciente para volver siempre a lo mismo.

Simplemente me mata.

Ademas ¿Que queres decir con "Te comento que leer tus mails me divierte mucho y también me cuesta jeje porque todavía no me acostumbro a tu modo de escritura, es decir, explicar todo lo que te pasa por la cabeza en dos párrafos!! jajaja"? No entiendo, me siento apabullado, intimidado y no quiero hablarte mas ¿Me explicas? Por que mañana salimos y ahora no se si quiero...

Me quiero bajar.

Chat.

2009-03-27T21:59:00.002-03:00

Foxy: ¡Yo pertenezco a la liga antitabaco!

Rain: ¡Yo tambien!

Foxy: ¡Cuac!

Rain: En serio!

Foxy: jajajajajajaja anda!

Rain: No te rias boluda, te lo digo en serio.

Rain: Soy el infiltrado.

Madre.

2009-03-27T21:15:00.002-03:00

Mates van, mates vienen, despues de mucho tiempo - mas del que me gustaría - por fin Mama y yo nos pusimos al día. Y no tengo palabras para explicar la paz que me inunda. Para siquiera mencionar como el suave murmullo de su voz aun repica en mis oidos y como todo mi ser queda impelido a seguir sus sabios consejos.

O mejor dicho, su consejo: Vivi.

Nos conocemos desde hace mucho, y en muchos casos, supo ser la persona de mi mas absoluta confianza. Ella me conoce, tanto como nadie y puede saber que me pasa sin tener siquiera que decirselo, e inclusive tener la paciencia para esperar a que encuentre las palabras exactas para describir mis estados, que son muchos y viven en perpetuo cambio.

Como un nuevo amigo mencionó cuando le comenté sobre ella, tengo dos madres. Ella y mi bio-mama. La segunda a veces se perdia dentro de si misma, y aunque la amo, muchas veces que la necesite, no supo estar. Pero la vida me dio este regalo. Una persona que desde otro lado, tambien me pario en una forma que no tiene expresión literearia alguna.

Y la vida es linda ahora. Los miedos se desvanecen cuando lo enfrento con esta serenidad que me deja. Con este sabor dulce que toma la vida luego de hablar con ella. Por que desde un lugar tan calido como es su amor por mi, ella puede darme a entender que esto merece la pena y que finalmente, Todo va a estar bien.

Es una de las pocas personas que pueden frenarme. Hacer que deje de estar en todos lados al mismo tiempo y me centre en el presente. De una manera u otra, Ella, es capaz de bajar mi velocidad y asentarme. Mis alas - por que vivo volando - se repliegan y me uno al mundo que me rodea.

Con ella aprendo a caminar. Y no es facil. Da miedo. Por que es dificil aprender a dar pasos cuando se vive en el aire todo el tiempo. Por que yo vuelo. Voy mas rapido que el viento. Estoy aca y alla al mismo tiempo. Me acelero y dejo que el mundo mire desconcertado como me muevo. Me divierte eso, pero tambien me aleja, por que es complicado mantenerse en las nubes. Poco seguro para los peatones. Y la vida está lleno de ellos. Gracias a ella aprendo a volar solo cuando es necesario, no mas que eso.

Y me cuenta. Me explica el mundo. Me impulsa a investigarlo, a saborearlo. A ver las vetas que se cuelan por la ciudad. Esas imperceptibles maravillas diarias que apenas notamos. Es capaz de detener su andar simplemente para maravillarse por la belleza infinita de un arbol desplegando sus ramas por sobre la avenida. Y quedar extasiada en ello ¿Como no desear ser como alguien asi? ¡Tan vivo! ¡Tan sabio!

Es mi mama, es mi maestra y por ello, solo espero poder estar a su lado hasta el final de los dias.

El eterno regreso (¡...Y van!)

2009-03-20T22:40:00.003-03:00

No me fui. No abandone. No dejé - ni dejaria esto - por nada. Esto me define. Es indivisible de mi. Me expresa y me explica. Me divierte y me entristece, todo en uno. Me conmueve y estremece.

Hace un tiempo pensaba por que no tenia fotos, pero cuando pienso en esto me doy cuenta que estas son mis fotos. De las que importan, no de las que pasas febrilmente para terminar el albun lo antes posible. Son estas las imagenes que me encantarian pintar en mi pared. Serian el epitafio perfecto. La historia de varias vidas (Tengo credito en la rueda de reencarnaciones o, en una vida pasada fui el ave fenix y me quedo un tic karmico, no se... elegi la que te guste) son mi forma de contar el paso del tiempo. Radiogradias internas y externas.

No, no deje esto... solo me perdi en un mal habito y perdi el rumbo. Pero volvi. Reencontre el camino despues de una guerra conmigo mismo, de la que sali, no se si vencedor, pero si mas conciente.

Y entero... ya no mas pedazos.

Reconocimiento

2009-02-26T19:51:00.002-02:00

¡Uh! Esto si que no lo esperaba jaja. Gracias Limada!

Anhelo.

2009-02-24T00:26:00.004-02:00

Un beso. De esos que te cortan la respiración, de los que te dejan mareado e inundado de sensaciones.

Eso, tan solo eso, es lo que anhelo.

Mis problemas se resolverian con tan solo uno de esos...

Es pequeña canción...

2009-02-20T04:03:00.003-02:00

Al principio me molestaba, mas por que no sabía de donde salia - ¡Si! No sabía - que por que no me gustara. Despues directamente no me gustó, pero estaba ahi y me la bancaba los 4:o4 minutos que duraba con estoica paciencia, hasta un día la escuche en el laburo.
Ahi cambió, no se si era la atmosfera, lo poco que la entendía, Diego, o la nostalgia de mis tiempos en trabajos administrativos que me terminó gustando. Y mucho.
Asi que ahora, de a ratos, la abro para que me haga compañía mientras estoy en la laptop. Suena de fondo, y tiene algo que no puedo explicar...
Limada ¡Gracias!

Ruptura.

2009-02-18T02:14:00.004-02:00

Nico esperaba sentado al borde de la cama mientras Diego recogía sus pertenencias. Camisas, pantalones, fotos y demas articulos que indicaban que en algún momento él habia pertenecido a esa casa. Frenéticos ocho meses.
Mientras lo veia ir y venir se quedó pensando en cuan rápido habian ido las cosas, y se preguntó como fue que perdió la capacidad de frenar el infierno de las últimas semanas. Semanas en las que la sensación de vertigo paso a ser de una asfixia tremenda, llena de reclamos uno mas incoherente que el otro.
En todo esto cavilaba cuando lo vio entrar al baño, seguramente en busca de su cepillo de dientes y su maquinita de afeitar.
- No vas a decir nada. - Espetó Diego al salir del baño.
- ¿Que queres que te diga? Mi vida era linda antes que llegaras, fue linda cuando estuviste y será linda cuando no estes. Es algo que no va a cambiar. Nunca. - Respondió tranquilamente. Sabía que eso lo enervaba, pero era la verdad despues de todo. Y no le gustaba mentir.
- Vos no cambias mas. - dijo resignado - Siempre alejandome, por eso terminamos.
Fue mas de lo que Nico pudo tolerar.
- ¡Para un segundo! - Estalló indignado - ¿Que clase de novela mexicana te tragaste? ¿Esperabas que me quedara paralitico, ciego y embarazado para que no te vayas? Siempre es lo mismo con vos, siempre la misma discusion. Siempre soy yo el que no se entrega, el que no ama, el que no te quiere. Jamas fue suficiente lo que dije o hice... nunca. - Riendo con sorna y mirandolo fijamente a los ojos, agregó - Querido, vos no queres una pareja: Vos queres un perro.
Y despues vino el silencio, un bolso que se levantaba y una puerta que se cerraba para siempre.

El chico equivocado.

2009-02-06T19:38:00.003-02:00

Lo entiendo. Entiendo que no puede ser, que esta en mi cabeza y no es real. Que me lo imagine y que es imposible que pase. Que las sensaciones no son reales, que de una manera burda y absurda trate de retroceder cinco casilleros de un paso, volviendo a un lugar en el que ya no estoy. Todo esto lo comprendi cuando menciono el nombre de su novia.

La falta de reaccion, esa puntada aguda en el plexo que me indica que mis tripas se estan deshaciendo de dolor, rabia y frustracion, me dijo que no era real. Que solo lo imaginaba, tal vez por lo confuso de estos ultimos tiempos. El ultimo simbronazo antes de las vacaciones.

Saber eso me relajó. Me dejo nuevamente donde tengo que estar todo el tiempo, en mi eje. Por que antes, el solo verlo me desestabilizaba. La idea de que fuera una posibilidad... no se, me aturdia, confundía y sobresaltaba ¡Dios! ¡Ni siquiera podia hilar un pensamiento coherente enfrente suyo! Pero eso ya pasó. Ahora, entendiendo todo esto me siento mejor. Volvi a ser el tipo confiado, alegre y entusiasta de siempre.

Así, los ultimos dias fueron una delicia. Sin pensamientos, fantasias ni nervios. Nada. solo yo conociendo a una persona divertida, inteligente y de una rapidez acida que me descostilla de la risa. Y es bueno, mas si tenemos en cuenta que vamos a ser compañeros de trabajo justo en cuanto yo vuelva de las vacaciones. Todo por que entendí que me estaba engañando a mi mismo otra vez y tuve el valor de no aferrarme a esa mentira...

Lo que no entiendo es ¡Por que tiene que ser tan condenadamente lindo?

Hint.

2009-02-05T17:42:00.001-02:00

Hay que tener bolas para aceptar que la cagaste.

Seria lindo

2009-02-04T23:41:00.007-02:00

- ¿Y si llamamos a Damian? Por que yo te dije a vos, y no se... me da no se que.
- Dejalo, No va a venir.
- ¿Y eso por que?
- No se que le pasa, anda medio cruzado... yo lo conozco hace mucho y a veces se cruza, se raya y no hay quien lo banque.
- ¿Ah si? Mira vos...

Seria lindo pensar que esta rayado por que ya no lo miro mas ¿No?

Vecinas

2009-02-04T14:39:00.004-02:00

Estoy convencido de que podria tocar la bateria por tres `noches seguidas que mis vecinas de al lado no dirián ni A

Todavia no me sé si tienen el sueño muy pesado o una excelente receta médica.

NOTA: Ni sueño pesado, ni excelente receta. Nada de eso. Casa nueva era lo que tenían: Se mudaron.

2009-02-02T17:46:00.002-02:00

Todo lo que necesitaba era reirme.

Llegue del laburo de mal humor. De muy mal humor ¿Las razones? Saque boletos para una obra de teatro que conozco demasiado bien, tanto que podrias decir que soy el autor. Y como no puedo, al menos de momento, bajarle el telon para siempre, me enojo. Conmigo sobretodo, pero mis humores son abarcativos, asi que estoy mal con todos y con todo.

Asi que llegue cruzado... mas que cruzado. Tomé unos mates, chequeé mails y me fui de nuevo puteando al kinesiologo. Tan pocas eran las ganas que tenia de estar ahi que hasta equivoque el departamento y tuve que esperar como diez minutos mas de lo habitual (O sea que en vez de llegar tarde los diez minutos usuales, llegué veinte. Un garron)

Y ahi se me fue el mal humor... no se, será que me hicieron reir con las bromas, o que despues de una hora acostado en la camilla sin nada en que pensar me di cuenta de lo estupido de mi enojo... o... no, la verdad es que fueron las carcajadas ¿Para que mentir?

Me rei mucho. Y eso era todo lo que necesitaba.

Dibujitos

2009-01-21T19:46:00.002-02:00

- ¿Tenes algun libro sobre brujas?

- ¿Brujas? mmmmm dejame ver ¿Seccion infantil? Tienen unos dibujitos muy lindos.

¿Dibujitos? No es por nada, pero con un libro de Kafka y otro de Salinger bajo el brazo ¿Parece que estoy buscando un libro con dibujitos?

Yo creo que no.

Funeral

2009-01-21T04:41:00.002-02:00

Fui el sabado a su fiesta...

Este debería haber sido mi regalo de cumpleaños...

El Mote.

2009-01-17T03:30:00.002-02:00

Nos conocimos hace mas que mucho. En el secundario. Y todo iba bien.
Eramos carne y uña. Nada nos separaba. Y todo iba bien.
Capaz que ahí se gano el mote "mejoramigo" no se, pero todo iba bien.

Despues nos paso la vida, el colegio termino y comenzo un maremoto de responsabilidades que nos fueron separando cada dia mas. Dos años le perdi el rastro con un intermitente llamado mas o menos cada seis meses, pero todo iba bien, asi que el mote continuaba.

Nos reencontramos. Abrazos, besos, brindis y muchas felicidades. Y ahi estaba el mote, brillando como nunca en las presentaciones ante los nuevos seres que poblaban nuestras vidas, acompañadas de "Asi que vos sos el famoso..." ¿Cuanto duró? No lo se. Pero nos perdimos de vuelta. El buscaba A y yo queria B, pero bueno, nos entendemos, nos comprendemos y estamos a un llamado de distancia. Y todo esta bien.

Caminamos separados desde entonces, de vuelta con llamados cada cierto tiempo, a veces reemplazado por un mensaje de texto, solo que ahora le sumamos cafes que no vamos a tomarnos, por que sabemos intimamente que no deseamos vernos, ambos sabemos que de quererlo moveriamos cielo y tierra, ya lo hemos hecho. Y mientras tanto, el silencio que grita lo que nos atrevemos a decir. Y todo esta bien.

Mañana es su cumpleaños, y voy a ir a la casa a festejar con su gente que definitivamente no es la mia, y no puedo dejar de pensar que cuando lo comenté con la mia las frases mas escuchadas fueron "¿Vas a ir?" y "El en el tuyo ni se digno a aparecer"

Yo se que nada esta bien, que ahora "mejoramigo" es solo un mote que nos pusimos cuando eramos chicos e inocentes. Que la vida nos paso y nos cambio. Que el tiene actitudes que no cuajan con las mias. Que estamos seriamente desconectados el uno del otro. Ni yo se por donde va su vida ni él la mia. En mi caso por que merece unas puteadas que se, caen en saco roto; En el de él por que capaz no le interesa, no se... solo supongo. Lo que si se es que nada esta bien.

Pero no me importa. Por que a pesar de todo lo quiero. Por que cuando me llega ese mensaje esporadico se que esta vivo y - aparentemente - bien. Por que en este mundo es una de las pocas personas que me puede y por que, de necesitarlo, el correria por mi, como yo por el.

Por eso voy a ir.

Aunque la duda esta en si realmente va a estar cuando lo necesite. Una duda que, creo, corre en ambas direcciones. Capaz que esa es una pregunta que no nos animamos a hacer, por miedo a que cuando eso pase dejemos de jugar a este silencioso juego de "Todo esta bien" para empezar a gritarnos el tan cultivado "Todo esta mal" pero no lo se.

Lo unico que se, es que mañana es el cumpleaños de mi mejor amigo y voy a ir.

Nota Mental I

2009-01-14T11:27:00.003-02:00

No tomar café despues de las 4 am.

¡Acordate flor de boludo! Que siempre te pasa lo mismo: Llegas a tu casa a las 6.30 am y tu cabeza se duerme, pero tu cuerpo no, asi terminas acostandote a eso de la una y media/dos de la tarde y te levantas a eso de las ocho de la noche, despertandote con los minutos contados para llegar corriendo al trabajo y no perder el presentismo

¿Y que hiciste de tu vida en el día? Nada

¿Por que? Por tomar café despues de las 4 am.

No me saaaaaale!

2009-01-14T05:23:00.001-02:00

Por que demonios no me sale lo que estoy tratando de escribir. Hace dias que lo intento maldición! Pero no, no sale... es como si mi cabeza y mis manos hablaran idiomas distintos...

Me odio cuando pasa esto!

Esa maldita mania...

2009-01-12T13:13:00.003-02:00

Soy un convencido de que todo tiene su tiempo. Que lo que te rodea tiene un determinado tiempo de vida, determinado por vaya a saber uno quien, pero que inevitablemente cuando ese tiempo termina es imposible volver atras.

Uno cambia, crece constantemente. Como una planta que toma los nutrientes del suelo, uno se alimenta de lo que lo rodea, de su entorno, y como el suelo tambien, todo este conjunto se renueva constantemente en un eterno ciclo de dinamismo.

Con las personas lo mismo. Uno conoce gente ¿No? Hay algunos que son pasajeros, otros que se quedan un tiempo prolongado y otros a los que no nos alcanza la vida para terminar de encontrarle detalles que sumen a nuestra vida. Y asi, nos vamos enriqueciendo.

El ciclo termina, en el caso de las personas, cuando el vacio ocupa el espacio que antes tenian las palabras. Podria esgrimir miles de razones por las cuales las personas dejan de tener interes unas en otras, pero basicamente giraria en torno a la misma idea: Evolucion.

Las ideas cambian, los intereses cambian, los objetivos cambian, los gustos cambian. Entonces, cuando eso pasa, es posible y natural, que nos encontremos con que pocos de los que nos rodean compartan el nuevo camino, asi muchos se quedan atras dejando espacio para los nuevos por venir.

Por lo tanto, cuando dos viejos amigos se encuentran en la calle o cruzan un llamado por telefono es casi seguro que sus conversaciones solo se concentren en el pasado comun, encontrando pocas palabras para graficar el presente, puesto que es complicado expresarle al otro todo lo todo que significa ese presente sin sonar aburrido o incomprendido. Y siempre - SIEMPRE - termina con un "Nos hablamos ¿Eh? Que no se corte"

Pero se corta. Inevitablemente sin un presente que compartir, sin la confianza que da contar las buenas nuevas, la amistad que antes se creia eterna, ahora se diluye en el rio de la vida dejando a cada uno de los involucrados cultivando nuevas amistades o siendo cultivado por ellas como parte de ese eterno ciclo que es el cambio.

Ahora bien, si entiendo esto a la perfeccion, si se que cuando una amistad se termina no hay vuelta atras ¿Por que entonces esa estupida mania de prometer cafes que no pienso tomarme?

No me entiendo.

Charla conmigo.

2009-01-09T07:17:00.000-02:00

Hoy tuve una charla conmigo. De esas que sabes que sos vos hablando con vos, sin vueltas ni hipocresias. De las que te ponen en perspectiva...
Fue en la terraza del trabajo mientras tomaba un cafe, fumaba un pucho y me compadecia de mi mismo. Creo que fue como a las 3.3o de la mañana. En ese momento estaba en lo mas hondo de mi miseria.

Me sentia solo. Total, completa e inequivocamente solo ¿Triste no?

No. Eso seria dar lastima, y no tengo por que dar lastima. En la charla surgieron cosas, detalles. Importantes detalles: Por que por primera vez todo lo que vengo cosechando empezo a sumar.
Antes no sumaba, sino que estaba ahi, archivado como "Cosas que Rain hace" y nada mas. Apartados en un rincon donde no estorbara mientras yo continuaba con mi camino hacia lo profundo. Por que iba cada vez de mal en peor... no es facil de explicar pero lo voy a intentar.
Es mas o menos así: Toda persona que me viera diria "A este pibe le va barbaro" por que me mude, tengo trabajo, amigos, proyectos y demas sin embargo, yo sentia que cada vez estaba peor, esperando que algo pasara que se llevara todo eso. Asi que si bien seguia haciendo esas cosas no disfrutaba nada: Ni mi casa, ni mi trabajo, ni mis actividades. Nada.

Siempre en la eterna espera que me devolviera al caos del que salí.

Asi que ahi estaba yo, sintiendome solo y mal, queriendo sentirme peor para poder aunque sea descargar dos o tres lagrimas (La verdad es que no pedía mucho: Con dos lagrimas me daba por hecho) hasta que me aparezco yo, mezcla rara de penultimo linyera y primer polizon del viaje a venus. Y me salude y confronte.

Fui franco conmigo: Primero, no importaba cuan patetico y miserable me sintiera o cuanto esfuerzo hiciera, lagrimas no iba a haber por un simple motivo: No habia razón y segundo ¿De que me quejaba? ¿De estar solo? ¿Con respecto a quien? ¿A mi familia? Si no estaba solo, me tenia a mi. A mi y a mis logros. A mi casa, mis amigos, mi trabajo, mis proyectos.

No le crei. Quise seguir, asi que esgrimi dos o tres frases hechas, seguro que una lagrima iba a salir... pero insitio (No, si a terco no me gana nadie) y me pregunto que estaba mirando, donde tenia enfocadas mis energias... y con eso no pude: Me vi mirando eternamente mi pasado, esperando el castigo, el golpe y el llamado que me llevara de nuevo al mismo lugar del que sali. Me vi a mi siendo humillado, disminuido, abandonado, dejado de lado. Reducido a menos que nada.
Quedé mudo. No pude decir nada. Intente esgrimir un argumento que justificara lo injustificable... pero me conozco demasiado bien como para discernir cuando me miento, asi que me llamé a silencio sabiendo lo que venia a continuación: El palazo. Esas frases que uno se dice cuando quiere sentirse peor de lo que ya esta.

Pero no hubo ni un "Deberias" "Hubieras" o "Podrias" sino una simple pregunta: ¿Vale la pena?

No estaba preparado para esa pregunta. ¿Vale la pena mantenerme en ese lugar a pesar de haberme ido? ¿Vale la pena esperar algo de ese lugar? ¿Vale la pena continuar castigandome por estar vivo? ¿Vale la pena rifar mi vida para justificar miserias ajenas?

La unica respuesta que hay es No.

Cuando me levante, ya no me pesaban los hombros, no tenia sueño y no sentia esa inmovilidad en el cuerpo tan tipica en mi en los ultimo tiempos... al contrario: Me senti liberado y entusiasmado. Seguro de poder correr la mirada y poner en primera plana esa caja de "Cosas que Rain hace" y dejar lo que fue atras. Por que hace seis meses que me mude pero hace solo cinco horas que finalmente me fui. Lo dejé, terminé, acabe, finalize, di por terminada mi presencia. No hay culpa ni castigos. No hay sentimiento de soledad ni tristeza.

Ya no mas. Solo una plena vida esperando ser vivida y disfrutada al maximo.

Es toda una decision ¿No?

Son las 8.25 de la mañana. Estoy a punto de irme a dormir sabiendo dos cosas: 1) Finalmente puedo decir que estoy feliz de estar donde estoy y 2) Estoy en buenas manos, las mias.

PD: ¿Debo aclarar que durante toda la charla tuve los ojos clavados en un tacho de basura? A mi terapeuta le va a encantar el simbolismo lacaniano de todo esto ja!

PD2: Al final Yo tenia razón, no había por que llorar.

Como hoja en blanco.

2008-12-31T21:32:00.000-02:00

Faltan apenas tres horas para que comienze el nuevo año. Un año al que sencillamente sobrevivi. Pasaron mil cosas pero se puede definir facilmente asi: La primera mitad del 2008 fue un infierno en vida, la segunda fue la limpieza de ese infierno.

Y aqui estoy. En un nuevo lugar, desde un nuevo lugar, retomando esto que basicamente se resume en contar las cronicas de mi vida y los personajes que la pueblan.

Y lo mas hermoso de todo esto es esta sensación de hoja en blanco.

Este año va a ser excelente.

Feliz año a todos!