Subarutopia

Hoy tuve una charla conmigo. De esas que sabes que sos vos hablando con vos, sin vueltas ni hipocresias. De las que te ponen en perspectiva...
Fue en la terraza del trabajo mientras tomaba un cafe, fumaba un pucho y me compadecia de mi mismo. Creo que fue como a las 3.3o de la mañana. En ese momento estaba en lo mas hondo de mi miseria.

Me sentia solo. Total, completa e inequivocamente solo ¿Triste no?

No. Eso seria dar lastima, y no tengo por que dar lastima. En la charla surgieron cosas, detalles. Importantes detalles: Por que por primera vez todo lo que vengo cosechando empezo a sumar.
Antes no sumaba, sino que estaba ahi, archivado como "Cosas que Rain hace" y nada mas. Apartados en un rincon donde no estorbara mientras yo continuaba con mi camino hacia lo profundo. Por que iba cada vez de mal en peor... no es facil de explicar pero lo voy a intentar.
Es mas o menos así: Toda persona que me viera diria "A este pibe le va barbaro" por que me mude, tengo trabajo, amigos, proyectos y demas sin embargo, yo sentia que cada vez estaba peor, esperando que algo pasara que se llevara todo eso. Asi que si bien seguia haciendo esas cosas no disfrutaba nada: Ni mi casa, ni mi trabajo, ni mis actividades. Nada.

Siempre en la eterna espera que me devolviera al caos del que salí.

Asi que ahi estaba yo, sintiendome solo y mal, queriendo sentirme peor para poder aunque sea descargar dos o tres lagrimas (La verdad es que no pedía mucho: Con dos lagrimas me daba por hecho) hasta que me aparezco yo, mezcla rara de penultimo linyera y primer polizon del viaje a venus. Y me salude y confronte.

Fui franco conmigo: Primero, no importaba cuan patetico y miserable me sintiera o cuanto esfuerzo hiciera, lagrimas no iba a haber por un simple motivo: No habia razón y segundo ¿De que me quejaba? ¿De estar solo? ¿Con respecto a quien? ¿A mi familia? Si no estaba solo, me tenia a mi. A mi y a mis logros. A mi casa, mis amigos, mi trabajo, mis proyectos.

No le crei. Quise seguir, asi que esgrimi dos o tres frases hechas, seguro que una lagrima iba a salir... pero insitio (No, si a terco no me gana nadie) y me pregunto que estaba mirando, donde tenia enfocadas mis energias... y con eso no pude: Me vi mirando eternamente mi pasado, esperando el castigo, el golpe y el llamado que me llevara de nuevo al mismo lugar del que sali. Me vi a mi siendo humillado, disminuido, abandonado, dejado de lado. Reducido a menos que nada.
Quedé mudo. No pude decir nada. Intente esgrimir un argumento que justificara lo injustificable... pero me conozco demasiado bien como para discernir cuando me miento, asi que me llamé a silencio sabiendo lo que venia a continuación: El palazo. Esas frases que uno se dice cuando quiere sentirse peor de lo que ya esta.

Pero no hubo ni un "Deberias" "Hubieras" o "Podrias" sino una simple pregunta: ¿Vale la pena?

No estaba preparado para esa pregunta. ¿Vale la pena mantenerme en ese lugar a pesar de haberme ido? ¿Vale la pena esperar algo de ese lugar? ¿Vale la pena continuar castigandome por estar vivo? ¿Vale la pena rifar mi vida para justificar miserias ajenas?

La unica respuesta que hay es No.

Cuando me levante, ya no me pesaban los hombros, no tenia sueño y no sentia esa inmovilidad en el cuerpo tan tipica en mi en los ultimo tiempos... al contrario: Me senti liberado y entusiasmado. Seguro de poder correr la mirada y poner en primera plana esa caja de "Cosas que Rain hace" y dejar lo que fue atras. Por que hace seis meses que me mude pero hace solo cinco horas que finalmente me fui. Lo dejé, terminé, acabe, finalize, di por terminada mi presencia. No hay culpa ni castigos. No hay sentimiento de soledad ni tristeza.

Ya no mas. Solo una plena vida esperando ser vivida y disfrutada al maximo.

Es toda una decision ¿No?

Son las 8.25 de la mañana. Estoy a punto de irme a dormir sabiendo dos cosas: 1) Finalmente puedo decir que estoy feliz de estar donde estoy y 2) Estoy en buenas manos, las mias.


PD: ¿Debo aclarar que durante toda la charla tuve los ojos clavados en un tacho de basura? A mi terapeuta le va a encantar el simbolismo lacaniano de todo esto ja!


PD2: Al final Yo tenia razón, no había por que llorar.