Algunos se refugian en la inconciencia de un amor eterno. Es el flechazo a los dos minutos de verse. Un cupido instantaneo que empalidece a Romeo y Julieta y promete un amor eterno, aunque al final se poseea una osamenta mas grande que una manada de ciervos machos. Otros, buscan el glamour. La imagen instantanea de su perfeccion. Perfume, marcas, belleza sin limite y mucho, mucho gym. La profundidad de un plato playo.
Yo, corro. Corro tan rapido como mis piernas me lo permiten, como mi cerebro se lo banca. Tanto que al final termino volando. Mas rapido que el viento, mas rapido que la luz. Estoy en todos lados. Y eso me permite no estar en ninguno al mismo tiempo. Lo suficiente para ver, lo suficiente como para que nada me toque. Nada me lastime.
Así, volando, anestesio mi alma. Me olvido del dolor y continúo. No es mas que otra forma de mentirme, de no querer ver algo que esta ahi, que es tangible pero de lo que no se habla. Todos lo sentimos, todos lo vivimos. Pero nunca - jamas - hablamos de ello.
No elijo ninguna de las primeras opciones, por que ambas se me aparecen vacias de contenido. Tienen la validez de una promesa politica. Y no puedo con mi sinceridad, por que entregarme a los brazos de alguien que simplemente no me llena me parece injusto para conmigo y para con el otro, incluso cuando el otro acepte la mentira y la abrace a su vez. Tampoco puedo refugiarme en una vidriera. No soy un maniqui y tampoco me interesa serlo.
Por eso corro. Por que no me queda otra.
Sin embargo, ahora que estoy en una pieza. Ahora que finalmente me detuve, lo siento: Un dolor raro, indefinible... Nuevo. No se por donde empezar a explicarlo, no se siquiera como contarlo. El pecho duele. Mucho ¿O sera que soy demasiado sensible? De todas maneras, el punto no cambia: Duele. Y salta cuando notas que sos diferente a los otros hombres. Que aunque lo intentaste, por que lo hiciste, tus gustos estaban definidos. Siempre lo supiste, pero quisiste toda tu vida encajar... Lamentablemente, no pudiste (Y tampoco ibas a poder)
Entonces, te sentis perdido y sin saber que decir o hacer cuando hablan de mujeres, o ponen una porno donde todos los primeros planos son de mujeres ficticiamente partidas por el dolor, gracias a los esfuerzos de ese semental de plastico. Tambien cuando sabes que contar tu realidad incluye la posibilidad de que jamas vuelvan a dirigirte la palabra o te miren desconfiados cuando pasas. Cuando tu eleccion hace que pierdas todas las cualidades que te hacian persona y te conviertas en solo "gay" palabra que deja en cuarto plano todas las demas cualidades que antes te hacian resaltar
O lo peor, cuando conoces a alguien que te hace saltar todas las estanterias pero que sabes que es un imposible. Su amor por las mujeres es tu limite, y con ese limite perdes la creencia de que las cosas son solo improbables y pasas a la certeza de los imposibles.
Y si buscas ayuda en alguien que pase lo mismo que vos, te encontras con que solo te ofrecen mas anestesicos. Toda una variedad diferente. Formulas probadas y refinadas. Y asi, nos convertimos en una bandada de aveztruces que solo transitan por una pseudo-vida. De este dolor no se habla. Por que hablarlo lo hace real y nadie quiere saberlo. Es mejor escapar. Ya sea en los brazos de otro Romeo, en el ruido de la musica mientras desfilas en un - cualquier - boliche, o como en mi caso, corriendo sin parar.
Duele ser gay. Por que ser gay implica para muchos dejar de ser hombre. Eso incluye tanto a hombres como mujeres. Muchos solo ven el estereotipo. Muchas veces escuche "Son mujeres atrapados en el cuerpo de un varon" "Estan enfermos" "No es natural" "Mi mejor amigo es gay" Sos distinto, raro, diferente. Estas apartado, te guste o no.
Es una nueva clase de dolor, y ahora que me detuve, me pregunto que voy a hacer con él ¿Tiene solucion o volvere nuevamente a los anestesicos? ¿Como ser feliz con algo que se ratifica todos los dias?
No estoy mal. Estoy bien... solo un poco adolorido ¿Y saben que es lo peor? Tener la sensacion de que nadie podria llegar a comprender cuan hondo es este pesar.
