- ¿Tenes algun libro sobre brujas?

- ¿Brujas? mmmmm dejame ver ¿Seccion infantil? Tienen unos dibujitos muy lindos.

¿Dibujitos? No es por nada, pero con un libro de Kafka y otro de Salinger bajo el brazo ¿Parece que estoy buscando un libro con dibujitos?

Yo creo que no.

Fui el sabado a su fiesta...
Este debería haber sido mi regalo de cumpleaños...

Nos conocimos hace mas que mucho. En el secundario. Y todo iba bien.
Eramos carne y uña. Nada nos separaba. Y todo iba bien.
Capaz que ahí se gano el mote "mejoramigo" no se, pero todo iba bien.

Despues nos paso la vida, el colegio termino y comenzo un maremoto de responsabilidades que nos fueron separando cada dia mas. Dos años le perdi el rastro con un intermitente llamado mas o menos cada seis meses, pero todo iba bien, asi que el mote continuaba.

Nos reencontramos. Abrazos, besos, brindis y muchas felicidades. Y ahi estaba el mote, brillando como nunca en las presentaciones ante los nuevos seres que poblaban nuestras vidas, acompañadas de "Asi que vos sos el famoso..." ¿Cuanto duró? No lo se. Pero nos perdimos de vuelta. El buscaba A y yo queria B, pero bueno, nos entendemos, nos comprendemos y estamos a un llamado de distancia. Y todo esta bien.

Caminamos separados desde entonces, de vuelta con llamados cada cierto tiempo, a veces reemplazado por un mensaje de texto, solo que ahora le sumamos cafes que no vamos a tomarnos, por que sabemos intimamente que no deseamos vernos, ambos sabemos que de quererlo moveriamos cielo y tierra, ya lo hemos hecho. Y mientras tanto, el silencio que grita lo que nos atrevemos a decir. Y todo esta bien.

Mañana es su cumpleaños, y voy a ir a la casa a festejar con su gente que definitivamente no es la mia, y no puedo dejar de pensar que cuando lo comenté con la mia las frases mas escuchadas fueron "¿Vas a ir?" y "El en el tuyo ni se digno a aparecer"

Yo se que nada esta bien, que ahora "mejoramigo" es solo un mote que nos pusimos cuando eramos chicos e inocentes. Que la vida nos paso y nos cambio. Que el tiene actitudes que no cuajan con las mias. Que estamos seriamente desconectados el uno del otro. Ni yo se por donde va su vida ni él la mia. En mi caso por que merece unas puteadas que se, caen en saco roto; En el de él por que capaz no le interesa, no se... solo supongo. Lo que si se es que nada esta bien.

Pero no me importa. Por que a pesar de todo lo quiero. Por que cuando me llega ese mensaje esporadico se que esta vivo y - aparentemente - bien. Por que en este mundo es una de las pocas personas que me puede y por que, de necesitarlo, el correria por mi, como yo por el.

Por eso voy a ir.

Aunque la duda esta en si realmente va a estar cuando lo necesite. Una duda que, creo, corre en ambas direcciones. Capaz que esa es una pregunta que no nos animamos a hacer, por miedo a que cuando eso pase dejemos de jugar a este silencioso juego de "Todo esta bien" para empezar a gritarnos el tan cultivado "Todo esta mal" pero no lo se.

Lo unico que se, es que mañana es el cumpleaños de mi mejor amigo y voy a ir.

No tomar café despues de las 4 am.

¡Acordate flor de boludo! Que siempre te pasa lo mismo: Llegas a tu casa a las 6.30 am y tu cabeza se duerme, pero tu cuerpo no, asi terminas acostandote a eso de la una y media/dos de la tarde y te levantas a eso de las ocho de la noche, despertandote con los minutos contados para llegar corriendo al trabajo y no perder el presentismo

¿Y que hiciste de tu vida en el día? Nada

¿Por que? Por tomar café despues de las 4 am.

Por que demonios no me sale lo que estoy tratando de escribir. Hace dias que lo intento maldición! Pero no, no sale... es como si mi cabeza y mis manos hablaran idiomas distintos...
 
Me odio cuando pasa esto!

Soy un convencido de que todo tiene su tiempo. Que lo que te rodea tiene un determinado tiempo de vida, determinado por vaya a saber uno quien, pero que inevitablemente cuando ese tiempo termina es imposible volver atras.

Uno cambia, crece constantemente. Como una planta que toma los nutrientes del suelo, uno se alimenta de lo que lo rodea, de su entorno, y como el suelo tambien, todo este conjunto se renueva constantemente en un eterno ciclo de dinamismo.

Con las personas lo mismo. Uno conoce gente ¿No? Hay algunos que son pasajeros, otros que se quedan un tiempo prolongado y otros a los que no nos alcanza la vida para terminar de encontrarle detalles que sumen a nuestra vida. Y asi, nos vamos enriqueciendo.

El ciclo termina, en el caso de las personas, cuando el vacio ocupa el espacio que antes tenian las palabras. Podria esgrimir miles de razones por las cuales las personas dejan de tener interes unas en otras, pero basicamente giraria en torno a la misma idea: Evolucion.

Las ideas cambian, los intereses cambian, los objetivos cambian, los gustos cambian. Entonces, cuando eso pasa, es posible y natural, que nos encontremos con que pocos de los que nos rodean compartan el nuevo camino, asi muchos se quedan atras dejando espacio para los nuevos por venir.

Por lo tanto, cuando dos viejos amigos se encuentran en la calle o cruzan un llamado por telefono es casi seguro que sus conversaciones solo se concentren en el pasado comun, encontrando pocas palabras para graficar el presente, puesto que es complicado expresarle al otro todo lo todo que significa ese presente sin sonar aburrido o incomprendido. Y siempre - SIEMPRE - termina con un "Nos hablamos ¿Eh? Que no se corte"

Pero se corta. Inevitablemente sin un presente que compartir, sin la confianza que da contar las buenas nuevas, la amistad que antes se creia eterna, ahora se diluye en el rio de la vida dejando a cada uno de los involucrados cultivando nuevas amistades o siendo cultivado por ellas como parte de ese eterno ciclo que es el cambio.

Ahora bien, si entiendo esto a la perfeccion, si se que cuando una amistad se termina no hay vuelta atras ¿Por que entonces esa estupida mania de prometer cafes que no pienso tomarme?

No me entiendo.

Hoy tuve una charla conmigo. De esas que sabes que sos vos hablando con vos, sin vueltas ni hipocresias. De las que te ponen en perspectiva...
Fue en la terraza del trabajo mientras tomaba un cafe, fumaba un pucho y me compadecia de mi mismo. Creo que fue como a las 3.3o de la mañana. En ese momento estaba en lo mas hondo de mi miseria.

Me sentia solo. Total, completa e inequivocamente solo ¿Triste no?

No. Eso seria dar lastima, y no tengo por que dar lastima. En la charla surgieron cosas, detalles. Importantes detalles: Por que por primera vez todo lo que vengo cosechando empezo a sumar.
Antes no sumaba, sino que estaba ahi, archivado como "Cosas que Rain hace" y nada mas. Apartados en un rincon donde no estorbara mientras yo continuaba con mi camino hacia lo profundo. Por que iba cada vez de mal en peor... no es facil de explicar pero lo voy a intentar.
Es mas o menos así: Toda persona que me viera diria "A este pibe le va barbaro" por que me mude, tengo trabajo, amigos, proyectos y demas sin embargo, yo sentia que cada vez estaba peor, esperando que algo pasara que se llevara todo eso. Asi que si bien seguia haciendo esas cosas no disfrutaba nada: Ni mi casa, ni mi trabajo, ni mis actividades. Nada.

Siempre en la eterna espera que me devolviera al caos del que salí.

Asi que ahi estaba yo, sintiendome solo y mal, queriendo sentirme peor para poder aunque sea descargar dos o tres lagrimas (La verdad es que no pedía mucho: Con dos lagrimas me daba por hecho) hasta que me aparezco yo, mezcla rara de penultimo linyera y primer polizon del viaje a venus. Y me salude y confronte.

Fui franco conmigo: Primero, no importaba cuan patetico y miserable me sintiera o cuanto esfuerzo hiciera, lagrimas no iba a haber por un simple motivo: No habia razón y segundo ¿De que me quejaba? ¿De estar solo? ¿Con respecto a quien? ¿A mi familia? Si no estaba solo, me tenia a mi. A mi y a mis logros. A mi casa, mis amigos, mi trabajo, mis proyectos.

No le crei. Quise seguir, asi que esgrimi dos o tres frases hechas, seguro que una lagrima iba a salir... pero insitio (No, si a terco no me gana nadie) y me pregunto que estaba mirando, donde tenia enfocadas mis energias... y con eso no pude: Me vi mirando eternamente mi pasado, esperando el castigo, el golpe y el llamado que me llevara de nuevo al mismo lugar del que sali. Me vi a mi siendo humillado, disminuido, abandonado, dejado de lado. Reducido a menos que nada.
Quedé mudo. No pude decir nada. Intente esgrimir un argumento que justificara lo injustificable... pero me conozco demasiado bien como para discernir cuando me miento, asi que me llamé a silencio sabiendo lo que venia a continuación: El palazo. Esas frases que uno se dice cuando quiere sentirse peor de lo que ya esta.

Pero no hubo ni un "Deberias" "Hubieras" o "Podrias" sino una simple pregunta: ¿Vale la pena?

No estaba preparado para esa pregunta. ¿Vale la pena mantenerme en ese lugar a pesar de haberme ido? ¿Vale la pena esperar algo de ese lugar? ¿Vale la pena continuar castigandome por estar vivo? ¿Vale la pena rifar mi vida para justificar miserias ajenas?

La unica respuesta que hay es No.

Cuando me levante, ya no me pesaban los hombros, no tenia sueño y no sentia esa inmovilidad en el cuerpo tan tipica en mi en los ultimo tiempos... al contrario: Me senti liberado y entusiasmado. Seguro de poder correr la mirada y poner en primera plana esa caja de "Cosas que Rain hace" y dejar lo que fue atras. Por que hace seis meses que me mude pero hace solo cinco horas que finalmente me fui. Lo dejé, terminé, acabe, finalize, di por terminada mi presencia. No hay culpa ni castigos. No hay sentimiento de soledad ni tristeza.

Ya no mas. Solo una plena vida esperando ser vivida y disfrutada al maximo.

Es toda una decision ¿No?

Son las 8.25 de la mañana. Estoy a punto de irme a dormir sabiendo dos cosas: 1) Finalmente puedo decir que estoy feliz de estar donde estoy y 2) Estoy en buenas manos, las mias.


PD: ¿Debo aclarar que durante toda la charla tuve los ojos clavados en un tacho de basura? A mi terapeuta le va a encantar el simbolismo lacaniano de todo esto ja!


PD2: Al final Yo tenia razón, no había por que llorar.

Carta Magna

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