Subarutopia

Resulta que de pronto, sin avisar, cuando vos estás tranquilo viendo como corre la vida. Pensando en por qué estás quieto, o mejor dicho, sabiendo que estás quieto porque cuando empiezes todo eso que tenés acumulado sabés que no vas a parar, sucede que aparece una ventana en tu msn o un mensaje de texto diciendo "Felices Fiestas" de la persona que justamente no querías.

Y ahí nomás, tambien si previo aviso, todo vuelve. Todo lo que no olvidaste, pero que te encargaste de enterrar. Porque no no no. No funciona. No funcionó y no iba a funcionar. Otra mala elección de las tantas que hiciste. Así que tomaste todo el conjunto de sensaciones, lo envolviste, le pusiste un moño y se lo entregaste al tiempo para que lo vaya erosionando. Porque no. La verdad es que no lo superaste.

Hiciste como siempre. Respiraste y seguiste, teniendo presente que la misma historia de siempre es algo a lo que ya no áspiras. Algo que esperas evitar la próxima: siempre la próxima. Y no importa. No importa que haya ocupado tiempo de tu terapia; qué incluso, al final, tu terapeuta haya alabado por la manera con la que manejaste la situación. No importa incluso cuando te sonreiste. No lo hiciste porque lo hayas entendido, sino porque querías pasar a otro de los tantos temas que te hacen ir una vez por semana. Y la verdad, hablar de él ya te cansa. Simplemente porque pese a todo nada borra lo obvio: No funcionó.

Pero como siempre, él vuelve. Todos vuelven. Siempre vuelven y el desastre con ellos. Y, obviamente, se van de nuevo. Ni siquiera tenés que decirles hola, ni siquiera tenés que responder. Nada de eso. Porque repito, no importa. Ni siquiera importa que se vayan, porque eso no es lo que cuenta.

No, lo que cuenta es que aparecen, abren la ventana y dejan que el viento traiga de nuevo todo lo que se había llevado. Se van y vos quedás ahí, con el alma revolucionada de incognitas, pero principalmente preguntandote "¿Para qué volviste?"

Y es tal vez el fin de año, o los golpes del final, o... bueno, no sé. Ponele que algo pasa que haga que yo esté así, sin ganas. Seguro seguro es el fin de año que me agarra con las pilas bajas. O tal vez sea que la zanahoria no me gusta, entonces cuando finalmente agarré la punta del palito resultó que me acordé de eso y ahora no quiero ensalada.

¿Histerico yo? Un poco tal vez. Me tiro más a indeciso.

No sé.

La cosa es que estoy con las pilas bajas. Pero bajas mal. Mal de quedarme sentado en el sillón pensando que hacer. Decidiendo que hacer, y para cuando lo hago ya es de noche. Persianas bajas y a la cama.

En fin ¿Quién quiere tener vacaciones cuando no sabés que hacer?

Diciembre es un mal mes para empezar lo que sea que quieras empezar.

Rocco sigue internado. Así que heme aquí con esta impostora que no se le acerca ni a los talones. Si, es más rápida. Si, tiene más espacio. Si, tiene más chirimbolos y todo lo que quieran pero no es mía.

La cuestión es que parece que el enfermo está decidido a morir y la clínica donde estaba aposentado se quedó sin medios, así que llamaron para avisarme que lo trasladaron a una bonita clínica privada en Suiza donde cuentan con tecnología de punta para darle la atención que se merece.

Mientras, yo espero.

Pero la que no espera es la vida que va sin pausa. ¿Yo? simplemente me dejo llevar. El tiempo escacea y las situaciones se amontonan en mi cabeza. Vamos bien, pero estoy exhausto. Necesito vacaciones, pero también necesito que mi jefe deje de jugar a la generala con mis horarios.

Mi jefe y yo tenemos una relación rara. Yo creo que de alguna manera no termina de comprenderme y él -de toda la empresa- es la única persona que con su sola presencia es capaz de hacer que me corra un escalofrío por la espalda. Si a eso le agregamos que siempre que aparece yo estoy haciendo una estupidez... Por estupidez leamos que estoy cantando por los pasillos -torturando dirían unos- o bailando lo-que-sea-que-escupa-la-radio. Tirando avioncitos de papel o leyendo con las piernas apoyadas sobre la mesada...

Y esto me lleva a lo siguiente: hoy todos en el área llegaron a la conclusión de que soy Extraordinario. No puedo estar mas de acuerdo. Pero para esto mejor les dejo un ejemplo: Digamos que Fernando es la cara del área. Cuando él está, el aire vibra y las bromas corren. No se cansa de hablar. Siempre tiene algo que agregar, algo que comentar, algo que preguntar. Y sus preguntas pasan desde el por qué del Big-Bang hasta la literatura y sus diferencias con las ciencias exactas. O sea, se habla de todo. Y hace del ambiente laboral un lugar más ameno. Así que si te mandas una, él algo va a decir.

Entonces tenemos a Fernando entrando al área. Yo mojado de arriba a abajo gracias a una manguera impertinente que largó su chorro a toda presión y simplemente se me zafó del agujero en el que estaba tratando de meterla. El piso, un océano. Es así que pícaro dice:

-¿Me querés explicar como en cinco minutos pudiste hacer de este sacrosanto lugar de trabajo una versión a escala de la cuenca del amazonas?

-Fer, antes de que añadas algo más, partamos de la base de que yo no soy normal. Desde ahí, TODO me puede pasar ¿no? -dije mientras tomaba el lampazo y comenzaba a secar mi "pequeño" desliz.

-Me voy cinco minutos ¡y mirá! ¡Decime como haces! No entiendo.

-Te repito Fer: No-soy-normal ¿Decias entonces...?

Carcajadas mientras llamaba a todos para que vean como había baldeado el piso sin quererlo. Yo me reía mientras limpiaba. Después de todo era solo agua. Pero no termina ahí, ¡no! porque resulta que con el correr del día tuve que tomar la manguera para llenar un bidón y desde la otra punta del área se escuchó la voz de Fernando gritando alarmado:

-¡Cubranse! ¡Rain tiene una manguera y no tiene miedo de usarla!

Más risas. Y la certeza de que cada vez que, en el futuro, tome una manguera para lo que sea, alguien va a tomar una tablilla de las que usamos para anotar los datos y se va a cubrir con cara de pánico o va a preguntar desde el rincón más alejado del área con aire de pobre victima "¿Si me paro acá me vas a mojar también?"

Me mata el también.

Y hoy no se cómo, no se por qué, nos encontramos analizando el significado de la palabra "Extraordinario" y llegamos a la conclusión de que la misma es un adjetivo que denota algo fuera del orden o regla natural o común... entonces, en relación a mi es simplemente un 2+2 ¿no?

No sé. Yo la paso bien. En una próxima entrada voy a contar por qué debería haber apostado mi sueldo a mi favor en el trabajo, pero hoy no. Porque escribir en este teclado es una verdadera tortura.

Rocco I miss you :(

PD: ¿Debo indicar que hasta que Rocco vuelva no voy a comentar blogs o se sobreentiende? Porque quiero, pero me duelen los dedos cuando tipeo acá... mucho. Los leo, si. Pero no comento... que le vamos a hacer. ¡YA SE! ESPEREMOS.

Vivo.

Resulta que mi maquina decidió pasar a mejor vida hace mas de un mes. Claro que el (mi maquina es masculina) no contaba con que este despistado ser humano tuviera la garantía a mano, así que debo decir que hace un mes y dos semanas que está en terapia intensiva batallando. ¡Y mierda que está dando pelea!

Tiene a todo el staff del servicio técnico atónitos. Es que cuando le reparan una cosa, salta otra. Y así pasan los días. Y yo, cual madre judia, llamando casi todos los días para ver cuando me lo pasan a piso. Creo mi insistente ruego por una respuesta conmovió intimamente al jefe de cirugía porque tuvo la descencia de alcanzarme una máquina similar a la mia para que "paliara la espera" Como una especie de calmante cibernético.

Y cuando me refiero a "alcanzarme" lo digo en serio: El hombre me la trajo a casa. Nota al pie: Casi no lo reconozco. Juraría que cuando lo vi por primera vez tenía el pelo castaño, no ese verde furioso que ahora ostenta.

La cuestión es que esa maquina prestada no es la mia, y no se por qué, pero para mi, escribir en ella es como tratar de tocar el violín con un charango. Dificil, disonante y por sobre todas las cosas incómodo.

Pero no pude más.

Traté y traté de resistir venir acá a dejar una pequeña huella hasta tanto no recuperara mi violín. Se sentía raro pensar en escribir en algo que no fueran mis teclas. Algo que no fuera mio. En mi cabeza se acumulaban los post. Las cosas que me encantaría contar y -de alguna manera- compartir. Estaba todo bien, solo tenía que esperar. O sea ¿Cuanto tiempo más va a estar en terapia? Hoy se me hace que para siempre. Mientras, los articulos para corregir simplemente aumentan, las ideas quedan anotadas en el margen de algún bloc o archivadas en la cabeza a la espera de no ser olvidadas, sin embargo, Hoy no pude más. Tal vez es por como me siento, por como este sitio me ayuda a trazar mi historia que hoy usurpé una maquina en el trabajo y finalmente pude ponerme a tipear. Eso o había que abrir la válvula de escape.

Empecemos.

Lol-it!: Recibí tu mensaje. Y hasta pasé por tu blog para decirte que no, que nada había explotado en el trabajo, que seguimos bien, pero despues del decimo intento de que tu pequeño espacio aceptara mi clave, capitulé. Sin embargo, debo decirte que si: hubo explosiones desde la última vez que estuve por acá. Y ahora que lo pienso tienen mucho que ver con eso que vi el día de mi cumpleaños.

Desde el catorce de Septiembre la vida no me dio respiro. Mientras mi vida laboral se complicaba más y más (lease como un exceso de trabajo) cayeron golpes, pero desde los lugares menos pensados. Juro que en mi vida hubiera pensado que vendrían de ahí. De repente me sentí como hace años, hablando con las paredes. Sin ser escuchado, o tenido en cuenta. Y la cuestión fue increcendo. Llegó con el primer golpe y se extendió como un cancer por todos lados ¿o estaba ahí desde hacia tiempo y recién ahora lo veía? No sé, no importa. Metastasis. Y si algo aprendi de ER es que al cancer se lo extirpa. Me pregunté cómo. Me pregunté si tenía que hacerlo. Me pregunté si dolería. Si aún estaba a tiempo. Hice cientos de preguntas pero lo importante es que todas tuvieron la misma conclusión: Hay que extirpar lo que te hace mal.

Porque el respeto empieza por casa. Y si yo dejo que me falten el respeto, que se pasen soberanamente lo que digo por las partes más bajas y que me tomen por estupido... bueno, definitivamente es que SOY un estupido ¿no? No. No soy un estupido. No me gusta que me tomen por uno y menos en mi propia casa.

Comenzó conmigo dandome cuenta de que tres pelos de concha realmente tiran más que una yunta de bueyes (Siempre pensé que eso era un mito, pero no. Evidentemente el Factor Gay en mi vida me ha inmunizado contra ello ¿está mal sentirse bien por ello?). Mi casa fue violada contra mi voluntad ¿Lo más triste y patetico de todo esto? Estuve una hora y media hablando con el individuo que cometió la atrocidad esgrimiendo mis ciento un razones por las que no quería a nadie extraño en mi casa. Todo mientras mi sentido común me impelía con preguntas del tipo "¿Con un simple NO TRAIGAS A NADIE no alcanza?" Los hecho muestran que evidentemente no alcanzó ni siquiera con todas las explicaciones. Pero a esa conclusión llegué después, mientras me tomé mi tiempo, expliqué y recontra expliqué por qué no quería a nadie ajeno a mi vida en las cuatro paredes de mi departamento. Y no contento con esto: Volví a explicarlo ¿Lo más raro de esto? Me sentía estupido explicando lo obvio y mal por pensar que alguien que era de mi más intima confianza podría violar mi hogar.

Pero lo hizo.

¡Así que no me sentí una, sino dos veces estupido! ¡Dos! Una cuando era una sospecha y otra cuando pasó a ser una certeza. Y ahí fue como volver al infierno de mi infancia y toda mi vida en familia, donde dijera lo que dijera no importaba. Donde yo no contaba. Donde era menos que nada: "¿Para qué prestarle atención a lo que Rain dice, si él se banca todo? El es fuerte y de última que se queje que ya se le va a pasar. Tiremos los hilos que -creeme- no se rompen. Es más, solo habrá que esperar a que se asiente el polvo y seguro-seguro lo podemos hacer de vuelta. E incluso ¿sabés? Hay veces en que ni siquiera tenés que esperar que se asiente ¿no es genial? Se banca todo el imbecil" Y es verdad, el hilo no se corta, yo me banco muchas cosas y a veces saco fuerzas de donde no tengo para seguir adelante. Sin embargo, aprendí en estos últimos tiempos a usar tijeras, así que de ahora en más Yo a los hilos los corto.

Entonces fue: "La trajiste. Te dije que no. Lo hiciste igual. Te expliqué por qué no. Lo hiciste igual. Mala decisión... muy mala. Dame mis llaves por favor y que te vaya bonito" Como yo lo veo, fue una simple cuestión de decisiones: Él decidio pasarse por el quinto forro de las pelotas lo que dije y yo decidí simplemente tratarme bien.

Para mi la confianza se perdió... o mejor dicho, la hizo trizas. De ahí en más, el resto del cámino es irremontable. Si no puedo contar con que mis amigos me traten bien ¿Qué sentido tiene una amistad? y aún más ¿Que puedo esperar del resto del mundo? Acá no tengo escala de grises: o es blanco o es negro. Simple.

Así que, si bien está todo bien, ya no es -ni será- lo mismo. Ahora, cada vez que llame, sopesaré si salir con él es un mejor plan que... no sé... quedarme en mi casa cortandome las uñas ¿se entiende? Ya no habrá corridas a media noche porque tuvo una emergencia, horas colgado al telefono, msn o cualquier otro medio poniendole el hombro a lo que sea que le suceda. Menos aún "si, no hay drama, quedate en el dpto mientras trabajo y si queres el resto de la semana" (queda claro que la entrada a mi casa la tiene prohibida)

Espero realmente que esos tres pelos de concha hayan valido mi amistad. Realmente lo espero, aunque en mi fuero interno lo dudo mucho, capaz que por ese olorcito a "me pelee con mi novio y entonces salgo con vos" pero que se yo, la verdad es que no me interesa... Se me va de las manos Y las tengo demasiado ocupadas con mi propia existencia como para fingir interes. Por lo cual, terminé ese episodio como correspondía: Hice mi duelo (¡Definitivamente lo mio son los velorios! ¡ja!), agradecí -y agradesco- los momentos compartidos y las lecciones aprendidas pero como nada me ata, hago lo que siempre: Moverme hacia adelante, en busca de nuevas aventuras.

Esa fue la primera operación exitosa. Debo decir que el sacudón me permitió ver la metastasis en todo su esplendor, y si bien es impactante, estoy extirpando esas otras facetas también. De a poco. Despacio. Increiblemente no tengo apuro. Flash decidió dejar de correr y aprender a caminar. Pero no me interesa mencionar cuales son. Simplemente diré que antes estaban y ahora hay algunas que no y otras en vias de extinción. Es una simple cuestión de tiempo hasta que quede limpio. Esta la menciono simplemente porque fue la que me abrió los ojos a un circulo de dolor y maltrato que estoy lentamente haciendo polvo.

¡Y mi dios! ¡Si que se siente endemoniadamente bien!

Además ¿saben qué? Mi revolución ha comenzado a dar frutos, porque ya escucho los ladridos, y como bien inmortalizara el Quijote, "Ladran Sancho, señal que cabalgamos"

Amén.

Y entonces llegó el viernes. O mejor dicho la mañana del sabado. Trabajando de noche se complica un poco saber cual día es cual. Como sea. ¿Trabajo? mucho ¿Cansancio? más. Una escalada insoportable que se colaba por entre los omoplatos desfigurando la sonrisa en un rictus permanente de dolor.

Y a la noche había fiesta, y antes de la fiesta cita y las ganas faltaban. Porque fue una semana dura. Dursima. Estaba cansado. Observar lo que te pasó y lo que te pasa cansa, mucho. Ver cuan grande estás. Cuan lejos estás de donde creías estar y cuanto te falta aún por recorrer eso cansa más.

En los 26 aposté pequeñas cosas. Fueron movimientos casi timidos. Me arriesgué poco por miedo al palazo. Estaba a la vuelta de la esquina. En mi historia, el golpe siempre está a la vuelta de la esquina esperando un momento de flaqueza para caer con toda la furia. Dejarme tirado, reirse y volver a la vuelta de la esquina a que me medio armara de nuevo para que el ciclo de corridas volviera a repetirse.

Sin embargo, el palazo no vino. Y si vino no pudo golpearme. Porque gané las apuestas. Llevó trabajo intenso y constante. En ese año que fueron 26 me aprendí y apliqué aquello que venía viendo desde hacia tiempo. De alguna manera supe enfrentar lo que sea que me echaran encima y mantenerme -al mismo tiempo- entero y feliz.

En los 26 aprendí a ser feliz. A reconocer los meritos propios y la fortaleza que largamente me forgé. No me quedó otra. Mi historia no es de las más felices, que se le va a hacer, hay que seguir. Y seguí, seguí descubriendo cosas que hacen que vivir sea un placer. Me di cuenta que soy así, que cada día que pasa encuentro algo nuevo, que cada día me encuentro y está bueno.

Pero ver todo eso cansa.

Y el sábado a la mañana, estaba cansado. Y triste. Porque las distancias recorridas son realmente subjetivas. Entonces, vos pensabas que estabas ahí cuando no. Ese no era ni es tu lugar. Y querés volver y no podés porque se siente forzado. Además, tambien sabés que no querés volver. Que lo que llora es esa parte puta tuya que cree que "merece" ese barro del cual saliste. Y sentís pena, entonces ¿qué hacés? Llorás.

Así que eso hice ese sábado. Me calcé la cinta negra y me puse de luto por los muertos dejados en el camino. Ensalsé los tropiezos y las vueltas en circulo mientras tipeaba un "Hoy-no-hacemos-nada-estoy-enfermo" todo junto. Recordé cada una de las caidas y lo que aprendí de ellas cuando le envié a mi cita un mensaje diciendo "me-descompuse-será-la-próxima" Mojé la almohada al recostarme para dormir el sueño de los justos.

Y por eso, cada vez que alguien me pregunta "¿Cómo pasaste tu cumpleaños?" yo contesto: De luto. Por que si algo aprendí en este corto camino es que antes de seguir, hay que llorar a los muertos.

Llegó el miércoles. Entre tarde al trabajo. Todavía con la bronca bailotéandome en el cuerpo. Ni siquiera el taller literario al que asisto logró darme el solaz que suele darme. La pasé bien. Aprendí, pero solo quería irme a una isla y no ver a nadie.

Así que cuando llegué al trabajo solo respiré y me puse a hacer lo que tenía que hacer. Mi trabajo. Uno nuevo que apenas había visto. Todo bien. Aprendo rápido y la persona que me enseñó es buen maestro.

Enciendo los equipos, suena el telefono. Es mi supervisor ¿Podés venir un segundito?. Apago los equipos. Llego. Básicamente me muestra el equipo que solía usar desarmado. le pregunté entonces que que hacía. Fue salomonico: Llama al jefe y preguntale, no sea cosa que pase lo de la otra vez.

Llamé. Basicamente me dijo que en algún momento dejara mi trabajo asignado y que lo armara. Que la gente de la mañana no había llegado a terminar "Total, lo tuyo es largarlo y que quede andando un par de horas". Si, un par de horas donde si una manguera se pianta y no hay nadie ahí el trabajo de tres días se pierde en dos minutos. Menos. Total ¿qué más da? ¿no?

Asi que rediagramé la agenda mental, coordiné horarios y pensé que tal vez Fulanito de Tal podía verlo. Me tragué la bronca. O sea, tres años haciendo ese proceso y yo llegaba a dejar todo listo. Tres años donde yo si podía y de pronto ahora no ¿Que onda? Sigo sin entender. Y recordé los últimos meses, donde llegaba y estaba todo a medio terminar. Tiempos donde antes de empezar mi trabajo, tenía que terminar el de ellos porque "no le habían dado los tiempos"

Matense.

Y la noche se me pasó sin pausa. Iba y venía de acá para allá pensando en el fin de semana, con el cansancio bailando tap en mis hombros, sintiendo como no estaba haciendo lo que quería hacer, solo trabajar. Extrañando esto y otras cosas. Rumiando esa cita que tenía el sábado, la fiesta y el resto de los festejos. La bronca y la carga que se suponía festejar cuando en realidad no podía sacarme el aturdimiento ni la bronca ni el cansancio ni el mal humor. La tristeza de sentir el mundo gris y apagado. Y seguí, seguí hasta que terminé. Eran las nueve de la mañana cuando apagué los equipos.

Mientras completaba el papeleo pertinente aguantando esas ganas de llorarlo todo. Conteniendo esa bronca destilada pasó que el que me enseño entró al área. "Te felicito" dijo "La verdad es que te felicito. Lo viste una vez, lo medio hiciste otra y quedó perfecto" La sorpresa le bailaba en la voz.

Creo que le contesté algo como "Sos bueno enseñando, y yo aprendiendo" No me acuerdo. Si recuerdo que sus palabras quedaron resonando mientras volvía a casa. Y ahí la bronca dió paso al entendimiento.

Un entendimiento que comenzó a fluir en un mensaje de texto y una charla por msn.

Y el lunes llegué a casa. Me arrastré. Y me acosté y dormi. Si antes me sentía mal ahora era peor. Me dormí. De ocho de la mañana hasta las diez menos diez de la noche. Entro a las diez.

Maldición, taxi.

Llegué tarde, de mal humor pero con la sonrisa que medio medio lo ocultaba. Vamos que si para mentir soy excelente. Pero no. No esta semana. "¿Estás dormido?" preguntaron en el comedor "Tenés la almohada en la cara" Me di vuelta, sonreí y agregué "Y las sabanas, y las colchas y el colchón" Ellos se rieron y yo desee que se pegaran un tiro.

No me hablen. Es martes. Odio los martes. Todos los martes. Este martes.

Cené y subi. Casi a media noche, cae mi jefe. De sorpresa. Porque si. Todos tienen la cara blanca, a mi me da igual.

-¿Qué estás haciendo? -pregunta.
-Esto, esto y lo otro. Mañana viene complicada la mano y quiero adelantar, asi que si, básicamente ahora estoy bajando a buscar bidoncitos para preparar un par de cosas. Ademas quiero armar el equipo
-¿Bidoncitos? Che -al supervisor- tenemelo cortito a este... ¡Bidoncitos! -luego retoma- Mañana tenés eso que te dije ¿no?
-Si, por eso, quiero adelantar. Mañana entro tarde y es un proceso que lleva minimo diez horas. Así que también me voy a ir tarde.
-Eh, pero la idea no es que te quedes. Que lo terminen los otros -personas de otro departamento- deciles a ellos que te cubran.
-No importa, mañana me quedo recuperando. -Además yo no puedo decirles que me cubran, ese es TU trabajo ¿En que mundo vivimos?
-¿Sabés lo que tenés que hacer?
-Creo que sí. O sea, nunca lo hice solo... me falta confianza.
-Bueno, a todos. Igual esta Fulanito de Tal que te puede dar una mano -y su cara desmintió sus palabras. Fulanito de Tal no me iba a dar una mano, puesto que él estaba mas perdido que yo.
-Si, todo bien. Cualquier cosa le pregunto.

Y se fué. Espere unos dos minutos y le seguí los pasos. Aún tenía que buscar los bidoncitos.

Luego, mientras armaba el equipo el aturdimiento se convirtió en furia y dolor. Odiaba mi trabajo. Me sentía bastardeado. Me quedé mirando las mangueras, pensando en como me habían dejado en banda para el nuevo proceso. Lo vi una sola vez (Y solo partes de él porque me obligaron a dejarlo de lado en pos de terminar cosas dejadas por la gente de la mañana simplemente porque "no le dieron los tiempos") y le metí mano aún menos veces. Mientras armaba el equipo pensaba en que ganas de renunciar que tenía. ¿Sabés qué? me tenés cansado. Renuncio. Y esta manguera iba a acá y esta allá. Vos crees que esto es una boludes, y seguramente lo sea, que se yo. Pero, ¿por qué no venís vos a pararte detras de esto durante diez horas cuidando que no pase nada?. La presión anda bien, entra por donde tiene que entrar, y sale por donde tiene que salir. Después de todo, si pasa algo es mi cabeza la que cortan. Veamos el flujo. Además, si me voy y dejo esto en banda después es a mi a quien le cargan el muerto. Como siempre, Raincito puede con todo ¿cuantas veces pasó que me dejaron sudando de laburo porque los de la mañana son una manga de inoperantes que no pueden terminar un proceso que lleva seis horas ¡SEIS HORAS!. El flujo está bien. Y entonces yo no solo hacía su trabajo, sino también el mio. En tiempo y forma. O sea, yo puedo llegar y ellos no ¿qué onda flaco? Esto funciona, lo apago.

Son las siete. Me voy a casa. Noentiendoynomeimporta. Me voy.

Y me fui nomás. Miercoles a la mañana. Me quedaban tres días de intenso aprendisaje.

Llegué al trabajo. Lunes. Cumpleaños. Y mi cara era la de un muerto. No no no, estoy bien, solo estoy cansado. Gracias. Si, veintisiete ¿Cómo viene mi semana?

Perfecto. Simplemente perfecto. La semana no podía empezar mejor. Resulta que hace tres años que venía haciendo el mismo trabajo. 1095 días de exactamente lo mismo. 9855 horas dedicadas al mismo aburrido, monótono, rutinario trabajo.

No me quejo. Me gusta mi trabajo. Me da de comer. Es el motor que impulsa un montón de cosas en mi vida. Simplemente que hace dos semanas me dijeron "Vas a dejar de hacer esto y vas a hacer estas otras cosas"

Plural: Otras cosas. Nuevos desafíos. Nuevos retos. Algo nuevo. Y cuando me lo propusieron tuve que sincerarme y reconocer que me estaba aburriendo. Que ya no quería seguir repitiendo la misma rutina. Que pese a todo lo que me daba estaba a punto de caer en esa zona donde Rain patea el tablero y busca nuevos desafíos. Tal vez la psicóloga social que vino a hacer el psico-diagnóstico antes de entrar a trabajar tenía razón. Ella dijo "Mientras el trabajo te mantenga motivado y te de lo que necesites, vas a permanecer ahí. De otra maneras, te vas a ir"

¿Y con qué me encontré el lunes? Con el mismo aburrido, monótono y rutinario trabajo.

Simplemente excelente.

Al día siguiente el teléfono no paró de sonar, los mensajes de llegar y el mail de explotar. No recuerdo un cumpleaños tan activo. Y yo que solo quería dormir. Nada más que eso. A la noche tenía que trabajar y era temprano, porque volví temprano,entonces me levanté temprano e iba a ser un infierno si no podía dormir, al menos, hasta las dos de la tarde. Excusas. Lo que no quería era pensar.

Pero eran las siete y media y los mensajes llovían.

Di vueltas en la cama hasta las tres. Si, de siete a tres solo sali de la cama para ir al baño y para comprarme algo para desayunar y almorzar. Increible, pero no tengo nada en la heladera. Vivo al día. Supongo que cocinar para uno me aburre. En fin, eso. Me quedé en la cama hasta que mi puerta sonó.

Era una amiga, y cuando la vi entrar recordé que venian más. Todo bien. Beinvenidos, feliz cumpleaños a mi. Hay que decir que lo bueno de mis amigos es que me conocen. Saben que soy despelotado y que en general el estado del departamento demuestra un poco mi busqueda mental de respuestas a lo que sea que me aqueje. Sin embargo no estaba tan mal, tal vez porque el domingo dediqué un par de horas a acomodar el dpto. Limpiar, acomodar, pasar la aspiradora -odio las alfombras- tirar papeles y cosas que no uso a la basura... lo básico. Así que se hizo un espacio entre la ropa del día anterior y comenzamos a hablar de tonterias. Hasta que llego una más y las tonterías tenían una nueva voz. Es que cuando me pasan estas cosas mi casa implota.

Y estuvo bueno, hacer bromas sobre todo. Ver trailers de peliculas -veremos si aplica la Verdad #4- preguntarse como puede ser que cierta gente publique un libro y ofendernos (en realidad yo, ellas no tanto) por qué la mina que escribió "Crepusculo" mató el mito vampírico. Sin embargo, tengo una capacidad para mantener diversos procesos mentales de manera simultanea, así que mientras disfrutaba de su compañía no podía dejar de sentir esa "cosa" que me estaba haciendo ruido en la cabeza.

Y digo "cosa" porque no le encontraba definición alguna, quiero decir ¿no se suponía que tenía que estar contento? ¿ser una fiesta por el motivo de cumplir años? ¿estar alegre de que todos me llamaran y estuvieran pendientes? Años anteriores si que la pasaba barbaro ¿Por qué este año se sentía como una carga? ¿Por qué me sentía aturdido?

Esa era la palabra. Aturdido. Ni más ni menos. Solo quería estar solo. Sin nadie alrededor, sin telefonos, sin mails, sin msn, sin visitas. Si nadie. Solo yo conmigo. Supongo que es normal cuando uno deja de ver el árbol y se deja consumir por la inmensidad del bosque quedarse sin aliento. Lo que no me terminaba de cerrar es por qué me sentía mal.

Llegan las nueve, es hora de ir a trabajar. Buenisimo. Las amo, pero realmente pensar en nueve horas de mi con solo maquinas alrededor, se sentían como una delicia. Un paraiso donde poder estar tranquilo y desaturdirme en paz.

Me voy a trabajar.

Si me hubieran dicho que iba a ser la semana laboral mas díficil en tres años, no lo hubiera creído.